"В реальности всё не так, как на самом деле..." (с)


Пожалуйста, лупите меня, бейте словами, раскритикуйте прям на столе :gigi: в комментариях, хочу мяса, мяса хачу!!! :lol: :shuffle2:

"Действующие лица" или "Мой Зоопарк" :-D :
Список далеко не полон и будет продолжаться :vv:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:19 

Грустно снова...

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Меня стала пугать мысль, что мы стали гораздо реже обниматься, нам тупо некогда... Я уж молчу про сяськи-басяськи :-D Этого у нас не было кажется с июля... месяца три точно, в общем. И пугает не то даже, что давно не было, и что некогда просто, а то, что и желания пока не возникало! Надежда ток на то, что "аппетит придёт во время еды", но на "еду" надо будет найти время... И надо же ещё сообразить, что вот он — подходящий момент, а как это вспомнить без желания? Када тут даже не вспоминаешь, что можно подойти и обнять, пока ребёнок не орёт... В такие моменты думаешь о чём угодно, только не об этом блин! Сразу мысли "Так! Может насладиться тишиной в Сети? Или пойти поесть? Или помыть посуду? Или полежать и подремать? Или что-то я вот хотела сказать Исе, чтоб он сделал что-то..." Короче, мысль про подойти и обнять — последнее, что сейчас приходит в голову... И это пугает. У нас ведь до самых родов такая идиллия была, да даже первую неделю после, мы же соскучились, первый раз за последние три года расставались более чем на день... Щас мы конечно чмокаем друг дружку перед сном или утром, это же традиция, но этого мало.
Надеюсь, всё дело только лишь в усталости и времени, и что это пройдёт.

@темы: Вынос ссора из Избы, Выплеск, Депрессив..., Пузыри из мозга, ТрудоВЫЕБУдни %)))

03:51 

Апатия

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
То ли устала, то ли химия, то ли ...
Как-то какая-то рутина началась, и появилось безразличие, сёдня на автомате делала всё, особенно под вечер... Такое мне вообще не свойственно, ибо если меня так что-то утомляет, то я раньше просто ничего не делала, либо забивала на дела и поднимала себе настроение разными способами, а теперь я типа должна служить нашему маленькому существу, как-то некрасиво забивать на грязный подгуз и недышаший нос... *на кормление-то фиг забьёшь — и она не даст, и сиськи вот-вот лопнут :-D

Вчера сначала чуть опять не поругалась с Исей, как всегда из-за недопонимания друг друга, он хотел поехать собрать рябины, а я напросилась с ним, ибо две недели из дома ваще не выходила и одурела, и его утомило как обычно, что я не собираюсь и мелкую не готовлю, а пока то, да сё, как обычно небось стемнеет и мы никуда не поедем... А я ждала команды, ибо он сидел в телефоне, а када я мелкую кормить собралась, сказал, что я её приучила есть каждые полчаса и терь мучаюсь, я и подумала, что он это сказал, чтоб я пока что-то другое поделала, чтоб подольше перерыв был, а он оказывается это на будущее сказал и ждал, что я её кормить ща буду и собираться :-D Короче в итоге набычил, точнее стал ныть, что ща стемнеет и он не собирается лазить по деревьям в темноте, а меня выбесило, что сам сидел и не подавал виду, что мы торопимся, а ещё, что он же знает, я надеюсь :-D , как мне ща тяжело соображать, собираться с мыслями, и тем более собираться на улицу, ибо я там была последний раз када погода была совсем другая, и не знаю, что одеть и тем более, как ребёнка закутать и как его таскать по полям и лесам без коляски и автолюльки, думали слинг взять, но я ещё не умею им пользоваться, попробовала, мелкая разоралась и как-то криво там лежала... Короче мне нужна была чисто мужская помощь в организации меня, но Исус не для этого :lol: Ему самому нужна организация. Всё никак не донесу в полной мере до него мысль, что хочу, чтоб он был главой семейства и инициатором дел. В общем в итоге опять обиделась на него, сказала, чтоб ехал тогда один, а я с коляской тупо погуляю... Молча резко вскочил и стал раздражённо собираться, всем видом показывая, что из-за меня проторчал лишние пару часов, уже бы вернулся. Ну собсно да, так оно и было бы по идее, просто мне так ща нужно его сочувствие и понимание, что да, я туплю, торможу, мне тяжело собираться, я не знаю, за что хвататься, но что для меня крайне важно, чтоб он терпеливо ждал (раз уж сам меня не организует), что для меня очень важно просто выйти на улицу, пофиг, хоть постоять под деревом 20 минут, главное — выйти на Свободу, почувствовать, что я могу, что я не полностью привязана к кровати... Для меня такая отдушина — изредка покататься с ним на машине, ведь там мелкая всегда спит и можно вдвоём отдохнуть, погрузиться в свои мысли, как вот щас ночью, когда они оба спят... Мне вот ща надо грудь разминать и расцеживать, опять уже сутки там застой, на этот раз в левой, молокоотсос, лёгкий массаж и Гусеничка не справились, температура пока была максимум 37,6, вроде удаётся держать в стабильном состоянии, но убрать набухлось не удаётся, видимо надо до дури мять, чтоб совсем больно было, но у меня из-за всего этого такая апатия, так хочется просто посидеть и ничего не делать...

А, но вчера в итоге Ися уехал, я стала её кормить, прочищать ей носик, и так хотелось плакать, что этим только я занимаюсь, непонятно почему, словно её насморк — это такие же мои дела, как кормление... А ведь выходной, Исус дома, я ещё до беременности рассчитывала и давала понять, что он будет делать всё, где можно обойтись без меня, если он дома, конечно. Типа пришёл — пост сдала, пост принял :gigi: А на деле у него всегда находятся дела и вроде бы как не придерёшься — то борщ варит, то посуду моет, то хозяйством своим занимается... Кальян вот ток конечно много времени занимает, но для него это тоже, что для меня в Дайриках сидеть, грех мешать :lol: Да и вижу я, как он устаёт, не хочется напрягать, стараюсь сама больше с мелкой возиться, не знаю, замечает ли он это :-D ...
Ну вот, никак не дорасскажу, короче уехал, я возилась с дочей, и так мне грустно и обидно было, думала, ща закончу и пойду реветь, небось вместо гуляния с коляской, так как успеть и то и это сложно :gigi: А в голове всё вела диалоги-монологи, что я ему и как скажу, када приедет, и как ему доказать, что я права, а он нет, донести всю соль моего положения и чтоб это не выглядело истерично, тупо, не убедительно и унизительно... и вообще не в кассу, ибо типа уже другая ситуация... Короче вынос мозга опять какой-то, слишком сложная задача...
А тут бац — он позвонил, думала даже не отвечать, но от обиды всегда самой же хуже, а моё настроение теперь ещё важно для ребёнка, он же не виноват ни в чём, зачем ему мои негативы, надо мириться сразу, короче, взяла трубку, он спросил, заехать ли за мной, так как вроде нашёл место, где есть рябины не в черте города... Решила, что шанс погулять важнее, чем обидки, сказала монотонно, чтоб заезжал. Приехал, стала собираться, пришлось разговаривать по делу, отвечать на его вопросы, во что мелкую завернуть и всё такое, некогда было выражать обиды :-D А потом в полях — тем более, осталась у вещей с Гусеничкой, завёрнутой в тёплое одеялко и бездарно засунутой в слинг :lol: Боялась, не сломаю ли ей так чего ваще... Мне нужен подробный мастер-класс по слингу ) А он пошёл собирать урожай. Наслаждалась Природой и Свободой, и пофиг, что плечо отваливается и ляхи мёрзнут :-D Пока тусили, обидки ушли есесно, он дал наводку, где там куст черноплодки, пошла пастись в дебри, еле нашла )) Пофоткали друг друга, правда на его телефон, ещё не скинул, так бы выложила. По дороге назад ещё тёрн нашли поели и вообще там интересное место, заброшенные участки, можно летом и на клубнику сходить и смородину я там видела )
Потом заехали в магаз, их в машине оставила, купила себе чай "Хипп" для лактации, что Ровэнка советовала, потом он меня в продуктовый заслал.
А потом дома офигела опять, какая сиська каменная от молока, в то утро кстати был рекорд по количеству молока, опять укапала весь пол, так как решила сфоткать, какие у меня налитые сиськи :lol: И видимо, то ли пережала слингом и курткой (я же ещё с пузом как месяце на пятом наверно, вся старая одёжа по прежнему мала :weep2: ), то ли хз почему, вот и произошёл лактостаз в левой груди. Из-за температуры кости немного поламывает и вообще дурацкое состоянии сомнамбулы... Ну конечно, када заболеваешь, то хуже в 10 раз, это куда терпимее. Просто так надоело плохо себя чувствовать, кажется, что я уже никогда не буду бодрой и здоровой... С возрастом начинаешь понимать, что нет ничего важнее здоровья... ведь когда хорошо себя чувствуешь, все проблемы кажутся решаемыми... да и силы на это есть. Не могу себя представить в бодром теле и с плохим настроением, — в здоровом теле — позитивный Дух :star:

Хоть бы это побыстрее прошло... С ребёнком особенно тяжелы все эти недуги, а главное — я не могу с ней достаточно заниматься, если у меня нет настроя, не могу и не хочу ей улыбаться неискренне... Не хочу, чтоб наши сюсюкания превращались в обыденность, а не были бы настоящим умилением и желанием пообщаться... Ну наверно у каждой такое случается, нельзя же быть на позитиве и радоваться несколько месяцев подряд без остановки... мы же не роботы. :vv:

А ещё нам же два месяца на днях было, есть много фоток, но они на ВК, нет сил сюда постить, но запощу потом.

@темы: ТрудоВЫЕБУдни %))), Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Мемуары, Констатация факта, Депрессив..., Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

06:22 

Про любовь

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Вот и познала новый вид любви в реале, так сказать, ибо в фантазиях я давно его познала :vv:

Где-то пару часов назад меня чуть кондратий не хватил — приспичило по-большому, как обычно теперь этот процесс у меня трудный и долгий, а Гусеничка как раз проснулась и начала плакать, а я ничо сделать не могу, обычно Исус просыпается и её берёт на руки, а тут орёт и орёт, не знаю, сколько время прошло, бац, резко затихла, думаю, наконец-то он её успокоил, выхожу — он дрыхнет, в кроватку глядь — а она лежит с широко открытыми глазами и ртом и не шевелится! Мне чуть плохо не стало, но меня увидела и задвигалась, дала ей сиську и сидела отходила...
...Я же начиталась всякого, как кто-то отучал ребёнка от спанья с родителями и оставлял плакать одного в комнате, он орал, орал, потом раздался странный щелчок и всё стихло, оказалось, что младенец умер... эта история, как и куча других кошмаров, засела мне в душу...

...Так же всё-таки сорвалась и нашла себе ужасов — читаю форум приёмных мам, как они делятся друг с другом про биоматерей своих любимых детей. Там такие кошмарные истории... И вообще про отказников в Род.Домах и больницах... Сидела, читала до 7 утра, и рыдала... Сердце второй месяц разрывается, когда начинаю представлять, как груднички, которым всего пара дней, лежат, никому не нужные, в своём кале, отрыжке, плачут не переставая, хотя не понимают, что мама больше не придёт... Им жизненно необходимо тепло и любовь, забота... А они никогда не припадут к тёплой груди и не узнают вкус материнского молока...
Так хочется их всех обнять, покормить, покачать на руках...

Опять плачу... Дурында, не испортить бы себе самой молоко всякими стрессами... Надо завязывать с этим... Вчера нашла ночью фонд помощи детям, вот этот — www.otkazniki.ru , отправила им немножко денег, буду скидывать ещё, как мне декретные начнут приходить... Хотя это всё фигня, это не помощь... Я хочу лично что-то делать, только с младенцем на руках нет времени... Ещё говорят, что не надо грудничков этих ласкать, а то привыкнут и потом им ещё больнее будет, что их опять бросили — волонтёры же не каждый день могут приходить, и всех детей себе не заберёшь...
Греет только одно — на грудничков в Род.Домах обычно очередь, конечно больше на здоровых, но и больных тоже берут периодически. Только непонятно тогда, если очередь, то почему они там всё равно так долго лежат и почему Детские Дома переполнены... Хотя пишут, что нередко отдают обратно — вот тоже жесть, поигрались и "мне не подошло"??? Это же двойной стресс — бросили два раза, приучив к теплу...

С Людмилкой тоже тут обсуждали, она говорила, что Танюшка тоже возмущается, когда её клиенты или знакомые тратят на безнадёжно больных кошечек по 40-60 тысяч, чтоб те пожили-помучились подольше, по паре месяцев под капельницами, прежде чем умереть... А в стране столько брошенных детей, которые лежат в грязном памперсе, ибо не хватает в больницах на них средств, ходят в одёжке, которая им давно мала, а другой нет... И никто с ними не играет, не возится... На всех волонтёров не хватает.

Блин, писать хотела не только об этом... Короче, начитаешься таких душераздирающих историй и потом бежишь к своей Гусеничке, обнимаешь и плачешь за всех детей Мира, гладишь её всю, она извивается, морщится, ещё не понимает, что это за глупости :-D , а ты истекаешь любовью.

:ps: Наверно многие считают, что это тупо гормоны, но как можно потом взять и резко перестать сострадать, если гормоны перестанут шалить? Это всё-таки от головы всё идёт, от гормонов только обострение может быть, увеличение потоков слёз там не знаю... Мы же люди, а не роботы!

@темы: Ярость, РЕКЛАМА %))), Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Констатация факта, Е> Пис энд Лав <3, Депрессив..., Гниды, Выплеск, Вынос мозга

04:44 

Месяц

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Вот и прошёл месяц, дооолго так проходил %)) Правда это было неделю назад, ну вот руки не доходили, посему вот вам фоточек ))

Народ ждёт меня возле Род.Дома...


Саша и Маша — коллеги из маркетинга в декрете...


Слева в окне — я, справа — соседка по боксу, ждём уже час выписки, смотались к моему любимому окну возле столовки, чтоб хоть ручкой своим помахать ) Есесно, стоило ток отойти, как за нами пришли в палату, но я успела вернуться, а соседка нет :-D


Наконец-то вышла в холл, фотосессии...


Обожаю эту фотку — называю её "Артёмки" или "Кто же отэц". Умиляет, с какими чувствами они разглядывают Гусеничку, неужели им в натуре так интересно, кого же я могла родить! :lol: :-D :gigi:


Собсно народ ) Тут правда не все, — у кого-то время поджимало, а ждать-то пришлось более полтора часа! А сколько людей хотело прийти, но я не успела позвать... очень хотела их видеть, придётся на бис повторять :lol:


Первый вечер дома, Ися взял её погулять на балкон и сам уснул — утомили его все, особенно собственная мама :-D


Первый вечер в своей кроватке, в пелёнке, которую я сшила )


Первые купи-купи :-D руками Иси, без мамы, теперь это его занятие, я ток полотенчик подношу иногда :gigi:


После первой прогулки на машине — ездили смотреть гараж, который потом покупали. Одела её в подаренный на Выписку ... комбинезончик? Прикольный такой )


Папку опять вырубило :-D


Мамку тоже %))


Тусуются )


А так мы блин за компом терь сидим, очень неудобно, особенно печатать одной рукой, када её держу, но что поделать :-D


Ну рост и вес в посте ниже указаны, что ещё сказать... Месяц был разнообразный на эмоции и события, тяжёлый местами, но мы его пережили %) Чётко понимаю, что эти моменты уже никогда не вернуть, что Гусеничка растёт постоянно и меняется, что надо ловить каждый момент, впитывать, прочувствовать, посмаковать, прожить, забивая на боль и дикую усталость, ибо надо запомнить всё, как это было, чтоб потом вспоминать и умиляться...

Лан, на сегодня хватит. Я так и не смогла встать, чтоб сходить на Молочку, может просрала месяц, утром попробую дойти, узнаю. Сёдня опять день-тюлень...

03:58 

Попустило

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Свозили в вск Гусеничку в лес — под вечер-таки выбрались на костёр после долгих сборов, даже маминого брата притащили ) Там Командор В. и Ко разгружали стройматериалы для будущей бани — Ви решил купаться в проруби по-человечески :-D И то верно, а то от озера до нашего костра заколебёшься идти. Я тогда купнулась и на несколько лет хватило. Народ же почти каждые выхи купался. Сезон обычно осенью открывают, када ещё даже льда нет... ну как Зимний волейбол начинается, с первым снегом.
Короче потусили часа 2-3, купаты пожарили с овощами, угостили народ, как раз в тему вышло — они там кто с утра пахал, кто с обеда, а уж стемнело, устали, голодные, а тут неожиданно мы :flower: Это ж у нас спонтанно вышло, Ися вдруг вечером в субботу предложил, а я как раз поныла, как я дома сижу и хочу на волю )
Мелкая ток почти всю обратную дорогу орала, угомонилась ток када пол-Зелека проехали, подвозя дядю Игоря.

И потом попустило меня, начала на улицу вылазить, дела делать. Сёдня правда может и не вылезла бы — дождь и холод же — но надо было в Поликлинику. Нам же месяц был 30 числа. Даже за вес не ругали, 3595 набрала, сказали, чуть-чуть не хватает, но лан, сойдёт для первого раза :-D 54,5 см, выросла аж на 3,5 чтоле, если правильно везде мерили. Загрузили дальнейшими действиями, половина из башки вылетела, хоть мне 10 раз для тупых повторили :gigi: Дурачьё — записывать надо жеж. Я бы записала, если бы ручка была и руки :-D А то куча шмоток и ребёнок, ещё пОтом вся истекала, на улице ж дубак, а там жара и влажно.

Утром надо успеть рецепт на Молочку отнести, в пт прививка БЦЖ... короче нет нам терь покоя и прокрастинации :lol:

Гусеничка во всю уже улыбается, даже во сне или просто так... ну, када настроение такое... но через 5 секунд может реветь во всё горло :-D Ща кряхтит и улюлюкает, надо разобраться, пока не заорала...

...Соса пока сработала :gigi:

Что радует, что даже когда в самую просонь она дико орёт в ухо и ничто не успокаивает её, всё равно пока хватает терпения и понимания, что не надо злиться на неё, что она тут ни при чём, это просто маленький ребёнок. Ну а днём, када я более адекватна, тем более, там иногда и плач умиляет. На фотках даже орущий рот кажется милым :rotate: Наверно все матери умиляются от своих младенцев и некоторые даже от чужих. Мне нравятся только те, которые похожи на Гусеничку, с таким же типом лица. Я пока не оцениваю красоту, чего тут оценивать :-D А именно умильность. Када младенец сильно отличается от неё, мне он кажется каким-то ... некрасивым да, не то, чтобы прям противным... — я теперь сочувствую всем младенцам, — ну короче не вызывает у меня таких положительных эмоций. И мне трудно поверить и принять мысль, что моя мелкая наверняка им тоже кажется страшненькой :lol: Хотя таже Галя с неё прям млела, и свекровь и другие... Наташка таже... А уж она больше всех говорила, как не понимает, как можно тащиться с младенцев... ну может опять играла и хитрила с нами... чудная она.
Поэтому меня так и тянет фотки Гусенички постить, поделиться её умильностью, я так наивно выкладываю их, забывая, что это интересно и мило далеко не всем... что я выгляжу наверно как все эти оголтелые мамаши, тащащиеся с покакулей своих бебиков :lol:

Но я же не такая, да? Ну скажите, что нет! :gigi: Моя же Гусеничка в натуре особенная?! :lol:

А, Леночка Акварелька-то родила!!! 30 августа. Лежала неделю чтоль в род.доме, ждала начала ) Крупный пацан — 3890 г, на 41 неделе. Ярослав ) ОЧень рада за неё и жду подробного отчёта, как прошло. Ну так поняла, что она сама, точнее точно сама, раз тоже надрез делали. Осталась Вероника с волейбола )) Ей через пару-тройку недель )

:ps: А ещё появилась навязчивая идея думать о брошенных в род.домах детях... такая боль... прям хочется увидеть, как это происходит, утешить их, помочь как-то... ща заплачу... Вот кем надо быть, чтоб выносить, родить и выкинуть??? Увидеть это личико, эти невинные глаза, аккуратный ротик... Бля, плачу...

@темы: Вынос мозга, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Гниды, Други мои, Е> Пис энд Лав <3, Интрижки ^__^, Командорище, Констатация факта, Мемуары, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Пузыри из мозга, Пыскодрочувание %))), Сенсации!!!, ТрудоВЫЕБУдни %))), Хачу камментов нимедлена!!! %))), Ярость

02:35 

Две недели...

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Вот и прошли две недели после родов и две недели Исиного отпуска, последнего в этом году. Пока он был со мной, я заходила на кухню только что-то взять или сполоснуть кружку :gigi: :nail: Он меня кормил и поил, а также купал мелкую, подменял меня, если надо было успокоить и покачать её, поменять подгуз, или просто тусил с ней сам. Мы гуляли по делам по солнечным аллеям Нового Города, наслаждаясь новыми делами и чувствами, для меня Мир расцвёл новыми красками, что понятно, ведь я недавно пришла из Ада :-D , меня радовал каждый цветочек, каждый листик, каждый лучик солнца... А главное — Исус был рядом и подарил мне отдых и реабилитацию от всех этих мук, было так здорово смотреть, как он нянчится с дочкой, как говорит с ней, как наконец-то делает дела, связанные с ней, понимает, что теперь надо крутится в три раза быстрее :-D Стараюсь по ночам беречь его сон, ночь — моя смена, слежу за мелкой, делаю так, чтоб она не успевала заплакать и разбудить его. Досыпаю потом, после 9 утра и до 12 обычно удаётся поспать, правда уже с ней под боком. У неё сон обычно с 00-2 часов, смотря как уложили, и до рассвета, до 5-6 утра, а потом мы кормимся до 8-9, ибо обе засыпаем и просыпаемся, не могу будить её постоянно, чтоб ела, саму вырубает, довольно выматывающее занятие среди "ночи". Днём с ней особо нет проблем, она либо спокойна, либо спит, либо кормится. А по вечерам у нас истерики %) Купаться она не особо любит, орёт высокими частотами, аж уши закладывает, пока переодеваем, раздеваем, одеваем после купания — короче это самый трэш %) Зато потом кайф, када я её кормлю и она засыпает и наступает тишина :vv: Правда к этому моменты мы обычно такие уставшие, что валимся с ног, еле нахожу силы поесть, умыться, поделать дела по дому или за компом, пообщаться в сети.

Уложила Исю, пообнимашкались — щас это бывает редко, ибо тупо некогда %) Утром он выходит на работу и я буду теперь одна с ней целыми днями, надеюсь, это будет не трудно, а то сил у меня пока не много, ещё и кровь как при самых менструшных днях, но хорошо, что она перестала просто литься и теперь стала густой и гораздо реже. После такой кровопотери вообще не знаю, как ещё что-то могу %) Первые дни меня от усталости аж трясло и не могла спать от боли и припадков этого озноба бессилия, но иногда не могла спать от вдохновения на новые дела :flower: , так и хотелось встать скорее, погладить пелёнки или сшить постельный комплект, или посмотреть ещё раз фотки и выложить что-нибудь, или придумать, как разгрести комнату и сделать перестановку :vv:

Вроде бы войны с роднёй прошли, воевали и по поводу имени, и про наш быт и просто они между собой немного...Правда свекровь, как узнала, что днём в пн ко мне приедет мама и я хочу отправить её гулять с мелкой, а сама поеду в ЖК, стала намекать, что это плохая идея, типа моя мама не справится :lol: Ага, не сможет коляску покатать :-D Дочь спит всегда на улице, если её катать, никаких проблем с ней там нет. Это как раз дома она может начать искать сисю и орать, тогда куда сложнее будет её успокоить без меня. Но вот к ночи узнали, что с утра до ночи будет гроза и дожди, так-что придётся маме сидеть дома у нас видимо. Ну посмотрим. Ещё врач может прийти...

...Ладомира наверно скоро уж проснётся, надо будет кормить, сижу и валюсь со стула, но хотела наконец в Днев написать о теперешнем житии-бытии. Кстати уже вроде стала нормально почти ходить в туалет по большому :-D Сама )) Ну типа без этих чудесных микроклизьм Микролакс от Саши, которые так меня спасли в Род.доме, что сидя на толкане я её готова была боготворить :lol: А ведь када она мне их впарила, я думала, что это хрень какая-то ненужная и что я низачто не буду это применять :-D

Сегодня мне официально можно сидеть :-D Но я, по совету свекрови, уже давно начала, может даже почти неделю как, хотя наверно поменьше. Она ток говорила, что надо аккуратно, чуть-чуть, на одном бедре, но я забываюсь и вспоминаю, када уже хорошо так приваливаюсь на стуле :-D Потом больно вставать. Но швы вроде давно рассосались, хотя шишка-отёк всё там же. Сейчас ещё, несколько дней назад, появилась новая боль — болит видимо клитор :-D ну и что-то там ещё, при чём как при сильном неудовлетворённом возбуждении, когда сухо и горячо, кровь в тканях прям давит и всё набухает када... Реально сильно болит аж снова писать тяжело стало. Ток я обрадовалась, что боль ушла... Странно. Может это оттого, что я сидеть стала много...

В общем пока всё хорошо, посмотрим, как будет дальше. Гормоны кстати стали утихать, теперь у меня более ровные чувства и усталость ощущается сильнее...

Всё, доча проснулась. Начала сопеть, кряхтеть, хрюкать и попискивать — она так умильно это делает :rotate:

01:38 

Ностальгия по Род.Дому %))

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
...Вот уж не думала, что у меня будет ностальгия по Дому Боли, по месту, которое я называла филиалом концлагеря, где я провела самые ужасные сутки моей жизни... Но там просто было что-то такое... что-то важное, что перезагрузило сознание, как на Випассане, только вместо медитаций — боль, вместо предписаний — правила больницы и рекомендаций по уходу за ребёнком... И там было много чувств, эмоций, дум, надежд на Светлое будущее, что надо потерпеть и станет легче... много сострадания, не только к другим, но главное — к самой себе. Это тоже важно, это не только жаление себя, это любовь к себе, не только эгоизм, а именно сострадание и уважение к тому, что ты смогла это пережить. Это было настоящее испытание себя на прочность. Минуса тут наверно два — ты не можешь думать и заботиться о ребёнке в нужном ему объёме, и ... а нужно ли так страдать вообще? Может Природа предусмотрела более щадящий процесс, а врачи не дают ей проявить себя и все эти муки — ненужный стресс? Кто знает... Кто знает, как бы всё было, если бы я рожала дома без всех этих идиотских датчиков КТГ и препаратов... и в нормальной позе.

Так меня видимо стимулировали окситоцином и врали, что это обезболивающий спазмалгетик типа всякой Но-Шпы... Там ещё была веселуха, када я пыталась взгромоздиться впервые в жизни на судно, чтоб отлить, и у меня выпала капельница и хлынула кровь из вены...


Всё самое страшное позади, сорок минут после рождения, а она уже смотрит на меня...


...и конечно расово правильное селфи :gigi: ...


Пытошная...


Такие пелёночки мы меняли частенько...


Мы мииииилые :-D ...


Спустя двое суток...


Расписня редких минут отдыха и радости :-D ... Правда пока доберёшься до столовки, уже устал и всё ещё больше болит, главное — не споткнуться об пузырчатый линолеум в бесконечных коридорах, а то потеряешь ещё 15 минут, пытаясь сгрызть зубами стену :lol: ...


А это было моё любимое место — там всегда было открыто окно нараспашку и я глотала воздух Свободы и завидовали тем, кто внизу... только не беременным :lol: ... И плакала, глядя, как выписывают других... слезами радости за кого-то освобождённого, кого любят и ждут... Это было так трогательно!... А када выписывали меня и я ждала врачей битый час, то пошла сюда помахать рукой моим встречающим :vv:


Предписания, что висели в палатах...


Жаль, что на выписку не удалось позвать всех желающих и кого я хотела там видеть... всё произошло как-то спонтанно, в будний день, да и я была в состоянии изменённого сознания и не очень соображала и не могла звать всех, первые пару дней я даже говорить не могла особо, а писать смсы было почти некогда, там бы улучить минутки пописать и попить воды... Короче вот, всё никак не напишу подробно о том, КАК ЭТО БЫЛО, но допишу конечно как-нибудь.

@темы: Ярость, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, РЕКЛАМА %))), Пыскодрочувание %))), Пузыри из мозга, ПаЗИтиФф=))), Ностальгирование, Мозгоблудие, Мемуары, Констатация факта, Информация, Интрижки ^__^, Интересненькое, Е> Пис энд Лав <3, Други мои, Депрессив..., Гниды, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

01:44 

Ну вот и всё, старая жизнь закончилась и дала жизнь новой!

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Я прошла через все круги Ада, чтоб явить на свет моё Ладо. Когда боль начала утихать и я вернулась домой, начались счастливые, насыщенные, интересные, трудовые будни, которые затмили весь кошмар родов. В муках рождается нечто настоящее, я словно переместилась в параллельный Мир, каждый день куча подарков от нового Мира за мою боль и страдания... может это гормоны меня кроят, конечно :-D Ну посмотрим, что будет через месяц ))



:ps: Открываю все закрытые записи ниже. Они были об этом и о том, как я исполняла мечту с правами.

03:48 

Утомилась...

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Чот какая-то хрень ща пока, мелкая перестала спать по ночам как раньше хоть с полуночи до рассвета, утра превращаются в кошмар, я, вымотанная за ночь, начинаю вырубаться, а у неё самая движуха и жор, приходится класть её с собой, а она начинает пинать меня ногами, царапать руками (она сбрасывает с себя всю одежду, как плотно не кутай, не спасают ни коконы на липучках, ни тем более рукавички и распашонки с зашитыми рукавами), спать невозможно, но так как у меня опыт спать даже между схватками :lol: , то вырубаюсь между каждыми движениями и в таком коматозе и неадеквате валяюсь до 14 часов... Потом кормлю её опять уже проснувшись и тщательнее, жду, пока уснёт немного, тащусь чистить зубы и умываться, потом опять её успокаиваю, потом жду, чтоб уснула, иду делать завтрак, опять кормлю и жду, потом ем и потом — бац!, уже 17 часов :-D Потом вспоминаю, что надо бы и попИсать, а то терплю с рассвета :-D Иногда даже не очень успеваю сесть на толчок, ибо походу мышцы ослабли после родов, надо качать... Потом она опять плачет и надо опять кормить, потом думаю, надо бы посуду помыть или что-то сделать... но чаще хочется просто забыться за компом ... залипаю, а тут уже Исус с работы. Кормлю мелкую, он греет обед (у него-то ужин), едим, в перерыве она опять орёт, но тут уже он на подхвате, откладывает тарелку и берёт её на руки, чтоб я хоть поела. Потом опять кормлю её, потом он тусит на кухне с кальяном, иногда готовит, но чаще отдыхает, я её развлекаю, сидя за компом обычно или ползаю туда-сюда, потом меня вырубает, пока кормлю её на кровати, потом её пора купать — это у нас всецело Исусова работа :gigi: , мы со свекровью заценили его мужские руки, нам не сподручно было купать и стало это чисто его обязанностью )), потом начинается самый трэш — она орёт своим ультразвуком, пока её вытирают и переодевают, уши закладывает, потом я кормлю, и потом раньше она спала после этого норм, я успевала сходить в душ, покушать, сцедиться и потупить в Инете, иногда даже поспать пару часов, а теперь нет, теперь я её несколько часов пытаюсь усыпить, то сиськой, то на руках, то качаю в кроватке... И так до 4-5 утра, потом только я ложусь, как она начинает опять ворочаться, кряхтеть, сопеть и покрикивать, что значит, что надо срочно брать к себе, иначе начнёт орать...

Не знаю, на долго ли меня так хватит... Радует пока только то, что раз я не испытываю негатив к ней и по-прежнему умиляюсь, когда она в хорошем настроении, спит или просто не начала орать, значит силы пока есть терпеть :-D

...Парит, что гулять я теперь с ней не успеваю... Как и делать всё, что планировала...

Это описание обычного дня, но часто бывают и другие дополнения, типа там приходы свекрови или моих предков, сегодня вот меня коллеги навестили :rotate: Вручили подарочек и рассказали новости завода (ничего хорошо там давно не происходит), Галя мне показала и продиктовала, как писать заявления на всякие пособия, передаст потом в отдел кадров всё, чтоб мне не мотаться, а ещё вожделенно поносила на руках Гусеничку наверно целый час, пока болтали, она прям вся умилялась, потом ночью в ВК написала, что скок последнее время не сюсюкала младенцев, а родить третьего только моя у неё желание вызвала, хоть ей по здоровью нельзя, либо только кесарево делать, чего она очень не хочет... Удивило, что Макс так рьяно проявил интерес к Гусеничке, прям не отходил от кроватки, пока ждала её пробуждения, и вообще давно напрашивался к Гале поехать вместе, как только она соберётся ко мне :vv: Ему прям реально было интересно, как-то не ожидала от него )

...Блин, опять она кряхтит... пойду соску проверю... Мне блин терь надо постоянно следить, чтоб я ела чаще, находила время на это, ведь от этого зависит приход молока, терь это моя обязанность, а я ж привыкла забивать на такие мелочи :-D ... Вот сижу ем блин вместо сна и пью чай с молоком... ведь ща она есть захочет опять...

Так и живём... Поездка на машине или даже прогулка с коляской терь для меня вообще событие и приключение, прям как собака радуюсь перед этим, готова поводок Исе в зубах тащить :lol:

@темы: Мемуары, Хачу камментов нимедлена!!! %))), Други мои, Пузыри из мозга, Мозгоблудие, ТрудоВЫЕБУдни %))), Вынос ссора из Избы, Выплеск, Констатация факта, Вынос мозга

01:40 

Как я %)

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
В целом я пока норм ) Вешу уже около 62,3, из них мелкая — почти 2 кило, если верить УЗИстам. Несколько недель назад начались небольшие отёки на ногах, заметны там, где резинка носков, если полежать или поспать пару часов, вроде проходят. Никаких ощущений от этого нет. Ходить становится всё тяжелее, дикая одышка, нос сопит, икры ног от веса офигивают, забиваются и болят, если долго ходить, да ещё с сумкой, переваливаюсь, как колобок, с ноги на ногу, наверно смешно смотреть :-D Началась изжога, особенно, если поесть и лечь — то пипец, просыпаюсь от того, что срыгиваю химозную дрянь в рот, приходится пить соду, сёдня врачи заругали, сказали пить молоко или "Ренни", купила, попробую. Железо ещё прописали и опять свечи, на этот раз "Тержинон". Давление стабильно — 100-110 на 50-60. Ногти немного подпортились вроде, кое-где раздваиваться посередине пытаются. Ноги стало чаще сводить, мышцы, иногда весьма неожиданно и подставно :-D , пальцы стопы в кучку или конкретный палец, мышца, хорошо, что Исина мама сразу дала совет — тянуть мысок на себя, если игру сводит, это меня спасает обычно по утрам, когда сладко потягиваешься в кроватке и тут — бац! и дичайшая боль и ходить два дня трудно :nerve: Вроде как кальция значит не хватает, но у кого не спрошу из бывалых, у всех такое случалось на поздних сроках особенно. Вкусы в еде, запахам, не изменились. Голод только начал наступать всё резче, вроде сижу обожратая, назад лезет, отрыжка, живот надулся так, что не вздохнуть... а потом бац! и нарастает голод и через несколько минут уже совсем словно пусто, и мелкая прям вся вертится, осталось только начать ей ложкой по пузу долбить — Жрать давай! :-D Я кстати не прощупываю её сердцебиение, хоть везде пишут и говорят, что на таких сроках все могут чувствовать... Иногда, особенно када долго сижу за компом, начинаются странные движения, словно она икает или как нервный тик, судороги... короче ритмичные несильные одинаковые толчки, какие-то нервозные... оно проходит вскоре, если встать или лечь нормально и подождать. Это меня беспокоит, всё никак у врачей не спрошу, что это может быть.
По-прежнему не могу начать испытывать связь с Духом на тонком плане... кажется, что то первое, роковое, УЗИ оборвало всю возможную связь, хотя я её и до особо не припомню, так-что может дело не в моей заморочке, какого пола ребёнок... но это не важно, по-любому я виновата во всём этом. Часто прошу прощения у Духа и Мира, впрочем, наверное следовало бы чаще... Да толку, надо себя перекраивать, а не вымаливать прощения, исправлять ситуацию.
Ломит лобок, видимо, когда голова очень давит изнутри, таз вообще словно того и гляди развалится :-D Очень сильные боли иногда в пояснице, копчике, тазу... короче не то, что встать с кровати, — на спине лежать не могу. Ношу бандаж обычно, но часто надеваю его не лёжа и никак не пойму, есть ли от него толк, но без него страшно как-то долго ходить. Впрочем, с ним тоже долго не походишь...
Мозг вроде тоже хуже не стал, просто общий расслабон из-за нового (давно забытого старого :gigi: ) образа жизни. Не могу шустрить и бегать, поэтому всё приходится делать осторожно и медленно, и мозг конечно тоже привыкает не торопиться. Вроде, когда не работала, было примерно также, просто тогда я была способна бегать и всё такое )
А вот с кровообращением да, есть разница ДО и ТЕПЕРЬ, всё-таки ща куда проще возбуждаюсь, особенно когда просыпаюсь, в голове такой трэшак пошлый :lol: При этом в конце весны перестало тянуть на секс, как было по-началу, наверно мозг мешает, понимает, что сейчас это всё сложнее и опаснее, и отвергает мысль о том, что надо пнуть Исю :-D Ну и последний раз было уже как-то не очень, давит всё, неудобно и ... ну короче понятно %) После этого вот и не тянет особо (кажись в начале мая то было).
Кал давно стал оливково-зелёным, а последние два дня ваще чёрным %) Оказалось, это вроде как от таблеток железа, что мне прописали, скорее всего.
Ещё появились предпосылки к геморрою, набухшая шишка, вроде не болит, хотя иногда подтираться больно, как по ране, но проходит. Надо попробовать влажные салфетки...
Кожа почти с самого начала изменилась немного, а кое-где весьма заметно. Соски потемнели почти сразу, на них вскочили пара мерзких папилом, сначала не поняла, что это, думала — родинки, ибо самая большая была ваще тёмная и плоская, в забытье ковыряла, кровь шла, пугалась, что нельзя трогать, а потом недавно как раз, смотрю — эта дрянь на ножке оказывается! Ну и оторвала, стока крови было :-D Там же сосудов много на соске + они набухшие, горячие, ну и по анализам, тромбоцитов у меня маловато... Короче йод не помог, пришлось пластырем залепить. Также кожа проще стала натираться, пузо иногда чешется, на пальцах мелкие типа бородавки появились, а на правой руке на безымянном ваще как чесотка какая-то, сёдня ещё на линию Жизни и середину ладони перекинулось, расчесала, какие-то пупырки пошли, йодом замазала, ща вроде спали, но горячо. Ковыряла пупырки, вроде не похоже на зудней. "Там" кожа стала словно мягче, податливей, тянется иначе. Последние дни дёсна стали кровоточить при моей яростной чистке. Ну то, что кажись в апреле зуб немного откололся, вроде писала. Так пока и не сходила к зубному, вроде не парит.
Выделения задрали, они типа и должны быть всё больше, но не такие, не жёлтые и уже почти оранжевые... Прописали "Тержинан", типа лейкоцитов в мазке много, даже бесплатно дали, по рецепту. Вчера выбесило, что его нельзя без ножниц вынуть, таблетки ломаются! Их потом хер засунешь такими! И потом всё так жгло, да и не пихаются они, как-то сухо ваще и они прилипают к стенкам, ведь они сухие, не как тот же дурацкий "Папаверин", который наоборот, тает в руках за 10 секунд :-D Да и не помогал мне "Тержинан", када мне его сто лет назад прописывали... Ну посмотрим, нахаляву же :gigi: *Ка сёдня сказала прочесть к нему инструкцию, оказывается надо его мочить перед пиханием :lol:
Исина мама решила пока нас не терроризировать %) Ваще почти не приходит и говорит, что не хочет лезть и мешаться. Это радует ) Хотя у меня к ней есть дела и вопросы, задала недавно, но надо ж напоминать, она ж всегда забывает...
Позабавило, как Ка на днях наотрез отказалась потрогать живот, када мелкая барахталась, она на расстоянии это увидела и сказала типа "фууу, как вспомню, как это ужасно и неприятно, типа нее, не хочу трогать, это жутко!" :lol: Галя вот по-началу боялась меня ваще, типа чтоб не "подхватить" :-D , а потом наоборот стала тянуться, пытаться пощупать ) Как и родня. Ися тоже, сначала не особо проявлял интерес, а теперь сам трогает пузо, даже бывало засыпал с рукой на нём :rotate: А она как-то успокаивается, когда он трогает, интересно, что она чувствует при этом %) На меня как-то не особо реагирует, хоть я даже иногда типа щекочу её, када думаю, что это ступня выпирает, глажу...
Народ стал приставать с новой силой на тему имени, что меня немного раздражает, ибо это очень интимный вопрос для меня, я не хочу ни с кем делиться. К тому же решила, что окончательный вариант можно подобрать лишь после рождения, мне надо посмотреть в глаза, прочувствовать Дух... Но, возможно, буду выбирать из двух вариантов, либо изначальное, какое бы сыну дала, ток с окончанием "а", либо то, которое думала дать дочери, но не сильно заморачивалась на тему их образа... если вообще думала об этом... даже и не помню...
Вообще есть у меня масюсенький процент сомнений на счёт пола, хоть мне уже однозначно раза три сказали, что девочка... Но мне трудно поверить, что я могла так ошибаться. Ну посмотрим.

...А ещё я как-то морально разлагаюсь чтоле... Так как не могу много чего делать физически, и тяжко даже дышать, и уже так давно отошла от дел тех же рабочих, что не могу себя заставить делать простые нужные вещи... Хочется иногда только прошвырнуться, встретиться с кем-нить и потусить за вкусной едой, что я и делаю периодически. Ися ворчит, что вот он экономит, голодный по делам бегаем, а я во всяких "Му-Му" жру :-D ...А время-то тикает... а нужные дела не делаются... Так и не определилась со всеми этими детскими кроватками и колясками, что хочу, что лучше, что будем брать... но надо ещё по магазам побродить. С Ровэнкой ещё договорились на неделе встретиться, она мне вещи передаст и скажет, что нужно вообще покупать... Исуса не могу тоже никак допинать до конкретики, чтоб сделал ещё хоть что-нибудь, хотя бы полки для обуви в коридоре за дверью или гараж бы решил, какой брать будем... За эти выхи (хз, скок я уже пишу эту запись %), но "эти" я имею ввиду праздничные с 10-12 июня) не сделали ваще ничего, тюленили, спали, ели, опять спали, ну на молочку он сбегал и сёдня, 12, поводили машинку Ка в Малино, чтоб посмотреть, что такое АКП. Ну и я так, чтоб не забыть, что такое водить %) Но я конечно пипец тупила, особенно вспоминая как парковаться задом... Ещё сразу же нарвались на начальника Ка и Ко :-D Благо они в хороших отношениях и всё норм, они наверно просто поржали, как я вожу, када поняли, что за рулём не она ) Начальник мне сказал, что беременным категорически нельзя пристёгиваться, ибо при резком торможении ремень же давит на живот... Ну хз, я ж так не торможу %) Хотя у Ка тормоза очень чувствительные, было резко, но на пузо норм вроде, не переборщила. Конечно расстроилась я, разочаровалась в себе, что так плохо паркуюсь, но ведь в натуре я с декабря не тренировала площадку и правда уже не помню, как надо. Да и конечно всё с опытом надо осваивать, купить машину и дрючить такие манёвры почаще...
...Даже книжки читать влом... Правда мне же неудобно ни лежать, ни сидеть, оттого ещё не могу читать. За компом куда ни шло, но мелкой категорически это не нравится, брыкается всё ощутимее, ибо растёт же по часам %)

7 июня зато поставила ещё одну галочку в осуществившихся планах, не то, чтобы это была мечта, но цель :star: Правда, конечно, не своими силами тоже ... не только лишь своими, заработанная :vv:

01:31 

lock Доступ к записи ограничен

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:22 

Юбилей =))

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Опа, пропустила 10-летний Юбилей моего Дневничка, который был аж 16 мая! Поздравляю тебя, родной! Желаю, чтоб ты оставался таким же уютным, надёжным, и чтоб тебя было интересно читать и побольше тебе важных записей! =)))
Помню всё, что писала тут, некоторые записи, особенно первые, почти наизусть, бывает, что перечитываю и ностальгирую, здесь я пережила самое счастливое время, надеюсь будут ещё счастливые времена, сейчас у меня тоже всё замечательно, просто тогда я была чуть наивнее и не обременённая всякими проблемами, жила в праздности и неге, а теперь я тружусь для светлого будущего, придётся потерпеть, амбиции уже мешают жить так, как раньше, нужен прогресс )

Короче, целую тя в фон и таблицы и нежно обнимаю пиксели, твоя Тенюшка! :buddy: :hash2: :flower: :rotate: :gigi:

@темы: ПаЗИтиФф=))), Мозгоблудие, Мемуары, Констатация факта, Е> Пис энд Лав <3

13:11 

Хачу машинку!

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Чот достало ездить на автобусах, постоянно рядом садятся какие-то психи или вонючки или и то и то вместе :-D Надоело мёрзнуть (лето-то нонче какое супер :-D), тесниться в тёплой одёже, ждать автобусов, потом ехать три часа через весь город, терпеть кучу всего...
Но ща другие дела на повестках дней, да и машину надо ещё выбирать... Хотела покататься на "Шкодике" Дракоши, а у ней свои проблемы, не до этого тоже... Но покатались с Исусом на "Ниссане" Ка, чтоб заценить АКП, он-то заценил, а я вот поняла, что нахрен забыла навыки площадки %) , я ж с декабря не катала это, почти с осени даже. Надо всё вспоминать и обкатывать, учиться в реальных условиях.
И в связи с известными "обстоятельствами" хз терь, када руки до покупки машины дойдут... Ися думает осенью... но блииин :gigi:

22:18 

Трудный выбор

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Блин, писала-писала на днях пост, но так как опять, уже третий раз в этом году, который ток начался, заболела, уже конкретнее, и мне тяжко за компом сидеть, то решила писать с ноута, обустроила себе на кровати местечко, долго настраивала подставку для ноута, наверно минут 20 корячилась :-D , писала, потом уснула, опять писала... короче, пока не пришёл Ися, надо было мыть посуду, еду греть, пришлось всё бросить, а потом вернулась к теме, села с компа, а там, почему-то, черновик тот не обновился, ток то было, что я с компа писала, пошла к ноуту, сохранила там черновик принудительно, вернулась к компу, обновила, не помогло, на ноуте ваще решила выложить тогда недописанное в закрытой для всех записи, пошла к компу — хрен, не отобразилось ничего нового! Пошла к ноуту, обновила там, и ... эта сука исчезла! Грёбанная запись, которую я рожала несколько дней! И всё, ничего не помогло, не откаты назад, ни обновления, не копание в черновиках... Так обидно, блин, что я плюнула пока и не могу заново писать...

Но ща не об этом хотела ваще-то :-D

Сегодня у меня был очень трудный выбор, мне надо было принять решение, точнее, мне дали две недели на раздумье и это было пипец тяжело, аж вспотела :-D Главное, вроде бы ничего такого, не особо важное, правда ценой в 20 тыщ, и не особо срочное, вроде как могу ещё месяц подумать на самом деле, ток тогда пролетаю в апреле с этим делом, ждать до конца мая... Но там стока нюансов, что оооочень трудно было решить, как поступить... Мне блин так трудно решить, какой чай я хочу или что купить на обед в столовке, а тут вроде как куда важнее и дороже... Советовалась с родными и близкими, и всё-таки решилась потерпеть ещё, всё-таки я слишком часто принимаю поспешные решения и кидаюсь в омут с головой, пошла даже против мнения Исуса %)) Собсно со мной согласны только двое %)
Теперь ждать две недели, чтоб понять, правильно ли поступила, а потом уж поступлю иначе и там, уже в мае, будет видно, правильно ли я отложила это на месяц...
Блин, иногда ожидание убивает...

А ещё сёдня ДР Командора, Командора Ви ) А я всё думала, 11 или 14, любил он всем мозг запудрить по поводу этой священной даты :-D Хотела как раз глянуть в моих бумажных записях — там точно есть, но не успела из-за этих принятий решений, дум, переговоров... дела были ещё, он сам, короче, позвонил с незнакомого номера, сказал, что сидит на скамеечке, что дождик идёт, рассказал, что это за телефон такой :-D , а потом добавил, что у него сегодня День Рождения ) Я сказала, чтоб заходил тогда, он правда у нас в вск тусил с народом уже, ответил, что думал об этом, но дождик его напугал и теперь лениво (идти-то пол часа минимум). В общем мило пообщались, жаль ток, что я болею и не могу подъехать, потусить, а то сидит один на улице... Как-то грустно. Надеюсь, это его не парит. Я всё-таки помню всегда про его ДР, просто ща из-за состояния туплю ... больше, чем обычно :-D Не успела первая позвонить...

@темы: ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Мемуары, Констатация факта, Командорище, Интрижки ^__^, Други мои, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

01:43 

Мечта =)

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Ну вот и осуществилась моя давняя мечта, с детства :flower: :star: :rotate: :chup2: :nail:

Ну точнее, это конечно скорее начало... Ведь надо ещё начать ездить самостоятельно, преодолеть барьеры, набраться опыта :vv: Но теперь все двери открыты! :hash2:

Вся эпопея длилась 11 месяцев, спасибо, блеать, новым законам, которые позволяют сдавать в ГАИ после третьего раза только раз в месяц! Я постила подробные отчёты моего обучения и попыток здесь, в закрытых записях, — чтоб не спугнуть удачу и вообще, были у меня причины :vv: Потом открою, если конечно это кому-то нужно или интересно %)

Учиться было нелегко, так как лекции были два раза в неделю по вечерам, бежала на них с работы, голодная, уставшая, торчали в аудитории порой до 22:30! На следующий день уроки вождения, тоже сразу после работы, — короче свободные вечера были ток по пятницам и выходным. Но 2,5 месяца прошли быстро, да ещё был перерыв — мы уезжали в отпуск в Карелию же, да и в Школе тоже были отпуска. А потом началась нервотрёпка с экзаменами, в Школе нервничала жутко, боялась подвести инструктора :-D Теория-то легко, от зубов отскакивает, это меня ваще не парило, сдала без ошибок и в Школе и в ГАИ, а вот на Площадке перенервничала так, что ноги еле на педали попадали :-D , поэтому в Школе сдала тока с 3 раза, но в ГАИ нервничала меньше и сдала сразу, ну подробнее всё описано в закрытых записях. А вот Город мы толком не катали, плюс с декабря экзамены в ГАИ стали катать по всему городу, а мы ток Новый пробовали, это сильно мешало, ибо в Старом парковок почти нет, а если и есть, то сложные и вообще тут много геморрных мест, короче 7 раз я его сдавала, но тут ещё месячные перерывы писец мешали, я же не буржуй платить по 1200-1500 за урок, и катать весь месяц, чтоб не утратить навыки... брала максимум пару занятий перед каждым экзаменом... Короче задрали всех нас эти порядки, ещё и торчать надо было обычно с 8 утра, никуда не отойти, вдруг позовут на Город, а звали обычно ток через 3 часа! Можно было конечно смотаться, на свой страх и риск, никто тебя искать и звонить не будет, пропустил, — сам дурак...

Зато я успела застать за рулём все сезоны %)) Палящее Солнце в глаза, дожди, снегопады, гололёд, слякоть, ранние утра, сумерки, темень — короче ... романтика :-D И состояния были разные, и дикая усталость, и распиздяйская энергия, и полное безразличие, и депра, ярость и злоба, тормознутость и туман, ясность и понимание...

Этот секретик я скрывала почти от всех, кроме родни и самых близких, впрочем даже лучшему другу Глэрду-Малу не говорила, но хотела, намекала, не хочет ли он снова поучиться в Школе и всё-таки сдать, но он не захотел снова этой еб..тни и я не стала говорить, почему спрашиваю... А, ещё на работе меня Лёха спалил, када я на сайте Школы про экзамены чо-то лазила и пришлось ему признаться ) А вот Тёмычу ни слова не сказала, мне даже было интересно, заметит ли он, догадается ли, что я с работы всё время в МИЭТ сваливаю и позже пропадала по вторникам раз в месяц, — но он конечно нихрена не заметил :-D

Ну в общем посмотрим, что будет дальше, как я буду ездить, када купим мне машинку =) На нашем-то самосвале я боюсь ... с его-то динамикой и не очень исправными тормозами :gigi:

Дальше будет видимо такой выбор — Яблочко или Апельсинка :-D ...


@темы: Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Пыскодрочувание %))), ПаЗИтиФф=))), Мемуары, Констатация факта, Информация, Интрижки ^__^, Интересненькое, Е> Пис энд Лав <3, Други мои, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

16:15 

Собираемся в Карелию.

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Как же я ненавижу собираться... Главное, всю жизнь, с пелёнок, несколько раз каждый год уезжаю куда-то и каждый раз дико напрягают эти сборы, при чём с каждым годом всё больше, походу... Прям почти на уровне депрессии... Это невыносимо скучно, геморрно, выматывает... всегда хочется спать или валяться, кушать, смотреть мультики... А тут надо всё стирать, успеть ещё, чтоб высохло, убираться, чтоб возвращаться было не так грустно, заряжать все эти аккумуляторы, искать вещи, думать... Закупать жрачку, ничего не забыть, ибо там-то негде докупать, мыть посуду походную и домашнюю... Грузиться в машину тоже терпеть не могу, всегда крики или все злые и молчаливые... Вот в том году, када мы вдвоём собирались, мы так устали после Свадьбы, что просто физически не могли париться и заморачиваться, в итоге и собирались пипец долго, встали в 7 утра, а выехали ток в 15 (ну правда ещё мотались, карту искали, заправлялись, мелкие дела ещё какие-то были), но вроде было не так напряжно, как ща. После вчерашних 4 стирок и прыжков для развеса шмоток на балконе, мытья посуды, готовки, спина до сих пор отваливается, Ися ваще думал, что в гараже ночевать придётся, но вернулся около часу ночи... И ща злой из гаража, устал, голодный... Короче как обычно всё, быстрей бы уехать.

01:29 

Надо бы и написать чо )

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Я не пропала, я пишу тут, обычно 1-2 раза в месяц. На днях решила почитать несколько дневничков, позабавила общая тенденция — люди все разные, проблемы тоже совершенно разные, но всех теперь объединяет одно — всё изменилось, все перестали писать длинные красочные посты, все ушли из уютненьких в реал, все творят более стоящие дела, заматерели, стали серьёзнее ... и у всех ностальгия по жизни тут, по тем эмоциям, бессонным ночам за писаниной очередной охренительной истории, описание которой могло занимать больше времени, чем реальный ход событий :lol: :lol: :lol:
Я тоже помню мои первые записи тут, с каким упоением их писала, как наслаждалась каждой строчкой и перечитывала до дыр, радовалась каждому комментарию, каждому новому зашедшему на мой Дневничок :-D :gigi: Как приятно теперь заходить сюда и вспоминать это всё, здорово и жаль, что это всё было. И по-моему вполне неплохо и естественно, что теперь жизнь в реале стала интереснее, времени на Дневнички стало совсем мало, а мы идём дальше своим путём и взрослеем.

Что до меня, я вот как раз ровно 4 года на днях (официально с 1 февраля, не официально никак не могу вспомнить, но в голове 28 января) как работаю на Протончике. Живём по-прежнему в нашем "Гнёздышке", которое уже изрядно запылили и захламили. Всё также по воскресениям стараемся ходить на лесной зимний волейбол. Как уже писала, у нас морской аквариум, на сегодняшний день там 6 рыбок — два клоуна, собачка (мелкая пропала ещё в декабре) и три "карася", как их там ... апогоны. Ну и всякие там кораллы, две прикольные по поведению улитки — стромбусы вроде, где-то ползает моллюск Бергия, её мы видим крайне редко, она жрёт аптазий, и Ёж, который всё время ворует всё вокруг и вешает на себя для маскировки — то кусок единственной нормальной водоросли оторвёт себе, то мидию нацепит... больше всего любит зелёный коврик, не помню, как его зовут, ползает с ним уже очень давно, весь затаскал, что он всё меньше распускаться начал... Был ещё наш любимец Вертолётик, но тоже ещё в декабре десантировал под утро на пол и засох, пока мы спали :weep2: Про остальных почивших даже ещё жальчее рассказывать...
Машинка вела себя странно, "зачихивалась" и иногда глохла, потом вроде иногда проходило и снова начиналось... Впервые проблемы обнаружили, када ездили перевозить Ванеса из Москвы обратно в деревню на Тамбовщину, потом до августа не могли понять, в чём проблема, и ездили мало. А потом поехали с Тимуркой и Ко в Карелию и они не смогли это терпеть, когда мы застряли под Клином ещё вроде, и начали разбираться мужским коллективом вместе, в итоге оказалось, что вся херня была вопросом 20 грёбанных рублей — фильтр грубой очистки засорился :lol: Хотя Ися подозревал, что его надо бы поменять и даже заказал родной кажись за 150 рэ, но есесно забыл его взять и проблему решили в ближайшем автомагазе купив отечественный аналог. Ну потом были ещё проблемки, как всегда по дороге теряли запчасти :-D — то обвес пластиковый улетит, то накладка с порожка, то ещё по мелочи, ну колёсики спускали, потом шланг охлаждения пробили, возможно на пиздецовой яме посреди славного Петрозаводска, который Исус теперь сильно недолюбливает из-за так называемых "дорог" :-D ... Короче как обычно с приключениями, но весело )) Зимой она у нас конечно опять замёрзла, ибо всю осень ждали зимнего дизеля на заправках, а его не было и ударили морозы, зима-то аж в октябре стукнула. Вот, наконец-то, после стояния с примерно середины декабря, в эту субботу Ися её завёл, поменял опять этот фильтр, ибо его от мороза при запуске аж внутрь себя сдавило, и в воскресение съездили на волейбольчик на машинке :rotate: Правда перед этим выкапывали её пол часа точно :-D Она же там вмёрзла в текстуры %)) Хорошо, что обе лопаты оказались в багажнике, выезжать с парковки на бордюре был большой геморр — её вело пузом по сугробам прямо на стоящие машины справа, а надо было ещё выехать задом и успеть зарулить направо, чтоб не долбануть припаркованные машины вдоль этой узкой дворовой дорожки, перекрыли всё движение :gigi: В итоге, когда уже почти получилось, ток буксовало правое заднее колёсико и я, эксперимента ради, пихала под него перпендикулярно копательную часть сапёрной лопатки, а она свободно проскальзывала под колесом и вылезала с другой стороны, это всё увидел какой-то узбек(?) и решил помочь толкнуть, ну смысла в этом уже почти не было, Ися и так уже раскачался и мог выехать, но после его помощи с разу выехали и поблагодарили. А вечером приехали, припарковались и Ися случайно опустил заднее стекло — не на ту кнопку нажал, хотел переднее закрыть %)), а кнопка закрытия заднего не срабатывала и мы провозились ещё хрен знает сколько, он вынул кнопки, смотрел проводку, но не вышло ничего, пошли домой, он взял инструменты и провозился ещё может пол часа — разбирал дальше. Ну закрыл в итоге конечно, но дурацкий момент, из-за такой ерунды и машину блин не оставить! ну с проводкой там давно беда, надо всё делать.
Весь год чо-то всё пыталась шить и чо-то ничего не сшила :-D :nunu: :weep2: Заморачивалась, строила выкройки, материлась на ошибки в них, на сайты шитья, покупала прикольные ткани на пол зарплаты... В итоге всё валяется по шкафам %) По коже вообще тыщу лет ничерта не делала, года два точно, но скорее всего три. Рисую только загогульки на работе на ненужных чертежах, стихи тоже почти не пишу года два-три... Наконец-то хоть перед Новым Годом гитару купила (мою синенькую отдала давно Племяшке, да той некогда учиться играть с стало — хор у неё вроде, Художка + частные занятия с художницей, репетитор по математике... уроки в конце-концов %)) ), гитарку принёс Лёшка Рыжов — музыкант, с которым мы с Исей дружим, лучший друг Юрки-кальянщика, это его ученик продавал и он ещё нам цену сбил, хотя и так дёшево было. На праздниках ещё скрипку искала и неожиданно откликнулся Ви (Командор В. его тут вроде величала :-D ), принёс скрипку на Рождество, когда был самый лютый мороз под 30 градусов, сам шёл на концерт Лёхи Раждаева из "ТТ" (не знаю, тот с Лёней (Шао) был или как), я из-за морозов решила не идти никуда, хотя Михан ещё давно звал на свою лекцию по Йоге и концерт Рыжова как раз был тоже где-то, но я осталась дома, а Ви шёл на концерт, но в итоге завис у нас часов до 23 :lol: Концерт конечно тоже задержался (до этого мне звонил Тёмыч и просил добыть электрогитару, ибо Раждаев почему-то оказался без своей, я подняла народ, даже нашла вариант, но они сами справились), Ви всё-таки сбегал туда (в "Шелтер-паб" в Андреевке), не знаю, что и как там было, но, как обещал, вернулся вновь и продолжили тусить почти до 2 ночи )) Мучали скрипку, которая оказалась в хлам расстроенной, а мы не знали :lol: , думали, что мы просто не умеем играть :-D , они дули кальян, Людмилка ещё была, на гитарке играли, они все бухали, короче туса удалась на славу, Людмилка даже в обморок рухнула в коридоре, идя в сортир :lol: Ну сначала мы конечно испугались, а она оказывается упала вполне профессионально, почти сгруппировалась, как на боксе учили, :gigi: и ей стало уютно и она мгновенно уснула, а мы думали, что она без сознания :lol: :lol: :lol: Ви её бережно взял на руки и отнёс на кровать, чем она была очень недовольна, что ей мешают спать :-D Ну потом пришла в себя и все ржали ))
Стали чаще видеться и слышаться с Вовочкой-Малом. Он всё занимается их с мамой участком, сделал забор, водонапорную башню, провёл электричество, ща домик строит, выращивает овощи )) Короче весь там.
Ка рассталась с любимой Кубой, ибо из-за сложной полит.обстановки им закрыли все страны, кроме Абхазии %) Плюс она решила переключиться на что-то ещё, ток вот особо не на что, но в Сочи слетала и осталась довольной, ни смотря ни на что. и даже дёшево вышло, кажись 25 тыщ за весь тур с перелётом, не помню, неделю или две, в июне вроде. На сына ворчит, стал дерзить и передразнивать её мимику :-D На работе у них как всегда не очень, особенно с женским коллективом и особенно в отношении неё )) Никогда она туда не вписывалась, не похожа она на толстую тётку в погонах, которая варит борщ, пьёт водку и закрывает глаза на делишки своего мужика :-D
Николяша всех удивил ещё прошлым, 2015, летом :lol: Женилсо! :-D Да ещё на симпатичной стройной девушке! Да ещё и имевшей глупость понести от него! Но история оказалась прозаичной и с типичным концом, как мне, внезапно, поведал Силур, — его тупо использовали тёща и дочь, которой было видимо давно за 30 и надо было срочно рожать хоть от самого чёрта, Николя они изрядно замучили и, видать, поняли, что доить с него нечего, так-что развелись вроде бы по этой осени. Дочери вот годик недавно стукнул.
Ровэнка внезапно родила вторую дочь — Веронику, мало кто знал о её положении, плюс я ещё думала, что она так серьёзно относиться к материнству, что на второго не решится. Ну молодцы )
Лариска — Светкина сестра, тоже родила второго сына, кажись тоже той зимой.
Тёплые дни у меня прошли под эгидой 20-летия моего неформализма, помогло в этом приглашение на 10-летие со дня Свадьбы Кетчупа и Саши, что родило традицию отмечать совместно и некоторые последующие события или просто ходить на шашлыки, мероприятия. Стали тусить с Ванесом, он периодически приезжал из деревни в Москву, иногда жил у нас. Теперь тоже приезжает, но живёт у сестры в Москве.
Пару раз выбирались с Исей в театр. Я поездила ещё на концерты, Маря познакомила меня с фондом Бельканто и я пару раз сходила на их "Реквием" Моцарта в Концертный зал и Собор. Посетила грандиозный концерт "Мьюз" в Олимпийском. Также, с подачки Мари, попала на фестиваль по "Звёздным Войнам", тоже было прикольно )) Удивилась ток, что не встретила знакомых.
Папа у нас весь год боролся за здоровье, точнее врачи и мама за него ) Перенёс кучу операций, мама потратила около полумиллиона рублей на всё это, чтоб за ним был особый уход и всё такое. Теперь он почти не пьёт, для этого ему тоже сделали операцию, он не может пить больше определённого количества. Так-что терь перешёл на безалкогольное пиво, но иногда может попить обычного или чуток вина, как я понимаю. Мама отмечает возникшую на этой почве его крайнюю болтливость %) Видать мозг начал работать и появились снова интересы, отличные от алкоголя и потребность в нормальном общении. Короче для всей родни это было прям реально счастье на несчастье, что его обморок под Новый Год, чуть не закончившийся смертью, стал точкой отсчёта для новой жизни. Мне казалось, я писала об этом, не могла не писать!, ведь это было одно из главных событий и пережили мы все конечно огого. Думали, папа станет после первой операции овощем, что не сможет ходить и разговаривать может даже, мог и вовсе умереть — гематома в мозгу, откачали более половины стакана крови... кусок черепа был разбит в крошки, его сначала просто затянули кожей, потом уже ставили титановую пластину, вроде уже весной... и потом по осень было ещё пара операций на сонных артериях, первая тоже оказалась сложной, оторвалась внезапно холестериновая бляшка чтоле и если бы врачи её не поймали, то он бы наверно умер...
Ну в общем теперь он отдыхает от больниц и госпиталей, хотя по поликлиникам его затаскали, конечно, и ещё после последней операции он потерял голос и терь очень хрипит, и неизвестно, восстановится ли это потом, вроде как ему задели нерв чтоль или связку какую... До этого тоже задели и он не может до конца открывать рот... короче не очень конечно за такие баблищи у нас делают операции... Но мы не хирурги, не знаем, на сколько тут вина врачей, вдруг иначе было совсем сложно...

Не хочется на такой ноте заканчивать ) Но Ися давно спит, да и мне пора.

@темы: Вынос мозга, Гниды, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Интрижки ^__^, Интересненькое, Е> Пис энд Лав <3, Други мои, Ностальгирование, Мозгоблудие, Мемуары, Лулзы, Рукоблудие, РЕКЛАМА %))), Пыскодрочувание %))), Сенсации!!!, ТрудоВЫЕБУдни %))), Командорище, Констатация факта, Ярость, Информация, Пузыри из мозга, Политика, ПаЗИтиФф=)))

18:47 

Идеал

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Дико приспичило тут создать образ-идеал внешности мужчины моей мечты, поиск картинок в Инете, разумеется, ничего не дал, смогла лишь найти тех, из кого бы можно было слепить искомое %)) Мой недавний потрясающий мозговыносной сон явил мне мужчину, который был типа Кристофер Ламберт, собсно из него я и лепила лицо моего идеала в ФШ. От Криса тут осталось мало чего в итоге :-D :gigi:



Как ни странно, но в процессе создания в голове мелькали образы реальных знакомых, их лица куда больше подходили под нужное описание, чем красивые фото Инета! :vv:

@темы: Вынос мозга, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Дизигн, Драконоэпопопея, Други мои, Духовное бл@дство =))), Е> Пис энд Лав <3, Интересненькое, Интрижки ^__^, Констатация факта, Красивенькое, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Пузыри из мозга, Пыскодрочувание %))), Рукоблудие, Сенсации!!!, Снищи, Хачу камментов нимедлена!!! %)))

00:44 

Высадило...

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Опять обострение чувства неуверенности в завтрашнем дне, потери лёгкости Бытия и красоты жизни... С годами всё больше понимаю Эшли Уилкса из "Скарлетт".

Всё думаю, что же мне мешает быть по настоящему счастливой, и получается странная вещь — люди, причём человечество в целом. Если бы все внезапно вымерли и мы остались вдвоём, и не нуждались бы в мед.помощи, то вполне были бы счастливы.
Меня напрягает, раздражает и лишает Свободы именно социальная жизнь, где всем от тебя чего-то надо. Если бы всех ИХ не было, не надо было бы работать, платить за квартиру, думать о пенсии, выполнять тонну просьб, улыбаться, когда хочешь убить об стену... Я хочу быть Свободным жителем Земли, без границ, без документов и денег, выбрать себе место покрасивее и потеплее на планете, где много рыбы и дичи и помидорки хорошо растут, и жить там себе в удовольствие, срать в ямку и пить из реки. Мне многого-то и не надо. Просто отъебитесь :gigi:

@темы: Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга, Гниды, Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Констатация факта, Депрессив...

02:55 

Пускай это повисит и тут ^^

"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
У нас было такое чудесное Свадебное Путешествие, мы счастливы =)

изображение

Свидетельство о жизни

главная