00:36 

Накатило

{:-) Тень ангела на лепестках жасмина (-:}
"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Провеселились ту неделю и особенно выхи на славу, а теперь снова "Добро пожаловать в наш дерьмовый Мир обратно!" © Масяня
Остоебенели вечно пьяные по вечерам предки, нет, они не буянят, не валяются в коридоре, а просто этот вечный вонизм разлагающихся под алкоголем тел, заплетающийся голос, уёбищные тупейшие разговоры и оры друг на друга... Трэшово приготовленная еда, которую надо есть, иначе пропадёт, да и надо же что-то жрать иногда дома...
Дико заебало протирать каждый раз унитаз от папиной мочи и рвоты, плевков, и ждать, когда выветриться курево, а пока я жду, туда уже заселяется мама и курит снова... Я брезгую мыться после них в ванне, никогда не вытираюсь их полотенцами, меня вымораживает от всех этих запахов...
Они всегда ржали надо мной, считая прЫнцессой в этих планах, но блять я просто хочу элемнетарной гигиены в местах, где она должна быть главной основой быта — на кухне, в ванне и в туалете! И конечно кровать всегда должна быть чистой, но в мою кровать уж они не лезут, слава Богам...
Радует лишь одно — успели сделать ремонт до их "опускания" такого рода, хотя они раньше не намного получше были в плане быта, ремонт делает хотя бы вид, что всё не так плохо, настроение хоть не всегда на нуле и гости не шарахаются, не зная всей правды...
Конечно всякие хозяйственные девАчки могли бы мне сделать справедливое для них замечание — мол если такая "умная", так и могла бы сама им готовить, убираться и следить за всем... А иные люди могут сказать "Если так напрягает, найди работу нормальную и снимай квартиру"...
...А я, положа руку на сердце, могу на это сказать лишь вот что:
— у меня почему-то не хватает энергии, мотивации, желания... Я не хозяйственная, что касается не моей собственности... Когда я бывала одна несколько дней где-то — у меня всё блестело и еда была, как я люблю. Я ненавижу "мартышкин труд" — когда помыла пол, а по нему батя в ботинках прошёл, отпидарасила сковороду, которую никогда не мыли как следует, а её тутже загадили также, приготовила еду, а её не убрали, и она стухла... Моё терпение в этом плане кончается почти сразу и я на всю жизнь запоминаю этот отрицательный опыт труда и потом хуй меня заставишь что-то сделать... Вот тупо не могу, лениво адово, омерзительно и унизительно...
— работа! Все знают, что с этим у меня также нелады... Также ненавижу делать то, что не понимаю, приходить вовремя и рано, если не вижу в этом смысла, пахать каждый день — ваще не для меня, я могу делать что-то только от души и по вдохновению, тогда могу сутками пахать, без еды и сна, пока не свалюсь с отвращением от дела и усталости... Не чувствую себя уверенной ни в чём, а без уверенности не могу работать, так как не хочу выглядеть ненужным идиотом... Я очень люблю делать то, что умею, и когда меня правильно учат, люблю учиться новому... Но блять мало кто обладает даром учить правильно! Я много раз пыталась начать трудиться, тупо за идею, была готова поддержать любой интересный проект и пахать бесплатно, пока не "поедет", но всегда натыкалась на пиздаболов и непрактичных людей или ... на непонятно что, толи взаимонепонимание, толи хрен знает... В общем весь этот огромный для меня неудачный опыт также оставил во мне глубокий след разочарования, недоверия и неверия ни во что... ни в себя, ни в то, что реально взять и сделать что-то великое, ни в людей, которые могут повести за собой...

Как бы смешно это не прозвучало, особенно для тех, кто меня давно знает, но я реально хотела бы встретить Того Самого, который был бы НОРМАЛЬНЫМ — хотел бы вести созидательный образ жизни и мог бы его вести, — пожениться, и вместе бы строить быт, семью и свою жизнь. Хочу стать достойной Того Самого, чтоб он видел, как я расцветаю у Него на глазах во имя Него, вдохновлённая Им, и чтобы Он чувствовал бы тоже о Себе.

Все, и даже я сама, ведь не знают меня, я сейчас лишь набухший бутон или гусеничка... личинка человека, блин, как мы говорим с Исей о детях :lol: Я знаю с определённого возраста (осознала это в старших классах), что во мне скрыт огромный потенциал (что подтверждают разные интересные люди, встречающиеся на моём пути в течении жизни), он душит меня постоянно, словно хочет, но не может вырваться наружу, словно некая девственная плева не даёт прорваться этой могучей энергии, и лишь Тот Самый сможет прорвать её и высвободить этого "Джина из бутылки" :lol:

Как там у Гёте-то было, в "Фаусте" на Вальпургиеву ночь, если верить переводу Пастернака:
"...Готовьте подходящий кол, чтоб залечить дуплистый ствол." Хотя в "нашем" случае — "...Чтобы пробить сей прочный ствол" :lol: :-D :gigi:

...Ещё я полностью осознаю завидность своего положения, если сравнивать с людьми, кому реально трудно живётся. Но блин зачем мне ровняться на днище, у меня всё-таки есть амбиции и я вроде не такой уж недостойный большего человек! И мне хочется сделать кого-то счастливым, я очень люблю приносить радость... Вот это, я думаю, все считают моей главной добродетелью. В этом умении я хотя бы уверена даже на данный момент, пока основные мои качества ещё не раскрыты Миру Людей.

Короче — ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ ИЗ ЭТОГО ДУРДОМА!!!

Также я не люблю ныть и нытиков, которые также не могут сами ничего сделать и обвиняют в своём положении всё окружающее. Пока я чувствую, что в моих силах лишь моё тело, и стараюсь заниматься хотя бы им, оно мне подвластно. Может и впрямь — в здоровом теле, здоровый дух? =)

@темы: Ярость, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), РЕКЛАМА %))), Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Мемуары, Констатация факта, Информация, Интрижки ^__^, Интересненькое, Е> Пис энд Лав <3, Други мои, Депрессив..., Гниды, Выплеск, Вынос ссора из Избы, Вынос мозга

URL
Комментарии
2013-01-22 в 11:09 

Del
Начало
Очень похоже, что время подходит тебе вылупиться из этого кокона. Перед этим всегда слишком хреново. Иногда долго и беспросветно хреново. Мир в последнее время очень резко разделился на категорию которым стало невероятно тесно в привычной казалось бы жизни, и тех, которые брёвнышком плывут по течению и даже рукой себе не подгребают. Иногда я очень завидую второй категории.

2013-01-22 в 16:04 

{:-) Тень ангела на лепестках жасмина (-:}
"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Я уже проходила как минимум одно "вылупление", тогда реально тоже была потеряна надежда, ни во что не верила, — и бац! встретила его и через год поженились :vv:
Как там говорят — самая темень всегда перед рассветом? )
Но я честно говоря обычно когда просыпаюсь после таких ночных постов, увижу Солнышко или позовут тусить — и всё кажется ништяк снова :nope: :alles:

А тебе тоже кажется, что ты выросла из своей сейчашней оболочки? :vv:

URL
2013-01-22 в 19:29 

Del
Начало
Я вижу общую тенденцию. Очень разные люди с очень разными проблемами говорят одни и те же вещи. Даже общее " Я понимаю, что у других намного хуже и стыдно мне ныть."
Я не просто выросла. Оболочка меня уже душит. И душит она меня года три-четыре. Только сейчас она начала трескаться, так что я хоть чуть-чуть воздуха почувствовала.
Да, а фраза хорошая. «Всё имеет свой конец и только ночь заканчивается рассветом» )
Есть ещё одна, довольна верная.
«Надо быть постоянно готовым к угасанию интереса: к идеалам, работе, занятию, к человеку – и не выть на луну, когда это случится. Между первым и вторым дыханием – всегда разочарование, усталость и тоска. Поздней осенью трудно поверить, что когда-нибудь наступит весна. Если же вообще не знать о смене времен года, то и предположить весну невозможно. Логически она никак не вытекает из осени. Логически из осени вытекает только зима.»

2013-01-23 в 04:15 

{:-) Тень ангела на лепестках жасмина (-:}
"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Да-да, тенденции я тоже кое-какие замечаю давно. У меня тоже не сразу накатило, это уже тоже не первый год... Трудно понять, когда именно это началось... Да, вторая фраза хороша, я тоже всё время думаю, а вдруг я так отчаиваюсь, а уже совсем скоро меня ждёт нечто клёвое?! Так тупо хотеть сдохнуть за день до чего-то прекрасного :alles:
Сегодня кстати у меня случилась небольшая психологическая травма из-за разочарования в себе, обиды на себя... я почувствовала себя просто почти шизофреническим идиотом и поняла, что это всё, вот я такая есть и ничего с этим не сделать мне, потому-что я вот такой идиот, это можно лишь принять и всё... В таком настроении поехала на ДР друга и даже не могла говорить нормально — так себя пристыдила, что голос физически не могла сделать громче, сидела тише воды ниже травы какое-то время, даже есть стыдно было... Со мной такого очень давно не было. Даже мои друзья стали допрашивать, чего я такая сама не своя, с учётом что все знают, какая я еб@нутая, и бываю очень разная, но даже они поняли, что сегодня я уж совсем странная :lol: А я даже объяснить не могла толком ) И вот короче, дойдя вот до такой ручки, мне поступило от именинника очень заманчивое предложение, если всё получиться, то я вылезу из этой жопы! Я даже поверила в такой исход, ибо реально отчаялась, типа наступили самые потёмки быть может, потому стало пора рассветать ) Очень на это надеюсь )

URL
2013-01-23 в 10:25 

Del
Начало
Пусть сработает! Но даже если нет, будет ещё много шансов. По моему опыту меняется сначала что-то внутри. И не понятно почему. Всё вокруг погано, а ты, как идиот, вдруг начинаешь бодро скандировать "Всё будет хорошо!" Почему и сам не знаешь. Вот моя объективная реальность к этому совершенно не располагает ) И как-то незаметно начинают вертеться колёсики. Их не видно, но ты слышишь лёгкий шорох.

2013-01-23 в 16:54 

{:-) Тень ангела на лепестках жасмина (-:}
"Свято чти Родных Богов и Предков, живи по Совести и в ладу с Природой..."
Прикооольно :-D Да будет так! ))

URL
2013-01-23 в 19:56 

Del
Начало
Аминь. )

   

Свидетельство о жизни

главная