Надо бы и написать чо %)

Вроде 37 неделя. Пузо давно огромное, ходить ещё тяжелее, ночами почти не сплю, на левом боку задыхаюсь и отрыжка, на спине — как шкафом придавили и ломит лобок и таз, на правом боку изжога, сидеть тоже не могу долго — пинается или странные судороги, надеюсь, что икота, голод начал наступать резко и внезапно, иногда сразу после еды Но как поем, да ещё попью немного — отрыгивается назад. Дышать тяжело уже всё время, нос сопит, но это тоже давно, чешется пузо и дико чешется правая рука в некоторых местах, аж испугалась, что грибы какие или клещи, йодом мазала, ковыряла, спиртом протирала — временно помогает, с утра опять...
Отекаю уже не первую неделю прям с утра, шишка набухла в промежности, подтираться больно. 4 июля была у врача (моя ток заболела, принимала та, у которой я не была даже ещё), набрала 2 кг за 2 недели (65,4 вроде ща)! Догадались сразу, что я ягод много жру %) Оказывается, с них очень набирают! Я думала это диетическое питание
У Тани уже слизистая пробка отошла и тренировочные схватки 2 день, но она продолжает ездить на вызовы! Фанатик %)) У Ванечки-Ангела в мае оказывается вторая дочь родилась %) Хотел сына зачать, но жена хотела дочь, видать победила
Вчера мотались в Москву, в ДетИмпорт, там игрались с колясками, наконец-то мне хоть было понятнее, что смотреть и как с ними играть %) Ися тоже подключился, сам шупал и сравнивал ) Погода была конечно мерзенькая, как и всё это лето почти %) Дождик, ветер, холод. Потом ездили на Севастопольскую за табаками ему. Потом пожрали Макдачной еды, которая у меня сразу провалилась вникуда, поржали, что сразу вниз — типа в жиры на жопе А потом была отрыжка всю дорогу. При развороте ещё разлили полностью не начатый стакан малиновой воды, а я так хотела её попробовать!... Жалко было.
Короче конечно та коляска, что я так хотела, не идеальна, но не сильно отличается от тех, которые другие вроде хорошие, поэтому решила брать. Ну есесно черех Инет, ибо в том "шоу-руме", как ща модно говорить , точнее в магазе самом — цены огого.
Сёдня на ночь заказала её на каком-то непонятном сайте и ещё кроватку с матрасиком, но уже на "Акушерстве", утром небось трезвонить начнут, подтверждать заказ. Надо было лучше днём заказывать, ну лан. Уже не одну неделю схожу с ума с этими колясками-кроватками. С Ровэнкой мучались по ночам, перекидывались ссылками и отзывами %)) Потом ходили в пару магазов полапать что есть в наличии и ещё купили мелочёвку типа памперсов и сосок в род.дом. Надо ещё доки дораспечатать и собрать сумку туда. А ещё сшить думаю одеялко на выписку, а то всё дорого и мне не нра.

Сёдня Ися похоронил в унитазе Мандариныча... Не перенёс он геноцида плохих червей в аквасе, хоть есесно отсадили их всех... Жалко конечно, но я не плакала, я ща стараюсь не реагировать на грустные или страшные вещи. Не пускаю в сердце по мере сил. Главное не думать, какой он был классный и как мы его любили. Правда и прожил недолго тоже, с марта... как и Вертолётик и все любимые существа, со слов Ви, типа как только привязываешься, даёшь имена, погибают...

Светает, мелкая пинается вовсю... Ися спит, неделю, как с отпуска вышел. Мы с ним конечно классно провели две недели его отпуска, но вот дела-то не сделали Ну собрал он "обувницу" и полы помыл слегка. С гаражом всё непонятно, думает дальше. Палатку вот большую купили, хотели на рыбалку или ещё куда сгонять на 2-3 дня, но погода не позволила, да и дел конечно полно, но очень хотелось на Природу... Заменяли это тусами в лесу — шаурма-пати от Ванеса за 14 районом и ДР Капитана с волеболом на Щепке. Гостей у нас бывало всяких интересных в достатке... Типа Отли с девчонкой. Дядя Тимур забрал 3 единицы мебелей из той комнаты... я так радовалась, но прям в тот же вечер Ви привёз ещё партию мешков с пивным сырьём Опять там склад %) Ещё у Ровенки забрали 2 коробки и 2 пакетища с вещами. Короче комната нихрена не готова и конца этому не видно, я решила забить и действовать по ситуации, а кроватку приставную заказала, чтоб у нас стояла. Всё откладываю разбирание шкафа. Дождалась, пока тётя Алёна без машины осталась и сама не сможет забрать барахло на дачу. Выезжала в ливень с парковки за Газелью и ей в зад автобус въехал, ничего видно не было никому. Настя грит, сильно переживает, так как после операции более подвержена стрессу. Мама сёдня подкинула денег на ремонт ей, ездили с Настей типа в гости, она любимые мамины пионы купила, пожрали у них, потусили, обратно Ися за мной заехал и всех подвёз-развёз ) Хотя собирался сёдня пиво варить, но не нашёл мешок какого-то вида солода чтоле в нашем бардаке

Лан, 4 ровно, пойду попробую спать

Блин, походу я повторяюсь, ну не помню, чо уже писала %) Кстати мышцы почти перестало сводить, наверно так как кальций попила. Ровэнка ток запретила, сказала, кости мелкого могут зарасти на голове и труднее рожать будет... И ваще они с мамой её удивились, почему мне магний не прописали и разрешили пить кальций, типа это ваще не правильно...

---

Хачу машинку!

Чот достало ездить на автобусах, постоянно рядом садятся какие-то психи или вонючки или и то и то вместе Надоело мёрзнуть (лето-то нонче какое супер ), тесниться в тёплой одёже, ждать автобусов, потом ехать три часа через весь город, терпеть кучу всего...
Но ща другие дела на повестках дней, да и машину надо ещё выбирать... Хотела покататься на "Шкодике" Дракоши, а у ней свои проблемы, не до этого тоже... Но покатались с Исусом на "Ниссане" Ка, чтоб заценить АКП, он-то заценил, а я вот поняла, что нахрен забыла навыки площадки %) , я ж с декабря не катала это, почти с осени даже. Надо всё вспоминать и обкатывать, учиться в реальных условиях.
И в связи с известными "обстоятельствами" хз терь, када руки до покупки машины дойдут... Ися думает осенью... но блииин

---

Как я %)

В целом я пока норм ) Вешу уже около 62,3, из них мелкая — почти 2 кило, если верить УЗИстам. Несколько недель назад начались небольшие отёки на ногах, заметны там, где резинка носков, если полежать или поспать пару часов, вроде проходят. Никаких ощущений от этого нет. Ходить становится всё тяжелее, дикая одышка, нос сопит, икры ног от веса офигивают, забиваются и болят, если долго ходить, да ещё с сумкой, переваливаюсь, как колобок, с ноги на ногу, наверно смешно смотреть Началась изжога, особенно, если поесть и лечь — то пипец, просыпаюсь от того, что срыгиваю химозную дрянь в рот, приходится пить соду, сёдня врачи заругали, сказали пить молоко или "Ренни", купила, попробую. Железо ещё прописали и опять свечи, на этот раз "Тержинон". Давление стабильно — 100-110 на 50-60. Ногти немного подпортились вроде, кое-где раздваиваться посередине пытаются. Ноги стало чаще сводить, мышцы, иногда весьма неожиданно и подставно , пальцы стопы в кучку или конкретный палец, мышца, хорошо, что Исина мама сразу дала совет — тянуть мысок на себя, если игру сводит, это меня спасает обычно по утрам, когда сладко потягиваешься в кроватке и тут — бац! и дичайшая боль и ходить два дня трудно Вроде как кальция значит не хватает, но у кого не спрошу из бывалых, у всех такое случалось на поздних сроках особенно. Вкусы в еде, запахам, не изменились. Голод только начал наступать всё резче, вроде сижу обожратая, назад лезет, отрыжка, живот надулся так, что не вздохнуть... а потом бац! и нарастает голод и через несколько минут уже совсем словно пусто, и мелкая прям вся вертится, осталось только начать ей ложкой по пузу долбить — Жрать давай! Я кстати не прощупываю её сердцебиение, хоть везде пишут и говорят, что на таких сроках все могут чувствовать... Иногда, особенно када долго сижу за компом, начинаются странные движения, словно она икает или как нервный тик, судороги... короче ритмичные несильные одинаковые толчки, какие-то нервозные... оно проходит вскоре, если встать или лечь нормально и подождать. Это меня беспокоит, всё никак у врачей не спрошу, что это может быть.
По-прежнему не могу начать испытывать связь с Духом на тонком плане... кажется, что то первое, роковое, УЗИ оборвало всю возможную связь, хотя я её и до особо не припомню, так-что может дело не в моей заморочке, какого пола ребёнок... но это не важно, по-любому я виновата во всём этом. Часто прошу прощения у Духа и Мира, впрочем, наверное следовало бы чаще... Да толку, надо себя перекраивать, а не вымаливать прощения, исправлять ситуацию.
Ломит лобок, видимо, когда голова очень давит изнутри, таз вообще словно того и гляди развалится Очень сильные боли иногда в пояснице, копчике, тазу... короче не то, что встать с кровати, — на спине лежать не могу. Ношу бандаж обычно, но часто надеваю его не лёжа и никак не пойму, есть ли от него толк, но без него страшно как-то долго ходить. Впрочем, с ним тоже долго не походишь...
Мозг вроде тоже хуже не стал, просто общий расслабон из-за нового (давно забытого старого ) образа жизни. Не могу шустрить и бегать, поэтому всё приходится делать осторожно и медленно, и мозг конечно тоже привыкает не торопиться. Вроде, когда не работала, было примерно также, просто тогда я была способна бегать и всё такое )
А вот с кровообращением да, есть разница ДО и ТЕПЕРЬ, всё-таки ща куда проще возбуждаюсь, особенно когда просыпаюсь, в голове такой трэшак пошлый При этом в конце весны перестало тянуть на секс, как было по-началу, наверно мозг мешает, понимает, что сейчас это всё сложнее и опаснее, и отвергает мысль о том, что надо пнуть Исю Ну и последний раз было уже как-то не очень, давит всё, неудобно и ... ну короче понятно %) После этого вот и не тянет особо (кажись в начале мая то было).
Кал давно стал оливково-зелёным, а последние два дня ваще чёрным %) Оказалось, это вроде как от таблеток железа, что мне прописали, скорее всего.
Ещё появились предпосылки к геморрою, набухшая шишка, вроде не болит, хотя иногда подтираться больно, как по ране, но проходит. Надо попробовать влажные салфетки...
Кожа почти с самого начала изменилась немного, а кое-где весьма заметно. Соски потемнели почти сразу, на них вскочили пара мерзких папилом, сначала не поняла, что это, думала — родинки, ибо самая большая была ваще тёмная и плоская, в забытье ковыряла, кровь шла, пугалась, что нельзя трогать, а потом недавно как раз, смотрю — эта дрянь на ножке оказывается! Ну и оторвала, стока крови было Там же сосудов много на соске + они набухшие, горячие, ну и по анализам, тромбоцитов у меня маловато... Короче йод не помог, пришлось пластырем залепить. Также кожа проще стала натираться, пузо иногда чешется, на пальцах мелкие типа бородавки появились, а на правой руке на безымянном ваще как чесотка какая-то, сёдня ещё на линию Жизни и середину ладони перекинулось, расчесала, какие-то пупырки пошли, йодом замазала, ща вроде спали, но горячо. Ковыряла пупырки, вроде не похоже на зудней. "Там" кожа стала словно мягче, податливей, тянется иначе. Последние дни дёсна стали кровоточить при моей яростной чистке. Ну то, что кажись в апреле зуб немного откололся, вроде писала. Так пока и не сходила к зубному, вроде не парит.
Выделения задрали, они типа и должны быть всё больше, но не такие, не жёлтые и уже почти оранжевые... Прописали "Тержинан", типа лейкоцитов в мазке много, даже бесплатно дали, по рецепту. Вчера выбесило, что его нельзя без ножниц вынуть, таблетки ломаются! Их потом хер засунешь такими! И потом всё так жгло, да и не пихаются они, как-то сухо ваще и они прилипают к стенкам, ведь они сухие, не как тот же дурацкий "Папаверин", который наоборот, тает в руках за 10 секунд Да и не помогал мне "Тержинан", када мне его сто лет назад прописывали... Ну посмотрим, нахаляву же *Ка сёдня сказала прочесть к нему инструкцию, оказывается надо его мочить перед пиханием
Исина мама решила пока нас не терроризировать %) Ваще почти не приходит и говорит, что не хочет лезть и мешаться. Это радует ) Хотя у меня к ней есть дела и вопросы, задала недавно, но надо ж напоминать, она ж всегда забывает...
Позабавило, как Ка на днях наотрез отказалась потрогать живот, када мелкая барахталась, она на расстоянии это увидела и сказала типа "фууу, как вспомню, как это ужасно и неприятно, типа нее, не хочу трогать, это жутко!" Галя вот по-началу боялась меня ваще, типа чтоб не "подхватить" , а потом наоборот стала тянуться, пытаться пощупать ) Как и родня. Ися тоже, сначала не особо проявлял интерес, а теперь сам трогает пузо, даже бывало засыпал с рукой на нём А она как-то успокаивается, когда он трогает, интересно, что она чувствует при этом %) На меня как-то не особо реагирует, хоть я даже иногда типа щекочу её, када думаю, что это ступня выпирает, глажу...
Народ стал приставать с новой силой на тему имени, что меня немного раздражает, ибо это очень интимный вопрос для меня, я не хочу ни с кем делиться. К тому же решила, что окончательный вариант можно подобрать лишь после рождения, мне надо посмотреть в глаза, прочувствовать Дух... Но, возможно, буду выбирать из двух вариантов, либо изначальное, какое бы сыну дала, ток с окончанием "а", либо то, которое думала дать дочери, но не сильно заморачивалась на тему их образа... если вообще думала об этом... даже и не помню...
Вообще есть у меня масюсенький процент сомнений на счёт пола, хоть мне уже однозначно раза три сказали, что девочка... Но мне трудно поверить, что я могла так ошибаться. Ну посмотрим.

...А ещё я как-то морально разлагаюсь чтоле... Так как не могу много чего делать физически, и тяжко даже дышать, и уже так давно отошла от дел тех же рабочих, что не могу себя заставить делать простые нужные вещи... Хочется иногда только прошвырнуться, встретиться с кем-нить и потусить за вкусной едой, что я и делаю периодически. Ися ворчит, что вот он экономит, голодный по делам бегаем, а я во всяких "Му-Му" жру ...А время-то тикает... а нужные дела не делаются... Так и не определилась со всеми этими детскими кроватками и колясками, что хочу, что лучше, что будем брать... но надо ещё по магазам побродить. С Ровэнкой ещё договорились на неделе встретиться, она мне вещи передаст и скажет, что нужно вообще покупать... Исуса не могу тоже никак допинать до конкретики, чтоб сделал ещё хоть что-нибудь, хотя бы полки для обуви в коридоре за дверью или гараж бы решил, какой брать будем... За эти выхи (хз, скок я уже пишу эту запись %), но "эти" я имею ввиду праздничные с 10-12 июня) не сделали ваще ничего, тюленили, спали, ели, опять спали, ну на молочку он сбегал и сёдня, 12, поводили машинку Ка в Малино, чтоб посмотреть, что такое АКП. Ну и я так, чтоб не забыть, что такое водить %) Но я конечно пипец тупила, особенно вспоминая как парковаться задом... Ещё сразу же нарвались на начальника Ка и Ко Благо они в хороших отношениях и всё норм, они наверно просто поржали, как я вожу, када поняли, что за рулём не она ) Начальник мне сказал, что беременным категорически нельзя пристёгиваться, ибо при резком торможении ремень же давит на живот... Ну хз, я ж так не торможу %) Хотя у Ка тормоза очень чувствительные, было резко, но на пузо норм вроде, не переборщила. Конечно расстроилась я, разочаровалась в себе, что так плохо паркуюсь, но ведь в натуре я с декабря не тренировала площадку и правда уже не помню, как надо. Да и конечно всё с опытом надо осваивать, купить машину и дрючить такие манёвры почаще...
...Даже книжки читать влом... Правда мне же неудобно ни лежать, ни сидеть, оттого ещё не могу читать. За компом куда ни шло, но мелкой категорически это не нравится, брыкается всё ощутимее, ибо растёт же по часам %)

7 июня зато поставила ещё одну галочку в осуществившихся планах, не то, чтобы это была мечта, но цель Правда, конечно, не своими силами тоже ... не только лишь своими, заработанная

---

Мечта =)

Ну вот и осуществилась моя давняя мечта, с детства

Ну точнее, это конечно скорее начало... Ведь надо ещё начать ездить самостоятельно, преодолеть барьеры, набраться опыта Но теперь все двери открыты!

Вся эпопея длилась 11 месяцев, спасибо, блеать, новым законам, которые позволяют сдавать в ГАИ после третьего раза только раз в месяц! Я постила подробные отчёты моего обучения и попыток здесь, в закрытых записях, — чтоб не спугнуть удачу и вообще, были у меня причины Потом открою, если конечно это кому-то нужно или интересно %)

Учиться было нелегко, так как лекции были два раза в неделю по вечерам, бежала на них с работы, голодная, уставшая, торчали в аудитории порой до 22:30! На следующий день уроки вождения, тоже сразу после работы, — короче свободные вечера были ток по пятницам и выходным. Но 2,5 месяца прошли быстро, да ещё был перерыв — мы уезжали в отпуск в Карелию же, да и в Школе тоже были отпуска. А потом началась нервотрёпка с экзаменами, в Школе нервничала жутко, боялась подвести инструктора Теория-то легко, от зубов отскакивает, это меня ваще не парило, сдала без ошибок и в Школе и в ГАИ, а вот на Площадке перенервничала так, что ноги еле на педали попадали , поэтому в Школе сдала тока с 3 раза, но в ГАИ нервничала меньше и сдала сразу, ну подробнее всё описано в закрытых записях. А вот Город мы толком не катали, плюс с декабря экзамены в ГАИ стали катать по всему городу, а мы ток Новый пробовали, это сильно мешало, ибо в Старом парковок почти нет, а если и есть, то сложные и вообще тут много геморрных мест, короче 7 раз я его сдавала, но тут ещё месячные перерывы писец мешали, я же не буржуй платить по 1200-1500 за урок, и катать весь месяц, чтоб не утратить навыки... брала максимум пару занятий перед каждым экзаменом... Короче задрали всех нас эти порядки, ещё и торчать надо было обычно с 8 утра, никуда не отойти, вдруг позовут на Город, а звали обычно ток через 3 часа! Можно было конечно смотаться, на свой страх и риск, никто тебя искать и звонить не будет, пропустил, — сам дурак...

Зато я успела застать за рулём все сезоны %)) Палящее Солнце в глаза, дожди, снегопады, гололёд, слякоть, ранние утра, сумерки, темень — короче ... романтика И состояния были разные, и дикая усталость, и распиздяйская энергия, и полное безразличие, и депра, ярость и злоба, тормознутость и туман, ясность и понимание...

Этот секретик я скрывала почти от всех, кроме родни и самых близких, впрочем даже лучшему другу Глэрду-Малу не говорила, но хотела, намекала, не хочет ли он снова поучиться в Школе и всё-таки сдать, но он не захотел снова этой еб..тни и я не стала говорить, почему спрашиваю... А, ещё на работе меня Лёха спалил, када я на сайте Школы про экзамены чо-то лазила и пришлось ему признаться ) А вот Тёмычу ни слова не сказала, мне даже было интересно, заметит ли он, догадается ли, что я с работы всё время в МИЭТ сваливаю и позже пропадала по вторникам раз в месяц, — но он конечно нихрена не заметил

Ну в общем посмотрим, что будет дальше, как я буду ездить, када купим мне машинку =) На нашем-то самосвале я боюсь ... с его-то динамикой и не очень исправными тормозами

Дальше будет видимо такой выбор — Яблочко или Апельсинка ...

@темы: ПаЗИтиФф=))), Вынос ссора из Избы, Выплеск, Интрижки ^__^, Пыскодрочувание %))), Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Е> Пис энд Лав <3, Мемуары, Интересненькое, Констатация факта, Информация, Вынос мозга, Други мои

---

ГАИ, просто ГАИ =)

Наконец-то забрала заветную картку! Это заняло пол часа правда, но это же фигня Я теперь крутой

Перед тем, как меня сфоткать, тётушка, кстати такая милая, шутила, типа, что, буду потом рассказывать ребёночку, как вместе с ним на права фоткалась? Может поэтому у меня тут такое чуднОе лицо

Терь надо брать опробовать тачки у девок и думать, что именно я хочу ))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Последняя неделька-3

А вот последний день был какой-то капец %)

Точнее весь день на работе был совершенно обычным до последнего, я сидела за компом в предвкушении встречи с Глэрдом-Малом в "Му-Му", сто лет не виделись мне надо было многое ему рассказать подробнее, чем по телефону, и узнать его мнение по ряду вопросов. Не дотерпела до планируемого времени звонка и позвонила ему раньше, когда он мог ещё спать, чтоб обсудить детали — во сколько и где конкретно встретимся... Надо было сосредоточится и на том, что теперь не ясно, когда я появлюсь на заводе, чтоб отдать больничный и оформить декрет, поэтому надо было уладить всякие мелкие дела, подготовить кое-что, ну типа там помыть кружки, полить цветы, а то знаю я, как Тёмыч безалаберно это делает %), не смотря на то, что вообще-то ещё тот садовод , подумать, какие файлы ещё надо сохранить в разных местах или удалить... Подумать, какие вещи мне надо забрать и когда и как это лучше сделать... Короче что могла, на что хватило терпения, то и сделала и побежала в туалет на дорожку. Точнее быстро пошла Хотя в тот день я пару раз побегала — на автобус и потом из столовки в кабинет по лестнице и обратно — забыла выпить витаминку перед едой
...Пописала, стала подтираться и .. увидела пятнышки крови 0_х
В голове пронеслось куча мыслей и чувств, я впала в ступор, не хотела верить, хотелось, чтоб это был очередной дебильный сон про мои страхи, но я понимала, что нет, это реальность и она снова не такая, как я хочу... дикая досада, что надо срочно что-то делать, но я не хочу, я не люблю это всё, я не умею, не знаю, я хочу, чтоб всё было как раньше, я хочу в "Му-Му" и ни о чём не думать, мне не нужны эти проблемы, а вдруг всё кончится плохо, вдруг у меня будут преждевременные роды, я же не готова совершенно, вдруг с ребёнком что-то случилось и тело его отторгает... как же так, ведь сегодня тот самый последний день, я же так долго вынашивала, все ждут определённых событий, я столько делала, думала, строила планы... неужели всё может вот так внезапно рухнуть и всё... что будет дальше? Я проснусь завтра и буду начинать всё сначала? Да мне даже работу придётся сменить, ведь наш отдел терпит крушение... как же так? Что я теперь всем скажу? "Нээппполучиллось"?
...Подтёрлась ещё раза три, проверяла, может прекратилось, но нет, кровь была явно, правда как-то странно, словно меня в промежность укусил комар и я его раздавило, как бывало в поездках, то есть крови немного и она как маленькой ранки... Стала судорожно вспоминать, что там в книжке Сашиной писалось, что я всё читаю, типа вроде как да, бывают кровянистые выделения и не обязательно это конец всему, конечно надо сразу показаться врачу, выяснить причину, но такое бывает, без паники. Стала думать, кому позвонить, Гали, как на зло, сегодня не было — она была на выпускной Стеши в детском саду, решила, как выйду с работы, начну трезвонить кому-нить, мне срочно нужна поддержка и утешение, и конечно поеду в ЖК.
Поднялась наверх одеться и взять сумку, виду не подала, хотя на лице наверно было странное выражение, но мужики ничо не заметили, там ещё Савельев вроде как раз был и они решали всякие проблемы по его пром.мебели, а может там был Владимир, который, к смеху, был одноклассником или одногруппником Вовочкиного Димы, над чем мы поржали с ними, ведь Владимир не знает про ориентацию Димы Короче, я была не в себе и не помню, кто там был, попрощалась как обычно, сказала, что появлюсь на следущей неделе и вышла.
На улице позвонила Катьке, та сразу начала говорить о своих проблемах, я молча выслушала %), что-то сказала, вроде даже в тему %) и поведала о своей проблеме. Катька несколько меня успокоила, рассказав, что у неё на 5 месяце была кровь как-то и она тутже пошла в клининику от Инста, где наблюдалась, и там оказалось, что ничего страшного, надо просто отдыхать, лежать и не нервничать. Но сказала, что конечно случаи разные могут быть, конечно надо ехать ко врачу. Позвонила ещё Саше, но та была недоступна, а Галиного телефона у меня до сих пор нет в контактах! Никак не запишу!
Как назло автобусов ещё 31 не было, а на 2 я опоздала. Уже стала жалеть, что не села в 19, как всё-таки приехал 31. До этого до меня допёрло, что ребёнок давно не толкался, тут я опять начала выпадать из "рук" и начиниать нервничать, гладила живот, прикладывала руку в разные места и мысленно умоляла мелкую потолкаться, думала "Живи, только живи, Солнышко"... Доехала до ЖК как во сне, в регистратуре еле дождалась, пока они обсудят всякую херню с женщиной впереди меня, и пока объясняла, почему мне надо срочно к гинекологу, слёзы всё-таки прыснули, мне объяснили, что моего врача нет, поэтому надо пойти в 14 кабинет, чтоб они мне открыли 13 кабинет, там моя карта, надо взять и пойти в 8 кабинет... Даже смогла запомнить, быстро пошла наверх, всё сделала, долго ток рылась в картах, не очень соображала, что у меня спрашивает та, что открыла кабинет, память отключалась, надо было вспомнить то заветное число, когда мне назначено к моей врачихе, это же дата выхода в декрет, которая у меня на устах уже более месяца каждый день — 22 мая, а я даже это забыла и еле вспомнила, как в тумане... Короче нашли карту, спустилась вниз... и там торчала долбанный час почти, пока меня примут! У меня ещё необычный талончик, на нём ещё розовым маркером провели по диагонали линию, типа, видать, означало "срочно", но всем срать %) Врач и не знала, что меня ваще к ней записали только-что, никто талоны там не выходит собирать тоже, сиди и жди, правда на талоне было время — 17:00, ещё пол часа до приёма... но я надеялась, что меня без очереди вызовут, но хрен там был. Начинал опять мутнеть рассудок от страха, не знала, куда себя деть и чем занять, пошла в туалет, хотя бы проверить, всё ещё есть кровь или пронесло, пописала, подтёрлась — чисто, отлегло, дальше уже сидела спокойнее, но лица на мне наверно не было всё равно. В голове проматывала снова и снова все возможные варианты исхода ситуации, а, где-то до этого, наверно после звонка Ка, позвонила Глэрду, сказала, чтоб пока не выходил, мне типа надо заехать в ЖК, потом звякну, как чо.
...Наконец передо мной никого не осталось в очереди, и вроде все вышли из кабинета, но следующих всё не звали, вошла сама, спросила, не примут ли меня, они удивились, мол, а вы кто? А на когда записаны? А кто ваш врач? Я бегло объяснила ситуацию и врач — девчонка, небось, моложе меня, — тутже сказала, что ща выпишет меня в больницу, что смотреть даже не будет, ибо на таком сроке любой осмотр может вызвать роды, грит, поедете тут от меня на Скорой рожать значит 0_х И тут до меня допёрло, как мне это всё не надо, как я не хочу, как я не готова к таким событиям и как они глубоко не понимают то, что я чувствую и как им также глубоко срать на меня... Стало очень одиноко, мерзко на душе, страшно... Но я взяла себя в руки и стала объяснять, что вроде всё не так страшно, что сейчас крови нет и что было-то её совсем чуть-чуть, что анализы-то у меня обычно норм были и никаких предпосылок... Они стали делать стандартные процедуры — давление, вес, сердцебиение плода послушала акушерка, задавала обычные вопросы, записывала в мою карты результаты, ничего не комментировала, кроме того, что за три дня я 600 грамм набрала! Я правда опять еле смогла сказать, когда был предыдущий осмотр (кстати нахера спрашивать, если у тебя карта моя в руках!), у меня память опять отключилась, или мозг, в ступоре была, не могла вспомнить, что это три дня назад всего лишь было... Я грю — поела я сёдня плотно (после вспомнила, что и попила три стакана разных жидкостей — вот вам ваще все 700 грамм!, схожу в туалет несколько раз за день и "похудею" к вечеру на кг! Странные люди!) Я ещё сказала, что болей-то у меня нет, вряд ли что-то серьёзное (кстати была необычная боль на работе, когда по лестнице спускалась как-то после обеда, сверлящая такая, резкая и неприятная как раз наверно в шейке матки или где-то там внизу, может в натуре нехер бегать до этого было, а ещё я грешила на жару — в кабинете +25 и я истекала потом под конец уже, хоть окна открыты, а перед уходом моим Тёмыч напомнил, что ваще-то у нас есть кондиционер! Не мог блин раньше предложить! А он сказал, что они боялись меня продуть, вот и не предлагали! ), врач грит, а эрозии у вас часов нет, я грю — ну ваще есть маленькая, тогда она устала меня заставлять ехать в больницу, уже сдалась, что мол не пустит меня домой под свою ответственность, перестала пугать тем, что я ща рожать поеду и сказала подписать отказ от госпитализации, но када приеду домой, следить за состоянием и если повториться, то звонить в Скорую и ехать в больницу. Мне просто всё равно 22 числа, в пн, надо было ехать к Илюшкиной, начинать оформлять декрет, надо было пережить выхи и она бы меня сама осмотрела, она говорила, что в этот раз будет осмотр на кресле...
Меня вроде уже попустило, вышла из ЖК, но не знала, как поступить, ехать ли на встречу с Глэрдом или быть паинькой и ехать домой, лежать. Позвонила Ка, долго обсуждали, решила, что правильнее, конечно, поехать домой, да и Ися будет негодовать, када узнает, что я после такого пошла шататься ещё куда-то. Вова, конечно, всё понял и сказал, есесно, лучше ехать домой.
Приехала домой и када Ися пришёл, рассказала, он погрозил пальцем, что "за близнецов убьёт" Типа он же не любит тоже этот знак зодиака, так как его брат такой, а я с детства не люблю его, что у меня предки близнецы и некоторые другие Типа нефиг в мае рожать )
Потом до ночи, видимо из-за стресса, сношала ему мозги, докапывалась, на сколько он меня любит, конечно, вся в слезах Ну не умеет он выражать чувства, из него слова не выбить, отвечает так, словно вообще ему пофиг и он далёк от эмоций, хотя его поведение всё время говорит об обратном, но мне же хочется и ушами послушать

В итоге всё пока нормально, на выхах я, конечно, нихрена не лежала, как мне все советовали, а в субботу ваще в лес мы пошли вечером на ДР Шаши (прикольно потусовали, там много кто был, играли они в волейбол, Ися шаров кучу для Бочи припёр, еле-еле , поиграли в неё, я с девками болтала про детей, там правда были-то Дашка — Тёмычева новоиспечённая жена, — Маринка — Матвеевская, и это чудо Лена — новая пассия Абака, в этот раз она даже нормально себя вела , ну и девчонки из другой компании, которые с Ольгой-Дракошей тусили отдельно с ночёвкой, парни тоже были конечно, ещё Лайти даже пришла и, наконец-то, узнала про моё пузо ). В вск нас тоже звали на шашлыки в лес, но мы чем-то ещё занимались, вроде я к бабушке ездила и ещё гараж очередной смотрели... А в пн сходила в ЖК, посмотрели меня, при чём галопом-по-Европам, ибо народу было много, и сказали, что всё в порядке, правда кровь не очень — мало железа и белка, и опять тромбоциты упали. Надо к терапевту.

---

Последняя неделька-2

Вышла с понедельника на работу и, конечно, узнала несколько местных новостей, есесно, неприятных %) Походу, всё-таки, не смотря на многолетние пустые угрозы, время существования нашего отдела подходит к концу и на этот раз его действительно расформируют... Обидно, конечно, что нашу работу не замечают, не ценят и она оказалась типа ненужной... Правда тут прям сифонит неадекватность вышестоящего начальства. Наш отдел правда не был эффективен и результативен, не буду спорить, НО причины этого, я считаю, лежат большей частью на особенностях нашего руководства. Оно всё делало для того, чтоб подавлять на корню любую инициативу, идею, творческий порыв, при этом там, где нужна была как раз строгая рука, проявление власти, тут на нас смотрели сквозь пальцы, дозволяя морально разлагаться... В общем, реально безграмотный подход начальства всё испортил.
Мне весьма любопытно, как после расформирования отдела будет дальше жить производство того, что мы сделали. Вот прям распирает любопытство, заметят ли, наконец, наши труды потом, когда будет поздно? Понятно, что завод не остановится и тем более не обеднеет, но то, что наш отдел был нужен, у нас нет сомнений.
Из-за очередного "климакса" начальства также пострадали и другие люди и отделы, в частности душа, так сказать, 4 Цеха — Зинаида Петровна, великая матершинница и электровеник, раздающий всем волшебные пинки для ускорения процессов — короче, весьма нужный и ценный сотрудник. Ну и некоторые другие, Макс наш остался без части должности и зарплаты, тоже его уволили с одного направления, но с сохранением обязанностей при этом по данному направлению! Начальство сказало "Что-то слишком большую зарплату он получает!", а то, что на нём висит куча всего — никого не волнует, просто лично он сам, как и Зинаида, тупо не нравится кое-кому, кто устроил эти репрессии...

...Короче Галя и другие отметили, как же вовремя я ухожу в декрет Если бы протянули ещё, то ваще могла и без работы остаться, не будучи в положении, если. Хотя, скорее всего, перевели бы в другой отдел или в Цех бы отправили, всё-таки у нас там не совсем звери.

Вот ходила все эти дни даже с охотой на завод, от меня Тёмыч отстал, наконец-то, ему Галя давно объяснила, что он может про меня забыть ещё в апреле, что мне ваще не до чего там и надо оставить меня в покое. Терь он даже защищал меня от работы, когда пытались повесить целое долгосрочное геморрное дело, правда, зачем-то, защищал от работы и Антона-студента-дипломника, типа мол нафига ему тоже браться, если его в тех.отдел скорее всего отправят после закрытия нашего конструкторского. Ну прально, пусть человек сидит в носу ковыряет и зарплату какую-никакую получает просто так... Причём Антон-то сам не хочет сидеть без дела, ну взялись бы, ну отменят потом, так и хрен с этим, не просиживать же штаны порожняком. Но вроде Тёмыч поговорил, поговорил с другими и решился браться за это задание.
А я сижу, книжку про беременность читаю, в Инете торчу, кушаю %) Соскучилась по столовке ) Общаюсь. Ухожу пораньше и иду через лес на другую остановку или разок ваще пешком до дома дошла, правда устала, час шла, но медленно, конечно и с перерывами. Ща погода наконец-то разыгралась, Солнышко, зелень, облачка, днём совсем тепло — красота. В кабинете ток душно и жарко, хоть окна открываем всё время.
Брожу по коридорам, кабинету и файласм в компе с ностальгией, вспоминаю всякое, что было за эти четыре года, лёгкий оттенок грусти от мысли, что по-прежнему уже ничего не будет и возвращаться будет уже некуда, да и надо идти дальше же, да и ваще, устала я от всего этого... Но всё равно есть в этом печалька %) Правда многое так изменилось за всё время, что не так уж и трогает, как если бы 4 года всё было совсем одинаково, — люди, обстановка, атмосфера, кабинет... А так же была большая текучка кадров, два больших переезда, правда на одном этаже, разная атмосфера, смотря что происходило, начиная от ухода незабвенного Нестора, хитрожопости Дьячковой, про которую я лишь спустя года узнала много ещё более хитрожопого , кричащей Саши с "Трёхчасовым перемирием" на чай и дружеское общение и кончая приходом Гали и начала Новой Эры сплетен и информации ...

Лан, пойду спать, завтра последний рабочий день ) Точнее уже сегодня ) Может приду потом, допишу ещё чего ) Вечером у меня встреча в "Му-Му" с Глэрдом-Малом ток сначала )

---

Последняя неделька )

Завтра (точнее уже утром %) ) на работу ) Но сначала поеду сдам мочу в ЖК, ибо во вторник к гинекологичке моей и наверно, мне бы, пожалуй, этого хотелось, меня сразу в декрет отправят, ибо по УЗИ срок уже подошёл, 30 неделя примерно. Съездила, кстати, 10 мая с ранья в Ховрино в 17 Род.дом, на повторное УЗИ после того, как меня напугали в нашей ЖК, что третий желудочек мозга расширен, там поворчали, зачем меня не в те сроки вообще обследуют, долго елозили аппаратом, вертели туда-сюда и констатировали, что всё нормально, ещё позвали (или сам мимо пробегал) мужика-врача и он глянул на экран и сказал "Отличная голова у ребёнка, чо пристали!" В то утро ещё снега навалило, но когда электричка проезжала около Подрезково, снег на земле и деревьях начал кончаться и дальше была весна и солнышко ) Ехала на 6:48, так как в 8:20 мне надо было уже быть на приёме. Спала часа два — как обычно не спалось ночью до утра... В кой-то веки доехала всё как надо, по плану и не заблудилась нигде После процедуры, пока мне писали и печатали результат, спросила "А это правда девочка?" %) Но врач сказала, что не обратила внимание, её же другое занимало, но что ничего мальчикового она там не заметила
Потом поехала обратно на станцию и пошла через парк к Кетчупу, как договаривались, отдать ему детский шарфик "ретро", что Ка отдавала с другими вещами и Кетчуп забронировал %) и Звезду Смерти из "Лего", которую их Лизка подкинула Исе в рюкзак сто лет назад ещё, когда он был в гостях ) Посидели, потрещали как старпёры про здоровье и гос.медицину за чашечкой чая ) Он параллельно занимался хозяйством — стирал и наводил уборку Потом ему надо было ехать по делам и я пошла по парку на станцию, там увидела группу детей с цветами и взрослыми, они шли к монументу, возложить цветы и почтить Память павших воинов. Читали стишки, им рассказывали, для чего нужна минута молчания (для молитвы, оказывается ), было забавно наблюдать. Присела на лавочку, правда, не смотря на Солнышко, было весьма свежо и я замёрзла, но дотерпела до конца церемонии, но они были там не долго. Параллельно наблюдала за птицами и прохожими... Короче гуляла и наслаждалась светлым бодрым утром
Потом поехала домой, пришла, залезла в постельку около полудня и каааак задрыхла до полседьмого Потом пришлось резко подниматься, что к приходу Исуса помыть хоть немного посуды и погреть обед )
Ну вот, потом на неделе старались успеть сделать ещё хоть какие дела, наконец-то разобрались с счётом в банке, чтоб под самые выгодные проценты, которые сейчас возможны, копить деньги на жильё, правда, походу, всё будет не так удачно, как я надеялась, ибо предки решили и себе что-то подкопить и будут пока давать меньше, чем я рассчитывала... Матрасы опять смотрели, думали, выбирали, снова задолбалась — такой геморр, хочется же выбрать оптимальный вариант по качеству, комфорту и деньгам, нас уже все продавцы запомнили Правда мы всего по второму кругу по ним прошлись за эти пару недель, сайты перелопатила... короче стало хотя бы понятно, что мы хотим, осталось выбрать, у кого будем брать %) Сегодня вот наконец-то гаражи съездили посмотрели, пару штук, в одном не подвал, а бассейн Затоплен, как Форт Боярд В общем, надо искать и это будет не просто на наш бюджет... Стеллажи в кладовке он сделал, но никак их не заселим, так всё барахло в той комнате и валяется Правда с размерами полок промахнулся, но пока сойдёт наверно.
Погода вот подвела ток опять, снег шёл на День Победы и до, не погулять, салют тоже не поехали смотреть и к Лайти на ДР тож не пошли в лес, она 8 отмечала, зато к Кетчупам в парк просто на шашлыки съездили накануне. Вообще не припомню такого холодного сурового мая, снег как-то с октября уже утомил Но вроде ща налаживается погодка. Не хотелось бы сдавать в ГАИ снова в снегопад и не видя разметки
...Смотрю всё на себя, толстую, уже не вериться, что я стану нормальной, эти уродливые круглые формы не перестают меня поражать, стесняюсь ходить голой, но частенько приходится %) Мелкая уже более 1300 грамм по идее, и растёт не по дням, а по часам, походу %) Тяжело совсем ходить, спать, надевать ботинки...
По работе ваще не соскучилась При упоминании имени Тёмыча даже передёргивает немного Видать совсем переобщались %)) Надеюсь, что завтра (ну ОК, утром), меня не заставят делать что-то новое. Осталось чуть-то продержаться... Возможно, это ведь мои последние деньки на нормальной работе %) Если всё пойдёт по плану, то мне больше не придётся этим заниматься ) Хочется уже чего-то нового и идти дальше. Там конечно привычно, уютно, понятно, но надо выходить из зоны комфорта и достигать большего.
Периодически думаю о том, как и чем буду заниматься с ребёнком... Почитала книжку про метОду Монтессори, из тех, что давала Саша, думаю, как грамотно организовать пространство для первых месяцев жизни ребёнка, чтоб задать верное направление для развития...
Блин, уже почти полтретьего ночи, пора спатки. Ися варит бульон и курит кальян на кухне. Надо его тоже гнать спать. Сёдня пришлось ему взбучку устроить, а то дерзит второй или третий день подряд, терь вроде более шёлковый
Ещё всё мечтаю посидеть в кафешке, лучше в "Му-Му" опять с кем-нить, больно там было хорошо в тот раз ) Если бы не нюансы общения Ка и Наташки, особенно подшофе
Лан, всё, ухожу, мелкая в пузе уже с ума сходит, испиналась опять )

...Ещё Ванечка опять снился, и снова чувственный сон, как он дико спешит ... с сыном чуть ли не по имени Денис %) ... куда-то, я его решила проводить, села с ним в вагон, быстро поцеловались в губы и сказали опять, как мы любим друг друга... Чудные у нас отношения... Интересно, а он часто меня вспоминает? ...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Радость ^___^

Давно мечтала ещё бродить по всем этим огромным магазинам типа Икеи, приезжать туда на семейной машине с мужем, прогуливаться, не торопясь, по павильонам, выбирать мебель для обустройства своего Гнёздышка, в такой идиллии, без ругани из серии "давай быстрее, соображай уже, нет, это тебе не нужно, это хрень, пошли туда, пошли сюда, всё, поехали назад", а потом спокойно посидеть и покушать чего-то вкусного в местном кафе или взять какие-нибудь вкусняшки и съесть их в машине на парковке... Короче — чувствовать себя Человеком
С Антохой мы так гуляли по магазам, но он не был водителем (да, для меня это важно, ибо машины я обожаю с детства и с возрастом мне всё больше хочется того, что даёт машина — свободу и комфорт, ты не зависишь от транспорта и можешь легко добраться куда угодно и в любое время, и тупить часами, останавливаться, где хочешь, менять планы, брать с собой всякие вещи или вообще ничего не брать и ехать налегке, ведь всё, что купишь, можно покидать небрежно в машину, а тёплую одежду можно тоже особо не таскать); с Командором В. мы ездили на машине, но там не было никакой идиллии и тем более посиделок вдвоём в кафешках после магазов ...
А вот с Исусом я, наконец-то, получила то, что хотела, правда затащить его в общепит довольно сложно , но вот вкусняшки в машине он жрать любит Он, оказывается, брал отпуск на майские праздники, поэтому мы ща наслаждаемся нормальной жизнью, правда, насыщенной кучей дел, но их вот можно делать приятными, когда не суетишься, думаешь, подходишь к делам обстоятельно... Правда у нас это растягивается на слишком длинные сроки, но потихоньку дела всё-таки делаются... Жаль, что скоро ему на работу, мы ещё много важного не успели и, по-моему, ему эти дни были тоже весьма приятны, хотя, возможно, у него другие представления о приятностях семейной жизни или о том, как бы он хотел проводить свои дни Возможно, его утомляют эти поездки и хождения, впрочем, обычно он не склонен скрывать, что ему что-то напряжно и не нравится, а тут даже иногда, хоть и непростительно редко , проявляет инициативу и заинтересованность Вот, например, сегодня не хотел ехать бухать в парк в Ховрино с Кетчупами и Ко, потому-что "надо делать стеллаж в кладовку и гараж мы ещё не купили!!!" И я даже бы с радостью поддержала его рвение, которое надо ценить и поддерживать, но должен же он и отдыхать разнообразнее, чем по ночам за ноутом с Танками и кальяном с пивом, надо же и с народом общаться и в парке тусить. Но главное — мне просто обязательно надо гулять А без него не хочется и не комфортно, тем более ехать куда-то. Так-что потащила его в обязательном порядке, сказав, что мы не на долго, что ему ещё больше не понравилось — типа либо бухать и шляться до глубокой ночи, либо никак Надо его приучать к "хорошему понемножку", к тому, что можно успевать делать больше, если не тусить до упаду и пить в меру, уходить, пока ещё народ в адеквате и всё культурно и позитивно, ведь в этом же кайф — уйти вовремя, чтоб осталось приятное лёгкое впечатление и приехать домой засветло и не смертельно уставшим, посидеть спокойно дома и приступить к делам, либо просто лечь нормально спать, приготовившись ко сну, а не рухнуть на кровать и отрубиться от удара об подушку и дрыхнуть потом до обеда, и проснуться разбитым, и просрать день на отходняк. Это же детский сад! Пора уже уметь вовремя останавливаться, знать меру потехе и делам, расставлять грамотно приоритеты и планировать время — это же и есть взрослость и зрелость ума. *Точняг, прочту ему на досуге лекцию об этом Хотя он вроде понимает куда больше, чем кажется, просто из-за окружения распиздяев и в силу характера, любит всем своим видом показывать, что он такой же дурачок, как все в этих компаниях А когда начинаешь говорить с ним об этом и ловить его на словах, то понимаешь, что он, в общем-то, согласен со мной и иногда даже думает впереди меня Просто вот так вот принято, комплексы чтоле такие, не станет он показывать то, что думает на самом деле в этом плане. Блин, но я ваще не об этом писала же

Нередко я даже завидовала по-белому всем этим прогуливающимся блаженным беременным парочкам, смотрящим на детские кроватки и стульчики, думала, как им уютно и как у них всё впереди и они мечтают и строят свою жизнь... В ЖК тоже поражало, что девчонки ожидают приёма, сидя в коридоре в сопровождении мужей, словно, блин, все такие свободные безработные, что могут торчать часами вдвоём в поликлиниках и при этом зарабатывать деньги И мужья у них такие ... терпеливые, заботливые, возят на машине, ждут, забивают на свои дела и желания, говорят успокоительные вещи, планируют дела, решают сами проблемы... И где таких находят, блин! Правда у всех них один недостаток — они как правило толстые и некрасивые, не утончённые, короче, такие обычные, видимо, с неплохой зарплатой и любящие телек под пивко — в общем, ваще не мой типаж и даже противные мне А тут, наконец-то!, Исус меня тоже свозил пару раз в ЖК, и во второй раз даже просидел около часа там, со мной и пока мне делали УЗИ *Про УЗИ, кстати, тоже надо бы чиркануть кое-что, но это не приятное, не хочу портить запись, к тому же пока не подтверждено, поеду 10 мая в Ховрино, где типа более хорошее оборудование и специалисты, но пока ничего страшного.

Короче, хотела вот запечатлеть эти деньки в письменном виде для памяти о времени, когда я снова чувствую себя счастливой и полноценной. Запомнить, как мне нравилось ходить с пузом по Икее и другим Леруа и Мебельным, играться с предметами, выбирать, планировать, валяться вместе на матрасах, чтоб понять, какой нам комфортнее, выдумывать идеи, держать его под ручку, таскать за собой, повесить на него свою сумочку, чувствовать себя женой, а не "своим парнем в доску", как это бывает обычно Делать всякие глупости и видеть, как он улыбается или просто прощает мне это, понимая, что я его жена и может даже умиляясь внутри, видя во мне женщину, а не просто всё того же парня-друга. Вообще, безусловно, только мужчина может дать тебе почувствовать себя женщиной, как и наоборот, видимо... Наверное, если бы не было рядом женщин, то и не было бы мужчин, ведь это понятие стало бы абсурдным. Были же эксперименты и наблюдения за животными, вроде даже за волками, что без самок самцы себя вели совсем иначе, были просто волками, без загонов Но стоит запустить в стаю самку — и понеслась!.. Но я про позитивное — все хотят почувствовать себя тем, кто они есть, все хотят найти мужчину или женщину, который/ая, даст почувствовать себя собой. И найти такую партию не просто...
Хотя писать я собиралась и не об этом тоже А просто о том, о чём уже сказала выше — я хотела почувствовать себя Человеком, нормальным таким, как те пресловутые "все", про которых все говорят, но не все видели И вот мне снова это удалось, и это приятно, это делает меня счастливее

---

Свобода! =)

Как давно я мечтала прекратить трудовую деятельность! Останавливал долг, деньги, привычка и даже лень что-то менять... %) Да и типа на меня бы лево косились... На всех-то пофиг, но вот тот же Исус как-то не горел желанием меня содержать всю жизнь без веской причины
Правда я не собиралась не зарабатывать, я хотела просто перестать ходить куда-то с утра каждый день, хотела гулять, када захочу, заниматься своими делами, короче жить нормально. И вот, наконец-то, у меня есть законный повод сделать это так, чтоб никто не придрался Повод-то был сначала декрет, но там-то я уже была бы совсем тяжела и может мне будет не до наслаждения свободой, а тут "помогло несчастье" %) Я заболела и дико кашляла, уже третий раз в этом, только начавшемся, году. Видать не долечилась, хотя я и не лечилась Я ж не умею... Вот и пошло обострение, рецидив... числа с 3 апреля опять началось с горла, температуры 37, соплей и кашля. Я решила попробовать взять удалённо отпуск задним числом, чтоб не брать больничный, а то за него же меньше платят с моим стажем, кстати, тут прикол же был, я решила посчитать, какой у меня стаж, меня ж в пенсионном обрадовали, что, оказывается, у меня шёл стаж ещё когда я стояла на Бирже Труда, и потом, когда работала в ГФК на телефоне несколько месяцев, а прикол был в том, что када я болела перед этим, перед 8 мартом неделю, и мне не хватило буквально пару недель стажа до 5 лет, чтоб больничный оплачивали не 40, а 60% Короче по удалёнке связалась с Ириной из Отдела Кадров, которая любит переживать за всех работников , особенно в положении ) Она с энтузиазмом сказала, что всё сделает, оформит мне отпуск задним числом, если надо, продлит на все не отгулянные дни (у меня там вроде 19 было) в общем не собиралась особо париться с врачами и посидеть спокойно в отпуске с 5 апреля по 14 вроде, но как-то позвонил дядя Игорь, на счёт гитары, и, узнав, что я болею в отпуске, сказал, что надо брать больничный и тогда мне продлят отпуск, а потом ещё кашель стал такой, что у меня стали болеть бока конкретно, уже сил не было... Тимурка с Командором заходили в гости после волейбола и Тимурка аж перепугался, что реально у меня как пневмония... В итоге за неделю врача на дом пришлось три раза вызывать, чтоб не мотаться по поликлиникам, а то они мне больничные ток на три дня выписывали, я ступила, надо было сразу просить на долго, но я как-то не думала так болеть, температуры-то не было, но по ночам было невозможно спать от кашля и задыхания, нос ещё не дышал и нюх пропал на несколько дней напрочь, измучалась... Но в поликлиники тоже пришлось поездить, обычный терапевт хотела меня упечь в больницу, скорее для профилактики, чтоб осложнений не было, правда я её выбесила опозданием, она не хотела меня принять и позвала заведующего отделением, назвав меня "девИцей" , а дядька оказался приветливым и добрым, взял мой полис и сам меня к ней перезаписал и заставил принять %) Но она ещё меня побесила, ушла куда-то минут на 40 минимум и сказала ждать её, походу, болтала по телефону с роднёй и потом чай пила... Но не суть, короче послушала лёгкие и сказала, что у меня очень жёсткое дыхание в левом внизу и она не хочет рисковать и предложила меня прям из кабинета в больницу везти, либо чтоб я сама се Скорую из дома вызвала... Пришлось советоваться со свекровью, она пришла поздно вечером, послушала, поругалась, что я ни о себе, ни о ребёнке не думаю %), сначала тоже сказала, что лучше полежать, но ща уже поздно бригаду вызывать, типа завтра утром, в субботу 15 апреля, но она ещё поговорит со своими коллегами-врачами, а в тот день как раз была Свадьба Тёмыча и его Даши из Брянска, он, правда, позвал нас на неё ток в пятницу и ток "потусить в ЗАГСе, поесть кексиков" , но я, кровь из носа, собиралась быть на таком важном и долгожданном (Тёмыч и женится! :lol событии, забив на мой кашель, если, конечно, в больницу раньше не загребут, но оттуда думала смотаться туда, если получится... Но свекровь строго-настрого запретила Исе меня выпускать из квартиры, в то утро мы чуть не поругались, он готов был держать меня силой Наорал, что я в натуре не думаю о ребёнке и из-за моих хотелок, он может родиться больным... Да я в натуре не чувствую пока ответственности, не понимаю всех этих опасностей и не желаю заморачиваться... В общем пришлось пропустить Свадьбу, гнала туда Исуса, чтоб хотя бы фотки и кексик мне привёз, но не хотел ехать без меня, ну для него это конечно и не было таким важным... А свекровь сказала, что лучше мне пока дома полежать до пн, а там уж решим на счёт госпитализации... А то меня могут в Москву в инфекционку отвезти, и если в общую палату не с беременными, то это больше вреда, чем пользу. Типа в Зеле бы положили, ток если бы с пневмонией, а у меня может просто ОРВИ. Короче пришлось лечиться, пить микстуру, таблетки, свечи блин ректальные прописали, антибиотик пить, даже горчичники свекровь сказала ставить, но это мы всего раза три делали, и горло полоскать содой, йодом и солью меня тоже на стока раз хватило %) Пару раз даже нос "Долфином" промыла, но показалось, что опять хуже стало... но хз... Мазала грудину МОМом, ингаляции картошкой пару раз пробовала — короче лечилась, как никогда Съездили в пн аж делегацией из мам и меня в ЖК к их терапевту, она тоже сказала, что можно дома пролечиться, продлила больничный в обычной поликлинике (в ЖК ток какие-то "стационарные" ток продлевают, ихние чтоль), послушали меня все, сказали, что жестковато, но ничего такого вроде нет. Съездила на той неделе ещё сдать кровь, что терапевт из ЖК мне дала направление, мочу, чтоб 20 числа к гинекологу своему по беременности сходить планово, кровь ещё не успели сделать на тот момент, а моча хорошая была. Меня вес ток напряг — 59,5 уже %) То-то мне совсем тяжко ходить стало, 3 кг за месяц что-то многовато, но они ничего не сказали. В кой-то веки довольно позитивно прошёл приём, пригляделась к акушерке при Илюшкиной и она мне понравилась. Они тоже мне советовали отгулять все дни отпуска до декрета. В общем в пт меня выписали, ещё тоже такая милая врачиха была пожилая — Хлебникова ... Элла ) Она ещё при мне заставила парня, что ремонтировал ей принтер, взять шоколадку и зефирки, прям почти под пытками, очень он уж стеснялся и сопротивлялся И в пн я поехала на работу, хотела, конечно, всех удивить и прийти вовремя, но "не шмогла" © Дядя Витя с волейбола Припёрлась как обычно, к 11 И всё равно все удивились меня увидеть Ну всё-таки почти 3 недели прошло %) Галя сразу прискакала, как я ей в чат написала, но сказала мне бегом сдавать больничный, ибо завод и так в этом месяце на 400 тыщ оштрафовали из-за нарушений по этим вопросам 0_о Гринькова тоже была как всегда последнее время мегазаботливой и милой, переписала мне сразу отпуск с 24 по 14 мая, и сказала не вздумать приходить на работу, типа декрет-то у меня примерно с 22 мая, а до этого в рабочие дни мы типа что-нибудь придумаем %)) И сказала опять, чтоб я читала умные книжки, гуляла и смотрела на прекрасное, чтоб ребёночек был умный, здоровый и красивый Я опять быстро прокрутила в голове весь тот трэш из фильмов, видосов, новостей и личных мыслей и ужаснулась, кто же у меня тогда родится, если это реально работает
Потом, конечно, пошли традиционно кушать вместе с парнями в столовку в 11:30, с Тёмычем, Админчиком и потом Джордж к нас присоединился. Обсуждали Германа Стерлигова, у которого недавно 1-2 месяца работала Тёмычева Даша, но, оказывается, ушла, из-за унылости обстановки (посетителей почти не было, а те, что были — фрики ) и маленькой зарплаты, и устроилась в кафешке рядом баристой. Обсуждали в частности, почему он, противник электричества (кажись Тёмыч сказал, что после терактов в Питере он типа обвинял электричество в том, что не было бы его, не было бы и метро ), а ездит на крутой обычной тачке, а не на гужевой повозке, и далее стали развивать фантазию на тему аутентичного транспорта для Германа и потом вовсе Тёмыч объяснял строение двигателя внешнего сгорания Соскучилась немного по этим забавным полезным беседам в столовке ) После занималась в кабинете своими делами — разобралась на столе и распечатала несколько бланков на мочу А то в поликлинике же экономят, просят самим ксерить и распечатывать, а то типа не хватает. Ещё скопировала на флэху важное рабочее и просто то, что мне может пригодиться. Ещё Фарид с Лазера написал в чатик, просил ему помочь с распечаткой на 3Д-принтере детальки, я конечно могла подсуетиться, но решила, что рациональнее и проще будет ему решить этот вопрос через Тёмыча и честно призналась, что забежала на работу на пару часиков и что ухожу после отпуска в декрет %) Он поздравил от души ) Это один из любимых дядечек у меня на заводе ) Хороший специалист, ценный сотрудник и вообще интеллигентный и приятный мужик-узбек, но совсем русский, старой закалки. Хотя возраст-то не большой, наверно ему под 50 максимум, но не удивлюсь, если и под 40. Ну я наверняка с 13 года-то его не раз упоминала и нахваливала
Короче, в 13 написала Гале попрощаться и пошла собираться домой, потом-что надо было заехать переодеться и в 14:30 пойти на вождение. В дверях на входе встретила Макса, зам. Савельева — начальника 3 Цеха, поболтали, пожелал мне всякого хорошего...
И вот я вышла с завода и начала пониматься, что вот она — Свобода! Что может быть я приду сюда лишь в мае и лишь снова на пару часиков, чтоб пожрать в любимой столовке, дать ЦУ на тему моих чертежей, моделей и файлов, и отнести декретный больничный в Отдел Кадров. И, если мой план-мечта всё-таки начнёт сбываться, то я уйду в вечный декрет и не буду больше работать!
Правда, впечатление от Свободы несколько спугнул холодный дождик, позже переросший в град и снежок
Так-что, возможно, вот какое описание моего последнего рабочего дня, впрочем это ведь не был рабочий день Рабочим был вторник перед окончательным заболеванием, 4 апреля. Но я его конечно уже не помню

---

Трудный выбор

Блин, писала-писала на днях пост, но так как опять, уже третий раз в этом году, который ток начался, заболела, уже конкретнее, и мне тяжко за компом сидеть, то решила писать с ноута, обустроила себе на кровати местечко, долго настраивала подставку для ноута, наверно минут 20 корячилась , писала, потом уснула, опять писала... короче, пока не пришёл Ися, надо было мыть посуду, еду греть, пришлось всё бросить, а потом вернулась к теме, села с компа, а там, почему-то, черновик тот не обновился, ток то было, что я с компа писала, пошла к ноуту, сохранила там черновик принудительно, вернулась к компу, обновила, не помогло, на ноуте ваще решила выложить тогда недописанное в закрытой для всех записи, пошла к компу — хрен, не отобразилось ничего нового! Пошла к ноуту, обновила там, и ... эта сука исчезла! Грёбанная запись, которую я рожала несколько дней! И всё, ничего не помогло, не откаты назад, ни обновления, не копание в черновиках... Так обидно, блин, что я плюнула пока и не могу заново писать...

Но ща не об этом хотела ваще-то

Сегодня у меня был очень трудный выбор, мне надо было принять решение, точнее, мне дали две недели на раздумье и это было пипец тяжело, аж вспотела Главное, вроде бы ничего такого, не особо важное, правда ценой в 20 тыщ, и не особо срочное, вроде как могу ещё месяц подумать на самом деле, ток тогда пролетаю в апреле с этим делом, ждать до конца мая... Но там стока нюансов, что оооочень трудно было решить, как поступить... Мне блин так трудно решить, какой чай я хочу или что купить на обед в столовке, а тут вроде как куда важнее и дороже... Советовалась с родными и близкими, и всё-таки решилась потерпеть ещё, всё-таки я слишком часто принимаю поспешные решения и кидаюсь в омут с головой, пошла даже против мнения Исуса %)) Собсно со мной согласны только двое %)
Теперь ждать две недели, чтоб понять, правильно ли поступила, а потом уж поступлю иначе и там, уже в мае, будет видно, правильно ли я отложила это на месяц...
Блин, иногда ожидание убивает...

А ещё сёдня ДР Командора, Командора Ви ) А я всё думала, 11 или 14, любил он всем мозг запудрить по поводу этой священной даты Хотела как раз глянуть в моих бумажных записях — там точно есть, но не успела из-за этих принятий решений, дум, переговоров... дела были ещё, он сам, короче, позвонил с незнакомого номера, сказал, что сидит на скамеечке, что дождик идёт, рассказал, что это за телефон такой , а потом добавил, что у него сегодня День Рождения ) Я сказала, чтоб заходил тогда, он правда у нас в вск тусил с народом уже, ответил, что думал об этом, но дождик его напугал и теперь лениво (идти-то пол часа минимум). В общем мило пообщались, жаль ток, что я болею и не могу подъехать, потусить, а то сидит один на улице... Как-то грустно. Надеюсь, это его не парит. Я всё-таки помню всегда про его ДР, просто ща из-за состояния туплю ... больше, чем обычно Не успела первая позвонить...

@темы: Пузыри из мозга, Командорище, Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Интрижки ^__^, ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Мемуары, Констатация факта, Вынос мозга, Други мои

---

ГАИ-5

Продолжила писать эту запись с ноута, а она не сохранилась в черновиках, а када выложила в закрутом виде, и вовсе исчезло всё, что я на ноуте писала, остался лишь кусок начала с компа Это меня дико высадило, не было сил потом наверно неделю снова взяться писать...

Ох, давно это было, 21 марта. Это мне ещё повезло, ибо зарегаться удалось ток на 27, но я писала в комменте к реге и потом ещё отдельно на почту Школы, что хочу на 21, ибо там наш Логан должен был быть, а ещё это же почти Весеннее Равноденствие %)) Думала, что это мне поможет. И спустя довольно много дней мне снова позвонил Илья Кабалин и сказал, что появился человек, которому нужнона 27 и мы бы могли с ним поменяться. Так-что мне снова повезло =) По-традиции взяла накануне пару уроков у Вячеслава и наконец-то спросила, чо по чём Оказалось, что всё вовсе не так страшно, как Ка описывала, видимо есть большая разница, через кого действовать, короче, цена вопроса — 20 тысяч вроде как. Но я решила, конечно, попробовать последний раз сдать сама, пока могу физически. Весело покатались, теперь он мне видосы блин ставил на телефоне прям в дороге, то про Джигурду прикол, то про растаманов, как их типа ГАИ взяли , из-за этого ролика чуть зелёный светофор не прозевала у эстакады под надземным переходом када стояли Вячеслав опять хвалил, говорил, что странно, что я никак не сдам, умею же ездить, видимо нервы или невнимательность на экзамене всё время одолевают...

Короче в этот раз экзамен наконец-то начинался в 11 утра, а не в 8, как я всегда попадаю. Поэтому я даже выспалась более-менее и поэтому желудок вёл себя нормально. Знакомых уже никого их сдающих не увидела, зато встретила Томаса, который сидел в очереди, чтоб встать в электронную(!) очередь , чтоб поставить на учёт прицеп. Он-то меня и развлекал своими раздолбайскими рассказами про водку, КПЗ или как там оно, куда терь буйных забирают, и как "учат" нонче на права на трактор, рассказывая истории из личной жизни лектора Бедный Томас торчал в ГАИ аж с пол девятого утра вроде и почти до момента, как нас позвали на Город, то есть где-то до 13:30! Для таких шил в жопе, как он, это пытка в два раза круче, чем для меня... Впрочем, как я поняла, он мог бы этого избежать, точнее части времени в пустую, если бы зарегился на Госуслугах и получил бы подтверждение в другом месте, как я, например, в Пенсионном Фонде.
ну короче я как всегда отошла на толчок, когда всех позвали и как всегда бежала в припрыжку, как могу в моём положении , Вячеслав поржал на остановке, назвал "Колобком" И тут меня прокатили, оставив в итоге аж в третьей партии, на что Вячеслав пытался подбодрить, что если ща придёт худой инспектор, то это хорошо — он добрее То есть мы ещё тусили наверно пол часа, пока ждали следующую машину, и какого-то хрена пригнали Солярис, хотя сдавать должны были на Логанах! Но наш синий Логан уехал с первой партией, а белый... чот я уже забыла, толи был на довозе в первой партии, толи мы на нём как раз и ехали за Солярисом... наверно да, ибо там водила такой запоминающийся тучный тяжёлый мужик с адской отдышкой, который не знаю, как за руль-то влезает... Короче все были в "восторге" от таких сюрпризов. Возможно это меня и подвело, а может и так бы завалила... А тут ещё вышел тучный инспектор и Вячеслав сказал что-то типа "Уёёёёёё.... Терпеть его не могу!" Все приуныли и я пошутила, сказав "Ну что, можно сразу идти домой, да?" Короче потом мне всё-таки немного свезло сначала — парня из второй партии высадили тутже после начала движения от остановки — не уступил дорогу. И Вячеслав мне сказал "Беги давай следущей!", вот я и попала во вторую партию, села в машину довоза и поехали, ну не сразу, как обычно %) И там я сказала, что в положении и меня парниша пропустил вперёд себя потом, када Солярис освободился (уж не помню, как там сдавал, но вроде сдал, ибо мне пришлось выезжать задом из кармана на парковке). С перепугу я даже выехала быстро и нормально Хотя такой маневр на дороге делала кажется второй раз в жизни %) Единственное что — у Соляриса другая коробка передач и я не сразу вспомнила, как там заднюю включать, а потом началась катавасия с переключением с 1 на 2, когда я всё время врубала 4, потому-что у меня рефлекс от Логана делать это с усилием, в то время как на Солярисе одним мизинцем можно, это меня и подвело сразу, я не скоро поняла, что за странная вибрация и что с машиной за херня происходит, сообразила на середине ток, но и это открытие не помогло мне перестать делать эту ошибку — рефлекс блин и в Африке рефлекс! Есесно сразу первое задание был разворот, мы доехали до конца меж 20 и 16, и я честно не знала, как правильно развернуться на перекрёстке, хорошо, что он там Т-образный со светофором, так-что мне хотя бы не мешали машины, я заехала за пешеходный переход, проехала ещё чутка, не доезжая разделительной полосы и развернулась и меня даже не выкинули Типа правильно значит было %) Потом поехали прямо к перекрёстку у "Атака", там я увидела машинку "Онико" Нестора! Который пытался вклиниться справа от ряда, как наглый обочечник Еле сдержалась, чтоб не сказать инспектору, что это мой бывший начальник Отвлёк он меня малька конечно, но не страшно, далее мне сказали ехать по маршруту, которым мы с Вячеславом обычно возвращаемся из города на стоянку начала и конца занятий, поэтому маршрут для меня знакомый и опять же у меня рефлексы поведения на нём выработались, накануне мы там тоже ездили. И када инспектор сказал "На следующем перекрёстке направо", мне даже в голову не пришло, что это не про тот перекрёсток со светофором справа от ТЦ в Крюково, где мы всегда едем направо, а что, оказывается, там есть ещё перекрёсток с поворотом направо, совершенно не похожий на таковой, а вообще почти как во дворы дорога, тока по окраине района... Вот он меня и подвёл — "неисполнение требований инспектора — 5 баллов", но узнала я об этом позже, пока я спокойна стояла на светофоре у ТЦ, он и спросил, почему я не повернула направо ... я растерялась и сказала честно, что думала, что имелся ввиду этот перекрёсток... Тогда он сказал, что тут поедем направо и я подумала, что он меня простил Сказал остановиться на остановке, где начало экзамена, я конечно понимала, что врятли сдала, а вот все в довозе и Вячеслав думали, что я сдала... В итоге 6 штрафных баллов и несдача... Так обидно тоже было... в кой-то веки я хоть покаталась немножко... пусть и очень мало, наверно минут 5-7 максимум... Но для меня прогресс. Я не чувствовала себя дебилом, я чувствовала, что удача была так близка и я её упустила... Даже инспектор сказал "В принципе всё было нормально, но вот такие ошибки...", получите, мол, распишитесь...
На работу не пошла, да и время уже было около 15 и настроения не было.

Короче потом была целая история ... даже несколько историй, сначала про то, как Вячеслав сказал мне 10 апреля позвонить и дать ему ответ, буду ли я покупать Город. Я весь мозг сломала, не могла принять решение, особенно именно 10 числа, поэтому позвонила только 11. Меня сбила с толку Вероника с волейбола, до этого я уже решила покупать, мама даже пятнашку подкинула на это, но Тёмыч в кой-то веки сам написал прошение о премиях для отдела и мне дали хорошую зарплату, но я и без этого хотела купить на свои деньги, чтоб было не так позорно... Но Ника, блин )), встретила её в ЖК, она была на машине, и я потом стала её расспрашивать про то, где, когда и как она училась и сдавала... И удивилась, что она брала какие-то 10 занятий и сдала в ГАИ со второго раза!!! При чём Площадку завалила из-за чужой убитой машины, а Город, соответственно, сдала потом с первого раза! И мне так опять стало не по себе, что я никак не могу сама сдать... Опять почувствовала себя дебилом, потом ещё советовалась с Ка, Ванесом, Исусом, до этого родня на мозги капала, что у нас в роду все покупали, кто ездит Исус всё сетовал, что потом я ещё больше бабла в итоге потрачу и времени, сил... мне ж не до этого летом будет, а потом заново считай учиться, всё забуду... Но Ка и Ванес дико жалеют мои деньги Ванес привёл резонный аргумент, что мне надо взвесить, на сколько мне так срочно нужны права, что я не могу ждать и что они стоят этих денег... Ведь в натуре, это просто дело принципа и моя хотелка, пока нет второй машины, мне и ездить не на чём... Добавил "Да это мол Исус хитрый жук, хочет чтоб ты его бухим из леса возила" Я аж в тетрадке написала все за и против... не помогло Но, пожалуй, аргументы Ванеса меня и перевесили в сторону попробовать ещё разок сдать самой. Вячеслав добро поржал, када 11 созвонились и сказал "ну давай, давай, пробуй" )) И тут блин произошла следующая тупая история... На 25 апреля-то я записалась. Там тоже наши Логаны типа, блеать, должны быть, но раньше я и не могла — по закону-то 30 дней должно пройти, а записи с 21 до 25 нет, Школе же тока 4 дня выделяют в месяце, из них один — коробки автомат. Ну вот, а запись на май 23 апреля! То есть ДО экзамена моего... И я наивно была уверена, что можно записаться авансом и потом отменить, если сдашь 25. Но х..й там был! Решила на всякий написать на почту Школы, спросить, смогу ли я записаться, а мне Илья Сергеич ответил категоричное нет! А мне-то всё, дальше кончатся в июне мои полгода и всё заново сдавать... Я так рассвирепела, у нас завязалась какая-то совсем не деловая переписка, которая длилась аж дня три Где я в разных словах объясняла, как мне очень надо записаться на май и как меня всё достало, а он писал про их обстоятельства и вообще даже пытался меня отговорить сдавать в апреле, раз я так в себе, бл..ть, не уверена! Чушь такая... Но в итоге пошли на мировую, поостыли... Но теперь я не знаю, что делать... Точнее нет, я как раз и порешила, и Вячеслав тоже так сказал — если не сдам в апреле, забирать к чертям документы и идти "через окошко", как называется сдача самостоятельно, без Школы... Но тут произошла третья, бл..ть, неприятность — я сильно заболела... Точнее, я никак не могла довыздороветь ещё с зимы и снова всё обострилось, да так, что меня вот до сих пор думают положить в больничку с подозрением на пневмонию... Утром поедем с свекровью и даже моя мама подойдёт в ЖК, чтоб лучше у того терапевта посоветоваться, как мне быть... Короче из-за этого пришлось отменить вождение в субботу, которое Вячеслав мне назначил, ибо ближе к делу у него уже всё забито... И получается, что либо я буду не очень готова перед экзаменом, либо вообще буду в больнице и не смогу приехать... А что будет в мае — вообще хз, мне уже с каждым днём всё тяжелее и ходить и соображать... Хотя может это от сидения дома вторую неделю...
В общем не знаю, что будет и как, в связи с этим, поступить. Ну завтра будет яснее, точнее уже сегодня (17 число наступило, однако), если терапевт скажет, что лучше мне дома валяться, то я хотя бы на экзамен смогу сбежать Хотя Исус мне в субботу даже не разрешил на Свадьбу к Тёмычу!!! Да, вот у нас тут такое событие, блин!, а я дома его провела... пусть мы хорошо потупили и отдыхали за годным сериалом "Чёрные Паруса", но я до конца дней буду помнить, что просрала Тёмычеву Свадьбу... Хоть он особо и не приглашал, так, потусить в ЗАГСе ток, но для меня это было важно... очень обидно, что не получилось... Чуть с Исей не поругались, када он твёрдо настаивал, что никуда я не еду... И сам блин даже не поехал... Сказал, что без меня не хочет...

Короч ладно, утром рано вставать...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Суета

Чот столько всего происходит, некогда отдохнуть толком, постоянно какие-то дела, встречи, переговоры, гости, беготня по городу, звонки, срочные покупки... И куча важных вопросов, от которых зависит будущее, которые пока решаются именно разговорами-переговорами разного рода, иногда даже почти случайными — вот надо решить что-то, начинаешь невольно об этом говорить даже с теми, кто не имеет отношения к делу, а оказывается, что человек внезапно может что-то подсказать, дать направление, договориться с кем-то более компетентным — и так получаешь дальнейшее продвижение к решению задачи, очень забавно ) Я собсно давно это поняла и начала пользоваться, никогда не треплюсь просто так, только с умыслом, что мои слова возымеют эффект, в данном случае — произведут зацепку и клубок начнёт раскручиваться.
Только от всей этой беготни, запариванием над проблемами и задачами, я даже заболела, по-мимо того, что стало некогда думать над делами насущными, которые надо сейчас делать для того, чтоб жить сейчас, а не закладки фундамента на долгие года %) Живу, смотря на горизонт, а не под ноги Прям как меня учили в этом году для одного важного дела, которое ща тоже немного отодвинулось на второй-третий план, но не менее важно и очень актуально в ближайшие месяцы.
Сегодня вот даже не сразу получилось хоть посмотреть свой заказ, за которым Ися мне ездил в Москву, так как я сама была на встрече в кафе, а потом дома надо было опять же вести разговоры и потом ещё гости пришли, надо было ещё к их приходу немного хотя бы подготовиться... Короче ваще жизнь бьёт ключом Ну, пока болела, как раз отдохнула немного и занималась только самым сложным вопросом (ага, из-за которого, вероятно, и слегла ) и хоть платье раскроила, которое год не могла начать делать %), ну и прибралась немного. А как выписалась, в тот же день опять в бой по всем приостановленным делам, ни одного, по сути, свободного вечера... половина из них расписаны по встречам, остальное беготня, снова звонки или дела дома. Ну днём — работа, при чём там тоже надо решать дела и не по работе и вот как сегодня, работать даже некогда было Ну там ещё Галя любит на уши присесть, скучно ей в кабинете у себя )) А так как она весьма полезный и приятный человек, то и не замечаешь, что уже час трепешься вовсе не по делу и работа встала Благо её постоянно все ищут и утаскивают от нас обратно (она любит в нашем кабинете прятаться и хоть кофий испить ).
Во всей этой суете, с моей памятью и "умением" переключаться, мне весьма сложно не напутать всё, не наложить встречи и дела друг на друга, не забыть ничего, а главное, успеть всё срочное... Это конечно весело и помогает разгонять скорость мышления и даже передвижения, но я боюсь накосячить, да и могу не заметить, как переутомлюсь и опять слягу...

Короче, врятли это всё кому-то интересно, тем более без подробностей и конкретики, но вот захотелось поделиться или просто отметить для себя, как мне жилось весной 2017 года Сладких снов! А то Ися уже спит, а мне утром надо умудриться раньше встать, чтоб пойти в поликлинику перед работой...

@темы: Пузыри из мозга, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Выплеск, Интрижки ^__^, ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Е> Пис энд Лав <3, Мемуары, Констатация факта, Вынос мозга, Други мои

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И снова о положении, которое в шутку называю "незавидным" )

Как известно, беременность, как и беда, никогда не приходит одна
Людмилка давно ещё раскололась, что Татьяна, девушка Дракона, тоже в положении, при чём тоже примерно когда и я, ток у них вышло случайно, они планировали пожениться всё-таки сначала и потом через годик видимо обзавестись, но судьба распорядилась иначе...
Разумеется, для меня это был почти как гром среди ясного неба %) Впрочем больно особо не было, всё-таки Дракон — не Ванечка-Ангел Объективно же тоже отношусь не однозначно, с одной стороны они замечательная пара, с другой — Таня, не смотря на всю свою крутость, целеустремлённость и энергию, не чужда обычным женским желаниям, на которые такие мужики, как Дракон ужасно скупы %) То есть то, что у Дракона всё в шоколаде — тут я не сомневаюсь Впрочем, с учётом, какая Таня самостоятельная и самодостаточная, может и ей будет комфортно. У меня бы сил не хватило Терпеть характер и мировоззрение Дракона и ещё с ребёнком возиться... Им лучше восхищаться со стороны )) Пусть его милость на контрасте с ... драконовской твёрдостью, и является как манна небесная и волшебная сказка, но жить редкими подачками... Впрочем, да что я вообще знаю о том, какой он ТЕПЕРЬ, как они живут и какие у них отношения... Да может это вообще всё мои иллюзии и предвзятое отношение, некий, созданный только лишь мной, образ... Все они стареют и становятся покладистее, понимают, что иногда надо смолчать и пойти на компромисс, учатся ценить то, что есть... Короче, желаю им счастья, обоим, они мне очень нравятся и я восхищаюсь ими.
Списалась с Татьяной, очень надо было знать её мнения по ряду вопросов, получить информацию, узнать, как они вообще поживают и всё такое. Когда она рассказала, как они так "попали" )) и что он отреагировал "нормально", это у неё был шок , сказала ей, что всё правильно, нет смысла ждать "того самого момента, когда пора", потому-что никогда не бывает так, что вот все дела улажены и со здоровьем тоже и вот оно — идеальное время для зачатия. Тоже ведь и во всех других делах. Хотя от меня, как от раздолбая, конечно сей совет имеет малую ценность. Ведь наверняка есть же люди, которые действуют осознано и по плану, которые грамотно распределяют своё время, добиваются всех целей и приходят к состоянию "настало время", о котором говорил Шаман из "Хохота Шамана"... Но, где они, где все эти люди? %)) Но я верю, верю в них, как в Богов Они кстати и есть Боги — Боги своей жизни. Хотя вот, к примеру, Ли Аль, пожалуй, таков. Но и о нём я сужу чисто по своим домыслам. Нет нигде правды. Пока не обретёшь ясность ума — нет никакого смысла судить о людях и давать им названия. С ясностью у меня давно большие проблемы... Я всё время как в тумане, в очень густом сером тяжёлом тумане...
Докопалась до Тани, пыталась понять, на сколько она восхищается Драконом, видит ли она то, что видела в нём я — какой, однако, дерзкий амбициозный ... план? Разумеется, совсем в Душу я не лезла ) У нас не такие отношения ) Но вроде бы выяснила то, что мне было надо и вполне удовлетворилась. Немного удивило ток, что он спрятал и не показывал ей свой портрет, который я делала... Но тут мне может быть неприятно одно — вдруг он ему не нравится... Это всё, конечно, моё больное самолюбие.
А срок у неё больше, чем у меня — 20 недель на тот момент было, то есть три дня назад. Позабавило, что она стала о чём-то догадываться, когда не смогла поднять штангу в 70 кг При этом она ещё занималась верховой ездой, кикбоксингом и прочим спортом Потому-что она — клааааасная Ещё она ветеринар, не представляю, как она в таком положении ещё операции животным проводит... Но она помешана на профессии и хобби.

Ну вот, это только первая "беда"

Поздравляла тут Леночку-Акварельку, уж не помню, как её звали тут в Дневничке в мои студенческие годы, короче пожелала ей конечно путешествий, а она намекнула, что с этим пока придётся повременить, ибо они ждут "чуда" Короче у неё примерно мой срок )) Ну может поменьше ) Знаю, как она давно хотела, но, спасибо блин опять моим личным стереотипам, щедро раздаваемым людям %)), не не могли никак, а, походу, тоже ждали подходящих времён, и тоже перед этим готовились — не бухали (курить видимо и не курили). Короче у них планово всё, хоть и не расписаны тоже. Вот эта новость меня ваще позабавила и подняла настроение! Жадно набросилась расспрашивать и её )) Очень хорошо, что они оба понимают, что надо было готовиться, а то у них же и группа называется "Портвейн 666" Я боялась, что они там во все тяжкие пускаются после концертов, во время и до %))

Ну вот, та девчонка ещё, что со мной списалась на ВК, она тоже ща со дня на день родит от того самого, на кого мне жаловалась %)

Ну а ещё в добавок мне написала Ника с волейбола, что пора нам мол заводить в лесу детский уголок — у неё 9 недель Я удивилась %))) Ибо как-то пропустила мимо, что у неё есть парень и ваще... Весьма нетактично спросила "стесняюсь спросить, а кто папа?" Чем удивила её, надеюсь, не обидела %) Оказывается, её Вова ходит с нами на волей уже давно Честно призналась, что я просто невнимательная и если при мне не обниматься-целоваться, могу не понять, что кто-то в отношениях Впрочем они тоже "случайно" и тоже собирались расписаться видимо следущей осенью, а уж потом всё остальное. А встречаются "уже год" Это "уже" меня конечно развеселило )) Но у него хотя бы будет однушка в 17 районе в ипотеку, хоть какие-то перспективы. Короче, весело ))

Так вот все потянулись, притянулись неожиданно Жаль, что рожать вместе вроде как не получится ни с кем %)

Ну и никак не получается у меня войти в своё положение Наладить, так сказать, контакт... Прошу всё на ночь явиться мне во сне, посмотреть на него, но толи не помню, толи не является... На днях показалось, что стала ощущать, как он ворочается, особенно когда я на спине лежу и держу руки на животе... но может это просто нервные тики какие Зато почувствовала, что очень хочу, чтоб это были именно его движения, так будет проще осознать, что во мне реально кто-то есть. Андрей Мурманский запретил даже думать про пол, типа это может мешать развиваться плоду, но из-за этого я не могу общаться с ним, хотя он сказал постоянно говорить с ним, петь песни... Но КАК? Раньше я называла его по будущему имени, всё было конкретно, я обращалась с конкретному образу, а теперь — пустота, я не могу абстрагироваться от пола и общаться чисто с Духом, потому-что для меня он конкретный мужик А ещё я не уверена, что это правильно, не вносить конкретики. Решила короче, что сделаю УЗИ когда, если определят пол, то буду всё-таки общаться с конкретным полом. Хоть Андрей и против УЗИ, но я сказала, что больше так не могу, и он сказал, что надо будет делать, чтоб восстановиться после него. Теперь мне нужны аметисты Буду делать чётки и петь мантры ))

А вообще пора конечно давно действовать своей волей и головой, но дело-то очень серьёзное, как тут полагаться на такую, как я

@темы: Пузыри из мозга, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Вынос ссора из Избы, Выплеск, Драконоэпопопея, Духовное бл@дство =))), Интрижки ^__^, Пыскодрочувание %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Снищи, Сенсации!!!, Е> Пис энд Лав <3, Лулзы, Мемуары, Интересненькое, Констатация факта, Информация, Вынос мозга, Други мои

---

Семейное

Познакомилась вчера со мной одна девчонка на ВК, я с её мужем добавлена была сто лет назад, не помню, где нашлись и почему, они живут в столице Урала вообще. И что-то слово за слово стала рассказывать про свою личную жизнь (я умею располагать к общению ), так вот — вся её жизнь, это с моей точки зрения, как и многих, я думаю, это сплошной кошмар... При этом она так просто об этом говорит, в ней столько жизни и позитива... прям восхищение )) ... с одной строны %), с другой — как же надо нелюбить себя, чтоб загнать в такой угол...
На фоне её рассказа, любой абы какой муж покажется просто идеалом, а уж мои — первый и Ися, — так ващеее ))) Прям повод взглянуть на свою жизнь под другим углом и насладиться роскошью %)) А то привыкла, понимаетели, зажралась ваще, прынцесса в масле

@темы: Пузыри из мозга, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Вынос ссора из Избы, Выплеск, Пыскодрочувание %))), Е> Пис энд Лав <3, Лулзы, Констатация факта, Вынос мозга