Грустно снова...

Меня стала пугать мысль, что мы стали гораздо реже обниматься, нам тупо некогда... Я уж молчу про сяськи-басяськи Этого у нас не было кажется с июля... месяца три точно, в общем. И пугает не то даже, что давно не было, и что некогда просто, а то, что и желания пока не возникало! Надежда ток на то, что "аппетит придёт во время еды", но на "еду" надо будет найти время... И надо же ещё сообразить, что вот он — подходящий момент, а как это вспомнить без желания? Када тут даже не вспоминаешь, что можно подойти и обнять, пока ребёнок не орёт... В такие моменты думаешь о чём угодно, только не об этом блин! Сразу мысли "Так! Может насладиться тишиной в Сети? Или пойти поесть? Или помыть посуду? Или полежать и подремать? Или что-то я вот хотела сказать Исе, чтоб он сделал что-то..." Короче, мысль про подойти и обнять — последнее, что сейчас приходит в голову... И это пугает. У нас ведь до самых родов такая идиллия была, да даже первую неделю после, мы же соскучились, первый раз за последние три года расставались более чем на день... Щас мы конечно чмокаем друг дружку перед сном или утром, это же традиция, но этого мало.
Надеюсь, всё дело только лишь в усталости и времени, и что это пройдёт.

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Вынос ссора из Избы, Выплеск, ТрудоВЫЕБУдни %)))

---

Про дебилов и людей...

В пятницу 13 у меня был День Дурака, а точнее дур Отличились все — обе мамы и я. Я писала, что договорилась с обеими сводить дитя к ЛОРу, мама все уши прожужжала как обычно, спрашивая када и во скок, сказала накануне вечером, что к 12:50 приедет, отпросившись с работы. Про свекровь я ей не сказала правда, с той договорились встретится у поликлиники. Там надо было как-то без обид оставить мою маму сторожить коляску, а ко врачу пойти со свекровью (моя мама и так находилась уже по врачам, а свекровь давно хотела сама). Но в означенный час мама там и не явилась, а мне некогда было ей звонить заранее, да и не ожидала я такого подвоха, особенно после случая прошлого опоздания. Но перед выходом нашла минуту звякнуть и поразилась, что мама не только думала, что нам к 16:10 (это я напутала в тот раз), а ваще забыла, что мы вечером созванивались и договаривались! Говорит, что видать была уже дико уставшая... хз, надеюсь правда, а не выпила...
Прибежала опять без коляски, чтоб успеть и всё равно не с кем оставить её, в поликлинику — а свекрови тоже нет! Звонить было некогда, разозлилась, ибо очень несподручно с огромной сумкой с пелёнками и документами и ребёнком в тёплом конверте-космонавте одевать бахилы и сдавать куртку в гардероб... И у врачей тоже неудобно — надо как-то одной рукой лезть в сумку, расстилать пелёнку, раздевать мелкую,держать соску и вспоминать, что хотела спросить у врача и отвечать на их вопросы...
Поняла, что ваще не помню, какой кабинет мне нужен, а искать в слепую уже не было времени, пошла в регистратуру, а они меня ошарашили — сказали, что у них тут уже года три как нет ЛОРа Я ещё растерялась, думала троллят, грю — ну отоларинголога Они повторяют своё! Я, озадаченная, пошла к выходу, тут свекровь позвонила, прискакала — оказалось, тоже время напутала, думала к 13:40 надо, а не 13:24 Тут до меня стало допирать, глянула смс-напоминалку от ЕМИАС, пошла опять в регистратуру, грю, а филиал №2 — это хде? Они грят — в 3 районе! Писец — это эта тупая система объединения названий меня сбила с толку! В начале-то написано тоже ГБУ № ... и всё такое, и ток в конце — филиал №2, ДВА, Карл!
Так вот мамы не встретились снова и я не попала к ЛОРу...
Ну потом отправила свекровь гулять с коляской, опять пошёл дождь — везёт ей на него! Но я хоть зонт ей дала, который она смогла открыть, а не как тогда Потом через час сменила её, пошла догуливать, а то ей надо было к лекции вечерней готовиться.
А сёдня хотела отоспаться, но, сцуко, проснулась в 11 (вроде мелкая как обычно забрыкала и буданула), встала пипи и попить и потом не смогла уснуть 0_о Ну зато потусили с ней, правда не гуляли, дождь был и лениво, а часов с 18 до 19 меня сладко вырубило с ней в слинге. Ися опять на работе был, о, у него получилась 7-дневка, ибо в то вск он тоже работал... Так вот чего он так устал!... а я всё думаю, чего с мелкой всё меньше стал помогать вечерами...
Сосед опять врубил свою херню и потом вечером и вовсе горланили своё уёбское караоке, орут они просто реально как образец полного отсутствия слуха и вкуса, самым говённым образом... И продолжалось это часов до 2-3 ночи, но около часу я психанула и первый раз после Свадьбы пошла просить сделать тише, дверь у них был не закрыта, но я не стала заглядывать, звонила в звонок, он вышел совсем бухой, но приветливый и обещался ради мелкой так не буянить.
Вернулась, вроде тише стало, но меня как всегда начало трясти — адреналин, испугалась, что на молоке скажется... Вот поэтому я в основном ща не терплю и не лезу лишний раз никуда... Я психическая... Пришла, мелкая всё капризничает — это она меня сподвигла тоже, задолбалась её таскать и утихомиривать, дала ей сиську и стала ворчать на полуспящего Исю, что это он должен был пойти к соседу... Он бы и пошёл, если бы я попросила, но меня бесит, что я должна сама его посылать, словно это только мне надо!
Но походу не шибко тише сосед сделал свою херню, я ещё побесилась. Впрочем, мелкая пока не реагирует вроде на это, а я ща могу спокойно под это спать, но пока не уснула — просто бесит, зачем быть такими дебилами и врубать громко музло или караоке по ночам! Суки. Вот реально буду праздновать, если помрут от алкоголя и станет тихо. Хоть он человек вроде неплохой и не злой, вменяемый, но блин не хер устраивать праздник каждый день. (на самом деле реже, но слишком часто, да и ваще, какого хуя).

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Гниды, Констатация факта, Ярость, Вынос мозга

---

Ух мы сёдня загуляли ))

Думала ещё вчера поехать, наконец-то, на работу, чтоб уладить там последние декретные дела, потом дойти до МФЦ, чтоб забрать полис Гусенички и сходить в гости к Глэрду-Малу или погулять с ним по лесам... Да тупо не смогла опять встать, ибо во вт ещё ходили с мамой с утра на диспансеризацию с маленьким — кстати всё норм, кроме неврологии — придралась к её инопланетянской голове %) — я же говорю, что она широкая из-за выступов, которые я рогами кличу , — грит — на 4 см шире, направила на УЗИ, и про нервные припадки сказала, что надо гимнастику поделать, ванночки какие-то и чо-то ещё, оказалось, что всё у нас короче также, как у всех — всем ставят гипоксию и прописывают свечи в жопу А про ширину голову на УЗИ сказали, норм. Хребет у неё торчит не потому, что я ей осанку сломала и криво держу, а кости хрустят не от того, что Ися ей что-то там вывихнул, как нам свекровь пророчила, а всё это следствие медленного набора веса и быстрый рост соответственно. Встретила там Крашу с мужем и сыном — Максимом, она та, что первая родила из знакомых с пузом, про кого знала, это в июне было, а када на Молочку пришли, — Татьяну — вокалистку Гешеной группы и подругу Валюши по-совместительству. Тыщу лет её в живую не видела, общаемся, комментируя Стену на ВК друг друга Так были рады встрече, хоть это несколько смешно — мы виделись-то всего пару раз в жизни и знакомы можно сказать мимолётом, но отчего-то реально искренне очень обрадовались обе
Кстати ходили без коляски — боюсь её внизу оставлять, — Ка грит, воруют даже из поликлиник! Мама как раз принесла тёплый комбезик, что ей подруга отдала для меня. Прикольный, ток наверно в нём пока жарко мелкой... Короче, быстрее так и удобнее, если недалеко, но мышцы рук и сёдня болят %)
А сегодня тоже еле встала, но хотя бы до 12, и смогла выйти из дому до 15, так-что должна была застать на работе всех, только попутала, у кого отпуск, ну половину дел сделала и хорошо Перепоручила Гусеничку Гале с Тёмычем и пошла к бухам за справкой. Торчала там долго, ибо бух всё продолжала наш давний спор на тему этой справки, типа они такие не дают и ваще нафига это надо, ну она конечно сразу говорила, что напишет, конечно, просто не понимает, зачем и почему... Ну не важно. Короче, пока мы вели переговоры, мелкую, со слов Гали, успело пол завода посмотреть Я же нарвалась на директора и Савельева, первый, на моё удивление, не только меня помнит, но и пошутил, чего я припёрлась, неужели так на работу уже хочется Второй сказал, что мелкая на меня похожа ) А я, ещё пока Галю ждала, видела спину Маши в маркетинге, хотела позвать, но боялась нарваться на зама, который весь наш отдел почистил, как только я в декрет ушла. Так-что всё, назад дороги нет
...Но Маша в упор не желала повернуться и познакомилась с Гусеничкой без меня )) Написала потом в ВК, какие милые девочки и что она тоже хочет дочь. У неё-то два сына, ну я вроде писала.
Вооот, с завода пошла в МФЦ, но по пути решила взять компанию (Вовочка был в Москве — забирал маму из больнички), звякнула Тане — жене Дракона, она как раз собиралась идти гулять и оформлять страховку на машину... Точняг, надо ей срочно написать, что РосГосСтрах — говно Мы первый раз тоже там страховались, Исе не понравилось. Зашла к ним в гости на толчок чаёк ) Охренела от обстановки — Дракон, видимо под вдохновением от брата-Командора Ви, раз..башил балкон, чтоб расширить комнату и у них там полный трэш, ремонт и всё такое. Зато сразу радуешься, что у нас-то ещё полный уют и порядок оказывается Ещё у них там зоопарк — рыбки (на удивление вроде морского акваса нет ... пока ), вроде бы пара кошек и трёхногая собака %)) Ну Таня-ветеринар, так-что не удивительно. Надо же пристроить всех обездоленных )) Дети на удивление не орали и вовсе молчали )) Хотя моя в коляске была закутана пипец. Зато потом, как вышли на улицу, я пересрала — она лежала неподвижно и ваще не просыпалась, как я её не гладила и тыкала пальцем! Думала всё, писец, перегрела или срыгнула на спине... Но Таня успокаивала, что оставь её в покое — спит человек )) Давно бы посинела, ежели что Ну потом пока шли она проснулась и на меня нахлынуло реальное облегчение и позитив Сходили в мой МФЦ, потом дошли до её страховой, но там не было бланков, и потом решили пойти к моим предкам, я пообщаться, она пипи ) Душевно немного потусили, потом она ушла, а я кормила мелкую и болтала, папа позвал жену соседа, похвастаться внучкой . Ися ток за мной заехать не смог — аккум сел, пришлось опять на автобусе ехать, там встретила дядю Игоря, на которого моя семья зла, ибо он кинул мою тётю, но они все общаются, ибо предки с ним работают, а у тёти типа теперь уже совместная дача, так-что и я пообщалась, чтоб время в пути скоротать, да и тупо молчать.
Вечером мама Иси заходила, всё не могла наглядеться на внучку, говорила, как соскучилась и как она её умиляет Ну конечно вставила свои негативные пять копеек, как же без критики и кошмаров про шизофрению и эпилепсию, до которой может довести не только компутер, но и зеркало
Может с дуру я предложила завтра вместе с моей мамой пойти в поликлинику к ЛОРу... ну посмотрим, авось не подерутся

@темы: Пузыри из мозга, Командорище, ПаЗИтиФф=))), Вынос ссора из Избы, Драконоэпопопея, ТрудоВЫЕБУдни %))), Е> Пис энд Лав <3, Мемуары, Констатация факта, Други мои

---

Жость

...с Дайриками. Но вроде как, как я поняла с диалогов в тех.поддержке, это исправляют. Надеюсь.

А я тут всё воюю с самой собой Стараюсь заставлять себя вставать раньше, гулять дольше, выполнять качественнее и регулярно все эти дурацкие процедуры над Гусеничкой. Выносит мозг капать ей нос морской водой, потом пытаться выловить оттуда соплики и козявики — это было бы даже забавно и интересно, если бы она конечно не сопротивлялась бы изо всех сил, а так это превращается в кошмар на пол часа, иногда травмоопасный для носика ... и для моего тоже Сёдня пошутила, что кажется так я скоро научу её драться А после этого надо снова усыплять её бдительность и капать Деринат — педиатр наш прописала енто всё, уже сил нету, а толку тоже — она всё также хрюкает и по утрам не может иногда учуять сосок... От этого больше всего руки опускаются, — что не видишь результат таких трудов... Пойду к ЛОРу на следующей неделе.
Ещё стало напрягать, что у неё хрустят все суставы или кости, прям как у нас Свекровь када заметила опять стала наводить панику, при чём самое удивительное, что стала подозревать, что это Ися что-то не так сделал, что у неё лодыжка хрустит, но я её "успокоила", что хрустит всё и он тут ни при чём Спросила у Танюшки, у них тоже ноги хрустят, погуглила — это довольно частое явление, обычно ничего страшного, но конечно скажу врачу, када пойдём на диспансеризацию.
Качельки ж ей наконец-то купили с рук, но пока привыкает. Со слезами её туда не посадишь — истерит ещё больше, только када спокойна можно, но потом засыпает. Я бы всё-таки хотела игрушку, которая бы её в бодрствующем виде развлекала, и чтоб потом спала лучше, и чтоб развивалась. Для это есть коврик, что мне Валька в нагрузку к мобилю отдала, постирала его наконец-то, пока сушила на кровати в собранном виде, Ися, конечно, положил туда Гусеничку — лень самому развлекать было И она залипла %)) Хоть рассматривать было особо нечего, игрушки я не повесила, они в сетке на дугах висели, вот она что-то там и рассматривала долго, потом я ей мобиль туда повесила, и спустя время застукала, как она ножками пинает октаэдры! Ей пока рано такие движения по идее, это они потом начинают делать, схватила фотик и давай сымать Сообразила, что тут видео надо — побежала на кухню за Исиным телефоном — у него клёвая камера там, дал, прибежала с ним — а ей уже как всегда надоело и она просто лежала! Хрен снимешь самое интересное! Ровно как не могу снять, как она гулит и сама с собой повторяет звуки, которыми я её учу — так трогательно, когда думаешь, что ей правда это интересно и нравится

Вчера выгуливала её два часа под дождём, взмокла, но от пота — со страху слишком жарко оделась. Звонила Племяшке, думала с ней наконец-то погулять, она вроде очень хотела, но у неё были скоро занятия, не могла, да и хорошо, а то ещё заболеет под дождём-то... Это я всё равно дома сижу... Хотя мне болеть тем более хреново, конечно. Потом позвонила Антохе, разбудила (было 15 часов ), сказал, что если отдуплиться и выйдет, то звякнет, но не позвонил, видать тяжко себя заставить в такую погоду — понимаю ) Если бы не мелкая, я бы тоже врятли пошла, хотя я люблю гулять под дождём, на веле тоже, если одеться правильно.
Сёдня с Исей тоже прошвырнулись по 4 районам, гуляли с ней и купили ему берцы и в Ашан сбегали, пока ждала его у спец.одежды, такое небо было красивое, синее, по нему мчались нежные мокрые облака, а потом появилась радуга...
Купили в Ашане ей плавательный круг на голову, домой пришла, глянула на Юлмарте — он сука почти в два раза дешевле! Прям такой же, походу!
И всё это бегом — вышли почти в 17, пока гуляли и до Ашана дошли — 18 было, а мне в 19:45 надо было с девками встретиться — с Таней и Людмилкой — и пойти в Соляную Пещерку, которую открыли в соседнем доме и у нас был бесплатный ознакомительный сеанс по записи. А мне ж ещё надо было мелкую кормануть, чтоб оставить дома — никада так быстро в Ашане не затаривались Управились за отведённые полчаса, обычно часа два, а то и все три, бродим
Дома тоже всё бегом — кормила её лёжа и жрала пирожок с клубничной начинкой, пока Ися грел щавелевые щи, потом запихала её в слинг, чтоб кормить за столом, пока быстро жру их Потом бегом в Пещерку, забыла дома тапки, вернулась, Ися мне с балкона скинул, прибежала, а там ещё минут 20 торчали парились, пока Пещерка освободиться, внутри довольно уютно, но это не пещера, а оформлено, как курорт скорее )) На стенах соляные типа рельефы подсвеченные в ввиде Пизанской башни там, Колизея, листьев дерева и всё такое, а сами стены да, с соляным бугристым покрытием и на полу соляной "песок" на котором удобные кресла деревянные. Для детей тоже продумано — "песочница" с ведёрками-совочками, стойка "пиратская" типа барной и в другом углу подсвеченная стойка со стеклом, на котором можно "песочно-соляные" картины "рисовать". В это даже отец одного ребёнка сел играть, ток у него не получалось Наверху — глянцевый синеватый натяжной потолок, отражающий эти подсветки, играет приятная музычка — короче релакс )) Но мы блин протрепались весь сеанс друг с другом, с незнакомыми людьми, все играли в песок, короче весело было )) А пока ждали на ресепшене, поржали, что рядом была семья, где детей звали Стэфан и Милана Так-что наши с Танюшкой дети вполне впишутся в садике, я уверена
Пришла и провалялась с Гусеничкой на сиськах и в ногах кажется аж три серии "Виктории" — сериал так себе с точки зрения правдивости, историчности, но красивый. Как розовые сопли для домохозяек — как раз

В заключение — фоточки с ковриком ...

@темы: ПаЗИтиФф=))), Пыскодрочувание %))), Хачу камментов нимедлена!!! %))), Красивенькое, ТрудоВЫЕБУдни %))), РЕКЛАМА %))), Е> Пис энд Лав <3, Мемуары, Интересненькое, Информация, Други мои

---

Иииии, мииилаяяя

Какой сегодня хороший день вышел Не смотря на то, что до 6 утра сцеживалась и кормила её, спала в итоге урывками до 9:30 и проснулась от её колбасни у меня под боком, а там уж и вставать уже пора, и несмотря на то, что дубак и педиатры набычили за опоздание Гусеничке же недавно два месяца было, планово надо было к врачу, мама все уши прожужжала, типа, как запишешься, скажи мне, я возьму отгул, вместе пойдём, сообщи дату и время, и потом названивала и спрашивала десять раз, ну когда, когда... И вот записалась, неделю назад с ней договорились, что приедет к 11 часам сегодня, ииии ... нету А мне же надо собраться ещё, маленького собрать, зубы хоть почистить, уже скоро выходить, трубку не берёт, я не могу пойти в ванну, ибо не услышу стук в дверь, да и Гусеничка не всегда даёт отойти на столько от неё... Сначала недоумевала, неужели мама забыла! Потом подумала даже волноваться, не случилось ли чего... Короче в итоге пришла, када уже край, собираться и выходить. Из-за этого опоздала, а у педиатров оказывается ещё и пересменка, то есть моя домой собиралась, сдавая кабинет коллеге, поэтому набычили немного на меня, сказали типа лан, так и быть, иди ток в соседний кабинет, посмотрим вас по-быстренькому.
Итог: 4240г, 56см. Опять на грани фола, набрали около 750г, а надо 800. Ну я-то почти довольна, значит молока в принципе норм. Было бы больше, я бы небось с лактостазом мучилась бы периодически.
Проводила маму до станции и пошла греться в ТЦ, оттуда в Перек, чтоб сдать анкетку от скидочной карты, что оказалось есесно не нужным, ибо всё вроде можно по Инету было сделать, а на конверте от карты этого вроде не указано, иначе бы я не планировала припереться туда давно. Но сегодня я ещё созвонилась с Антохой (с ним) и напросилась в гости на чай, поэтому надо было купить жрачки, а то я ж не ела ещё. Пришла к нему, убедившись ещё больше, что большинство подъездов точно хреново оборудованы для колясок.
Очень мило пообщались, показала ему Гусеничку, не знала, как он отреагирует, вроде как же я никогда не утверждала, что в натуре в положении, хоть он явно запалил... Ну вроде ему реально было интересно посмотреть, и в коляску заглядывал, пока она там лежала, и потом качал её, када я в сортир пошла, и разглядывал, када на руках держала, пока ели на кухне. Но говорил о себе, вопросов не задавал и особо не дал много рассказать о том, как это было Рассказал про свои приключения последние, про состояние дел на данный момент, проблемы со всем этим, потом фотки показывал с поездки на Азов на покатушки и обучение виндсёрфу... Даже ниразу меня не раздражил своей манерой изъясняться То ли соскучилась, то ли наедине он как-то иначе общается...
Просидела у него три часа, пришлось пару раз мелкую кормить, он смущался, уходил курить свою электронку, боялся потом близко подойти, но под конец смирился, неудобно общаться из коридора
Зазывала в гости, но по-моему его смущает что-то давно... или кто-то Но раз в год-то приходит )) На мой ДР же был. Кстати, оказывается, там он и узнал!!! Типа Ка вроде как ему рассказала! Странно, я же им призналась о положении, када Антоха вышел покурить, и так и сказала, мол, пока он не слышит рассказываю. Не помню, чтоб Ка была пьяная, чтоб случайно взболтнуть ну не важно уже, зато был готов значит давно )
В общем ушла на позитиве, была очень рада его видеть, надеюсь, взаимно, но, судя по его лицу, так оно и было. Сдала ему Дракона и Тёмыча, что они женились и что первый ещё и сына родил — ваще была уверена, что он в курсе, удивилась, что нет. Случайно получается проговорилась.
Пошла домой после 16 часов, Ися пришёл позже обычного, ибо ездил на Почту и в магаз ходил, а вечером, как договаривались, приехал Тимурка и привёз нам электрокачельки, что я просила выкупить у мужика, а то он мог в Зеле ток до 17 часов отдать, а Ися же работает, я не дотащу, да и геморрно мне ехать. Короче помог ) Тимурка тоже с интересом разглядывал мелкую, ну он давно жаждал её появления, был очень рад за нас, он правда её уже вроде видел, када мы в лес её возили на костёр, где Командор Ви строил с ними баню.
Потом они курили с Исей на кухне кальяшку.
После его ухода опробовали качельки, сначала неудачно и я уж было расстроилась, что Гусеничке не нравится, но потом положили ещё раз, спустя время, и она прокачалсь минут 40, пока мы жрали арбуз и смотрели детский мультик про Джеки Чана Сначала лежала там как загипнотизированная, точнее как в шоке %)), придерживая лапой соску и не двигаясь )) Потом уснула, а потом с круглыми глазами опять не двигалась, а после даже проявила позитивные эмоции )) Но када я пошла в душ, запищала и Исей пришлось на плече таскать всё это время, что я там вожусь как обычно.

Итак, обещанные фотки Гусенички, убрала остальные под кат, а то листай Днев будет неудобно опять —

"Гоблин" — фотка сорвала куш лайков на ВК


Тушка куриная ))










А вот так надо переодевать младенцев, — с защитой — лайфхак


Изготовляю мобиль №2. Первый был из элементов от Мунари, — чёрнобелых плоских фигур.


Испытание мобиля...


Прошли успешно, иногда она с ними разговаривает Хотя может он тут при чём ток косвенно )

---

Апатия

То ли устала, то ли химия, то ли ...
Как-то какая-то рутина началась, и появилось безразличие, сёдня на автомате делала всё, особенно под вечер... Такое мне вообще не свойственно, ибо если меня так что-то утомляет, то я раньше просто ничего не делала, либо забивала на дела и поднимала себе настроение разными способами, а теперь я типа должна служить нашему маленькому существу, как-то некрасиво забивать на грязный подгуз и недышаший нос... *на кормление-то фиг забьёшь — и она не даст, и сиськи вот-вот лопнут

Вчера сначала чуть опять не поругалась с Исей, как всегда из-за недопонимания друг друга, он хотел поехать собрать рябины, а я напросилась с ним, ибо две недели из дома ваще не выходила и одурела, и его утомило как обычно, что я не собираюсь и мелкую не готовлю, а пока то, да сё, как обычно небось стемнеет и мы никуда не поедем... А я ждала команды, ибо он сидел в телефоне, а када я мелкую кормить собралась, сказал, что я её приучила есть каждые полчаса и терь мучаюсь, я и подумала, что он это сказал, чтоб я пока что-то другое поделала, чтоб подольше перерыв был, а он оказывается это на будущее сказал и ждал, что я её кормить ща буду и собираться Короче в итоге набычил, точнее стал ныть, что ща стемнеет и он не собирается лазить по деревьям в темноте, а меня выбесило, что сам сидел и не подавал виду, что мы торопимся, а ещё, что он же знает, я надеюсь , как мне ща тяжело соображать, собираться с мыслями, и тем более собираться на улицу, ибо я там была последний раз када погода была совсем другая, и не знаю, что одеть и тем более, как ребёнка закутать и как его таскать по полям и лесам без коляски и автолюльки, думали слинг взять, но я ещё не умею им пользоваться, попробовала, мелкая разоралась и как-то криво там лежала... Короче мне нужна была чисто мужская помощь в организации меня, но Исус не для этого Ему самому нужна организация. Всё никак не донесу в полной мере до него мысль, что хочу, чтоб он был главой семейства и инициатором дел. В общем в итоге опять обиделась на него, сказала, чтоб ехал тогда один, а я с коляской тупо погуляю... Молча резко вскочил и стал раздражённо собираться, всем видом показывая, что из-за меня проторчал лишние пару часов, уже бы вернулся. Ну собсно да, так оно и было бы по идее, просто мне так ща нужно его сочувствие и понимание, что да, я туплю, торможу, мне тяжело собираться, я не знаю, за что хвататься, но что для меня крайне важно, чтоб он терпеливо ждал (раз уж сам меня не организует), что для меня очень важно просто выйти на улицу, пофиг, хоть постоять под деревом 20 минут, главное — выйти на Свободу, почувствовать, что я могу, что я не полностью привязана к кровати... Для меня такая отдушина — изредка покататься с ним на машине, ведь там мелкая всегда спит и можно вдвоём отдохнуть, погрузиться в свои мысли, как вот щас ночью, когда они оба спят... Мне вот ща надо грудь разминать и расцеживать, опять уже сутки там застой, на этот раз в левой, молокоотсос, лёгкий массаж и Гусеничка не справились, температура пока была максимум 37,6, вроде удаётся держать в стабильном состоянии, но убрать набухлось не удаётся, видимо надо до дури мять, чтоб совсем больно было, но у меня из-за всего этого такая апатия, так хочется просто посидеть и ничего не делать...

А, но вчера в итоге Ися уехал, я стала её кормить, прочищать ей носик, и так хотелось плакать, что этим только я занимаюсь, непонятно почему, словно её насморк — это такие же мои дела, как кормление... А ведь выходной, Исус дома, я ещё до беременности рассчитывала и давала понять, что он будет делать всё, где можно обойтись без меня, если он дома, конечно. Типа пришёл — пост сдала, пост принял А на деле у него всегда находятся дела и вроде бы как не придерёшься — то борщ варит, то посуду моет, то хозяйством своим занимается... Кальян вот ток конечно много времени занимает, но для него это тоже, что для меня в Дайриках сидеть, грех мешать Да и вижу я, как он устаёт, не хочется напрягать, стараюсь сама больше с мелкой возиться, не знаю, замечает ли он это ...
Ну вот, никак не дорасскажу, короче уехал, я возилась с дочей, и так мне грустно и обидно было, думала, ща закончу и пойду реветь, небось вместо гуляния с коляской, так как успеть и то и это сложно А в голове всё вела диалоги-монологи, что я ему и как скажу, када приедет, и как ему доказать, что я права, а он нет, донести всю соль моего положения и чтоб это не выглядело истерично, тупо, не убедительно и унизительно... и вообще не в кассу, ибо типа уже другая ситуация... Короче вынос мозга опять какой-то, слишком сложная задача...
А тут бац — он позвонил, думала даже не отвечать, но от обиды всегда самой же хуже, а моё настроение теперь ещё важно для ребёнка, он же не виноват ни в чём, зачем ему мои негативы, надо мириться сразу, короче, взяла трубку, он спросил, заехать ли за мной, так как вроде нашёл место, где есть рябины не в черте города... Решила, что шанс погулять важнее, чем обидки, сказала монотонно, чтоб заезжал. Приехал, стала собираться, пришлось разговаривать по делу, отвечать на его вопросы, во что мелкую завернуть и всё такое, некогда было выражать обиды А потом в полях — тем более, осталась у вещей с Гусеничкой, завёрнутой в тёплое одеялко и бездарно засунутой в слинг Боялась, не сломаю ли ей так чего ваще... Мне нужен подробный мастер-класс по слингу ) А он пошёл собирать урожай. Наслаждалась Природой и Свободой, и пофиг, что плечо отваливается и ляхи мёрзнут Пока тусили, обидки ушли есесно, он дал наводку, где там куст черноплодки, пошла пастись в дебри, еле нашла )) Пофоткали друг друга, правда на его телефон, ещё не скинул, так бы выложила. По дороге назад ещё тёрн нашли поели и вообще там интересное место, заброшенные участки, можно летом и на клубнику сходить и смородину я там видела )
Потом заехали в магаз, их в машине оставила, купила себе чай "Хипп" для лактации, что Ровэнка советовала, потом он меня в продуктовый заслал.
А потом дома офигела опять, какая сиська каменная от молока, в то утро кстати был рекорд по количеству молока, опять укапала весь пол, так как решила сфоткать, какие у меня налитые сиськи И видимо, то ли пережала слингом и курткой (я же ещё с пузом как месяце на пятом наверно, вся старая одёжа по прежнему мала ), то ли хз почему, вот и произошёл лактостаз в левой груди. Из-за температуры кости немного поламывает и вообще дурацкое состоянии сомнамбулы... Ну конечно, када заболеваешь, то хуже в 10 раз, это куда терпимее. Просто так надоело плохо себя чувствовать, кажется, что я уже никогда не буду бодрой и здоровой... С возрастом начинаешь понимать, что нет ничего важнее здоровья... ведь когда хорошо себя чувствуешь, все проблемы кажутся решаемыми... да и силы на это есть. Не могу себя представить в бодром теле и с плохим настроением, — в здоровом теле — позитивный Дух

Хоть бы это побыстрее прошло... С ребёнком особенно тяжелы все эти недуги, а главное — я не могу с ней достаточно заниматься, если у меня нет настроя, не могу и не хочу ей улыбаться неискренне... Не хочу, чтоб наши сюсюкания превращались в обыденность, а не были бы настоящим умилением и желанием пообщаться... Ну наверно у каждой такое случается, нельзя же быть на позитиве и радоваться несколько месяцев подряд без остановки... мы же не роботы.

А ещё нам же два месяца на днях было, есть много фоток, но они на ВК, нет сил сюда постить, но запощу потом.

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, ТрудоВЫЕБУдни %))), Мемуары, Констатация факта, Вынос мозга

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про осень

Решила меньше спать, чтоб не упускать дни, особенного после вчера, када встала почти в 17! Считай, на закате... Итак нам всем света не хватает, а тут ещё просыпаешь его, как сурок... Короче дала себе слово встать не позже 12, ну 13... опять А легла-то грубо говоря в 6, но не спала, как-то даже и не моглось, после 11 часов перебойного сна видать или от вдохновения, как я завтра каааак встану, кааак начну жить нормально В итоге дождалась, пока Ися ушёл не работу, пока он собирался, меняла ей подгуз, кормила, всё такое. Заснула значит после 8 и встала до 12.

...И на меня нахлынуло вновь чувство осени какого-то 2009 года...
Полезла конечно ностальгировать и просто вспоминать, какая же она была, та осень, читала этот Днев и офигивала, на сколько была насыщена жизнь событиями, мероприятиями, тусовками с друзьями, сколько у меня было романтики, музыков , как всё было мило, дружно и параллельно я ещё делала какие-то заказы по коже и дизайну... А тогда мне казалось, что жизнь как-то тухленько движется, что я ленивая жопа, пропускаю столько всего... и с Антохой какие-то тёрки, про которые я ща не помню, упоминаются вскользь... Ощущение, что я была одинокой... Это ведь была последняя осень в том состоянии, в состоянии того замужества...
Офигеть, в августе, почти месяц назад, было 7 лет, как мы развелись... А вспоминать больно так, словно в том году... Я наверно никогда не забуду и не отпущу ту жизнь... уж слишком она была комфортной, тогда конечно, я была разбалована и не ощущала многое в полной мере, типичный случай "что имеем, не храним, потерявши — плачем". Странная штука счастье, часто мы понимаем, как были счастливы, только спустя года... Поэтому надо ценить каждый миг жизни, жадно запоминать, прочувствовать момент, смаковать секунды
Как бы ни было хорошо, интересно и полезно жить сейчас, а то время было наполнено тем, чего я пока утратила, не хочу верить, что навсегда, хотя с обычными людьми это происходит сплошь и рядом, я говорю о "лёгкости Бытия", жития в праздности.
Мне кажется, я сто раз писала об этом за эти годы.
Зато, пройдя сквозь такую боль, я кажется научилась ценить настоящее и сейчас стараюсь ловить каждый момент, даже когда совсем устаю, понимаю, что вот оно, то, что я уже буквально через пол года буду вспоминать с ностальгией, то, что спустя несколько месяцев закончится и уже никогда не повториться вновь, да что там месяцы, — спустя недели! Ибо Гусеничка растёт и меняется, учится новому почти каждый день, становится всё прикольнее, меняется едва заметно, но неотвратимо, она уже не такая, какая была в первые недели, и мимика совсем другая и потребности, на счёт лица не могу сказать Те, кто видят её редко, им виднее, как она изменилась, я только ощущаю, что на коленях за компом её держать всё труднее с каждым днём, ну и щёчки вроде пухлее стали %))

...Исус тут подбодрил чисто в своей манере, когда я немного сорвалась на него, обидевшись на намёк, что я тут типа развлекаюсь, а он работает на работе, типа что он мне завидует... Я как раз была в депре на тему того, что меня так вырубает спать, что я ничо не могу и не успеваю, кроме как менять ей изредка подгуз и кормить в полусне, — сказал, что мол зато я делаю полезное дело, настоящее, а он типа работает на дядей с непонятными идеями. Было приятно услышать, что он считает моё тупое времяпрепровождение полезнее своей работы
Наверно так оно и есть, он же не жизни там спасает и даже не даёт знания новому поколению.

Постепенно вникаю, о какой счастье говорили так оголтело все те, кто советовал мне рожать, вообще забавно было видеть, как материнство меняла на корню тех, кто казался ужасно тёмным человеком, как они рассветали, начинали цвести, что нельзя было не поверить, что это реально нечто особенное. И вот теперь я понимаю, ЧТО. Но это лишь начало Пути. Трудного, но прекрасного.

Вес 4140 г примерно. Взвешивала вечером, перед приходом Иси. Уже не первую неделю начала вроде повторять за мной звуки "А" и "О", и даже кажется, повторяет их сочитание. Ещё мне показалось, что есть звук — требование еды — резкое "Ги!" Также уже давно был замечен новый вид плача — капризно-обиженный, но не истеричный, а скорее ржачный, как "нюююю!" типа А ещё теперь ей можно иногда поднять настроении, если начать с ней сюсюкать. Ещё где-то неделю назад сделала фигурки от мобиля Мунари и спустя несколько дней она их начала заценивать, правда эмоции противоречивы, могут меняться быстро, от почти смеха, до страха и плача Делаю ща октаэдры. Сёдня один заценила вроде. А, ещё сёдня напугалась первый раз так сильно — прикрутила к люльке мобиль Валькин, а када решила покачать, он с размаху упал ей примерно на живот или ниже, очень там дурацкое крепление, как ни затягивай... ну на руках вроде плакать перестала, следов не вижу, надеюсь пронесло... больше не буду его крепить так конечно. Думала, больше не захочет сидеть в или смотреть на мобиль, но вроде норм.
А, ещё на первом месяце начала иногда испытывать кайф от кормления грудью, а иногда наоборот, почти нервные припадки Прям как с ... со всем остальным было всегда

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Вынос ссора из Избы, Выплеск, Драконоэпопопея, Духовное бл@дство =))), Хачу камментов нимедлена!!! %))), Ностальгирование, ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Е> Пис энд Лав <3, Мемуары, Дизигн, Констатация факта, Информация, Вынос мозга, Други мои, Рукоблудие

---

Про зависть %)

Зашла ща на страничку той, кого раньше частенько упоминала в Дневе, но потом их семейка совершила предурошный поступок, могущий испортить жизнь кое-кому, и они вышли из нашей компании, сделавшись врагами (сделав нас врагами). По поводу интеллекта данной барышни давно в кругах ходили анекдоты, и про характер её много брани говаривалось, но вот чего нельзя было отнять — это мастерства по части бытовых дел, вот и теперь, зайдя на её страничку в ВК я вновь подивилась на работы по шитью — они просто восхитительны. Раньше, лет чуть менее десяти назад, это были в основном какие-то нелепые вещи, сшитые, однако, добротно, а нынче это просто продукт дизайнерской мысли... в хорошем смысле этого слова Отлично подобраны цвета, интересный крой, всё пропитано позитивом, так и светиться счастьем и любовью! Надеюсь, у них в той семье и впрямь всё так красиво и уютно, тепло и гармонично. Хотелось бы верить, что они боролись за Счастье, что вся та грязь и сумасбродство не были напрасны, и то, что они принесли в жертву, стоило всего этого.

Я очень хотела бы добиться такого же мастерства в шитье, но мне так леееень учиться этому А ведь столько идей было и есть! Столько тканей классных накупила! Да всё никак... А теперь ещё и некогда... Но она ведь всегда находила время, а теперь ещё и второй ребёнок, и шить стала явно больше и круче — молодец, ничего уж тут не скажешь

@темы: Пузыри из мозга, Командорище, Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Красивенькое, Гниды, Е> Пис энд Лав <3, Констатация факта, Вынос мозга, Други мои

---

Про любовь

Вот и познала новый вид любви в реале, так сказать, ибо в фантазиях я давно его познала

Где-то пару часов назад меня чуть кондратий не хватил — приспичило по-большому, как обычно теперь этот процесс у меня трудный и долгий, а Гусеничка как раз проснулась и начала плакать, а я ничо сделать не могу, обычно Исус просыпается и её берёт на руки, а тут орёт и орёт, не знаю, сколько время прошло, бац, резко затихла, думаю, наконец-то он её успокоил, выхожу — он дрыхнет, в кроватку глядь — а она лежит с широко открытыми глазами и ртом и не шевелится! Мне чуть плохо не стало, но меня увидела и задвигалась, дала ей сиську и сидела отходила...
...Я же начиталась всякого, как кто-то отучал ребёнка от спанья с родителями и оставлял плакать одного в комнате, он орал, орал, потом раздался странный щелчок и всё стихло, оказалось, что младенец умер... эта история, как и куча других кошмаров, засела мне в душу...

...Так же всё-таки сорвалась и нашла себе ужасов — читаю форум приёмных мам, как они делятся друг с другом про биоматерей своих любимых детей. Там такие кошмарные истории... И вообще про отказников в Род.Домах и больницах... Сидела, читала до 7 утра, и рыдала... Сердце второй месяц разрывается, когда начинаю представлять, как груднички, которым всего пара дней, лежат, никому не нужные, в своём кале, отрыжке, плачут не переставая, хотя не понимают, что мама больше не придёт... Им жизненно необходимо тепло и любовь, забота... А они никогда не припадут к тёплой груди и не узнают вкус материнского молока...
Так хочется их всех обнять, покормить, покачать на руках...

Опять плачу... Дурында, не испортить бы себе самой молоко всякими стрессами... Надо завязывать с этим... Вчера нашла ночью фонд помощи детям, вот этот — www.otkazniki.ru , отправила им немножко денег, буду скидывать ещё, как мне декретные начнут приходить... Хотя это всё фигня, это не помощь... Я хочу лично что-то делать, только с младенцем на руках нет времени... Ещё говорят, что не надо грудничков этих ласкать, а то привыкнут и потом им ещё больнее будет, что их опять бросили — волонтёры же не каждый день могут приходить, и всех детей себе не заберёшь...
Греет только одно — на грудничков в Род.Домах обычно очередь, конечно больше на здоровых, но и больных тоже берут периодически. Только непонятно тогда, если очередь, то почему они там всё равно так долго лежат и почему Детские Дома переполнены... Хотя пишут, что нередко отдают обратно — вот тоже жесть, поигрались и "мне не подошло"??? Это же двойной стресс — бросили два раза, приучив к теплу...

С Людмилкой тоже тут обсуждали, она говорила, что Танюшка тоже возмущается, когда её клиенты или знакомые тратят на безнадёжно больных кошечек по 40-60 тысяч, чтоб те пожили-помучились подольше, по паре месяцев под капельницами, прежде чем умереть... А в стране столько брошенных детей, которые лежат в грязном памперсе, ибо не хватает в больницах на них средств, ходят в одёжке, которая им давно мала, а другой нет... И никто с ними не играет, не возится... На всех волонтёров не хватает.

Блин, писать хотела не только об этом... Короче, начитаешься таких душераздирающих историй и потом бежишь к своей Гусеничке, обнимаешь и плачешь за всех детей Мира, гладишь её всю, она извивается, морщится, ещё не понимает, что это за глупости , а ты истекаешь любовью.

Наверно многие считают, что это тупо гормоны, но как можно потом взять и резко перестать сострадать, если гормоны перестанут шалить? Это всё-таки от головы всё идёт, от гормонов только обострение может быть, увеличение потоков слёз там не знаю... Мы же люди, а не роботы!

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Выплеск, РЕКЛАМА %))), Гниды, Е> Пис энд Лав <3, Констатация факта, Ярость, Вынос мозга

---

Месяц

Вот и прошёл месяц, дооолго так проходил %)) Правда это было неделю назад, ну вот руки не доходили, посему вот вам фоточек ))

Народ ждёт меня возле Род.Дома...


Саша и Маша — коллеги из маркетинга в декрете...


Слева в окне — я, справа — соседка по боксу, ждём уже час выписки, смотались к моему любимому окну возле столовки, чтоб хоть ручкой своим помахать ) Есесно, стоило ток отойти, как за нами пришли в палату, но я успела вернуться, а соседка нет


Наконец-то вышла в холл, фотосессии...


Обожаю эту фотку — называю её "Артёмки" или "Кто же отэц". Умиляет, с какими чувствами они разглядывают Гусеничку, неужели им в натуре так интересно, кого же я могла родить!


Собсно народ ) Тут правда не все, — у кого-то время поджимало, а ждать-то пришлось более полтора часа! А сколько людей хотело прийти, но я не успела позвать... очень хотела их видеть, придётся на бис повторять


Первый вечер дома, Ися взял её погулять на балкон и сам уснул — утомили его все, особенно собственная мама


Первый вечер в своей кроватке, в пелёнке, которую я сшила )


Первые купи-купи руками Иси, без мамы, теперь это его занятие, я ток полотенчик подношу иногда


После первой прогулки на машине — ездили смотреть гараж, который потом покупали. Одела её в подаренный на Выписку ... комбинезончик? Прикольный такой )


Папку опять вырубило


Мамку тоже %))


Тусуются )


А так мы блин за компом терь сидим, очень неудобно, особенно печатать одной рукой, када её держу, но что поделать

Ну рост и вес в посте ниже указаны, что ещё сказать... Месяц был разнообразный на эмоции и события, тяжёлый местами, но мы его пережили %) Чётко понимаю, что эти моменты уже никогда не вернуть, что Гусеничка растёт постоянно и меняется, что надо ловить каждый момент, впитывать, прочувствовать, посмаковать, прожить, забивая на боль и дикую усталость, ибо надо запомнить всё, как это было, чтоб потом вспоминать и умиляться...

Лан, на сегодня хватит. Я так и не смогла встать, чтоб сходить на Молочку, может просрала месяц, утром попробую дойти, узнаю. Сёдня опять день-тюлень...

---

Попустило

Свозили в вск Гусеничку в лес — под вечер-таки выбрались на костёр после долгих сборов, даже маминого брата притащили ) Там Командор В. и Ко разгружали стройматериалы для будущей бани — Ви решил купаться в проруби по-человечески И то верно, а то от озера до нашего костра заколебёшься идти. Я тогда купнулась и на несколько лет хватило. Народ же почти каждые выхи купался. Сезон обычно осенью открывают, када ещё даже льда нет... ну как Зимний волейбол начинается, с первым снегом.
Короче потусили часа 2-3, купаты пожарили с овощами, угостили народ, как раз в тему вышло — они там кто с утра пахал, кто с обеда, а уж стемнело, устали, голодные, а тут неожиданно мы Это ж у нас спонтанно вышло, Ися вдруг вечером в субботу предложил, а я как раз поныла, как я дома сижу и хочу на волю )
Мелкая ток почти всю обратную дорогу орала, угомонилась ток када пол-Зелека проехали, подвозя дядю Игоря.

И потом попустило меня, начала на улицу вылазить, дела делать. Сёдня правда может и не вылезла бы — дождь и холод же — но надо было в Поликлинику. Нам же месяц был 30 числа. Даже за вес не ругали, 3595 набрала, сказали, чуть-чуть не хватает, но лан, сойдёт для первого раза 54,5 см, выросла аж на 3,5 чтоле, если правильно везде мерили. Загрузили дальнейшими действиями, половина из башки вылетела, хоть мне 10 раз для тупых повторили Дурачьё — записывать надо жеж. Я бы записала, если бы ручка была и руки А то куча шмоток и ребёнок, ещё пОтом вся истекала, на улице ж дубак, а там жара и влажно.

Утром надо успеть рецепт на Молочку отнести, в пт прививка БЦЖ... короче нет нам терь покоя и прокрастинации

Гусеничка во всю уже улыбается, даже во сне или просто так... ну, када настроение такое... но через 5 секунд может реветь во всё горло Ща кряхтит и улюлюкает, надо разобраться, пока не заорала...

...Соса пока сработала

Что радует, что даже когда в самую просонь она дико орёт в ухо и ничто не успокаивает её, всё равно пока хватает терпения и понимания, что не надо злиться на неё, что она тут ни при чём, это просто маленький ребёнок. Ну а днём, када я более адекватна, тем более, там иногда и плач умиляет. На фотках даже орущий рот кажется милым Наверно все матери умиляются от своих младенцев и некоторые даже от чужих. Мне нравятся только те, которые похожи на Гусеничку, с таким же типом лица. Я пока не оцениваю красоту, чего тут оценивать А именно умильность. Када младенец сильно отличается от неё, мне он кажется каким-то ... некрасивым да, не то, чтобы прям противным... — я теперь сочувствую всем младенцам, — ну короче не вызывает у меня таких положительных эмоций. И мне трудно поверить и принять мысль, что моя мелкая наверняка им тоже кажется страшненькой Хотя таже Галя с неё прям млела, и свекровь и другие... Наташка таже... А уж она больше всех говорила, как не понимает, как можно тащиться с младенцев... ну может опять играла и хитрила с нами... чудная она.
Поэтому меня так и тянет фотки Гусенички постить, поделиться её умильностью, я так наивно выкладываю их, забывая, что это интересно и мило далеко не всем... что я выгляжу наверно как все эти оголтелые мамаши, тащащиеся с покакулей своих бебиков

Но я же не такая, да? Ну скажите, что нет! Моя же Гусеничка в натуре особенная?!

А, Леночка Акварелька-то родила!!! 30 августа. Лежала неделю чтоль в род.доме, ждала начала ) Крупный пацан — 3890 г, на 41 неделе. Ярослав ) ОЧень рада за неё и жду подробного отчёта, как прошло. Ну так поняла, что она сама, точнее точно сама, раз тоже надрез делали. Осталась Вероника с волейбола )) Ей через пару-тройку недель )

А ещё появилась навязчивая идея думать о брошенных в род.домах детях... такая боль... прям хочется увидеть, как это происходит, утешить их, помочь как-то... ща заплачу... Вот кем надо быть, чтоб выносить, родить и выкинуть??? Увидеть это личико, эти невинные глаза, аккуратный ротик... Бля, плачу...

@темы: Пузыри из мозга, Командорище, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Вынос ссора из Избы, Выплеск, Интрижки ^__^, Пыскодрочувание %))), Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Гниды, Е> Пис энд Лав <3, Мемуары, Констатация факта, Ярость, Вынос мозга, Други мои

---

Жалобы пост, можно не читать %)

Может, если выскажусь, легче станет...
Ещё один тупой день... Ничего не сделала, даже с Гусеничкой не смогла погулять, было тупо лень, хотелось спать и я опять попала в кабалу ничегонеделанья... чем дольше не можешь это преодолеть, тем эта трясина сильнее утаскивает тебя на дно... Ненавижу это... Думала, что рождение ребёнка заставит меня преодолевать это, првда первое время так и было, а теперь я, как обычно, скатилась в обычное днище... Успеваю только давать ей сиську, менять подгузы максимум 5 раз в день и жрать, чтоб молоко было, даже не для себя и даже пофиг что жрать, почти. Что дают, то и ем %) А если не дают, то то, что найду и что проще всего съесть и быстрее. Ну ещё хоть зубы чищу и в душ хожу, чтоб швы мазать мазью... Сцеживаться сил нету и опять же лень, очень это скучное занятие... Гулять-то мне даже нравится, но так лень собирать её и выползать... это даже не лень, а ... залип такой, как и раньше, могу часами сидеть и думать, забывая про реальность, что у меня есть дочь... особенно када она спит или с Исей на кухне... как психическое расстройство это... не могу взять и пойти делать что-то, даже то, что хочу... толи энергии мало, толи нет вдохновения, мотивации... Ненавижу это в себе и в людях... И не могу понять, это я виновата или что-то из меня силы сосёт... Ну, понятно, что во всём виновата только я, просто интересно, на сколько...
Обидно, что лето резко кончилось в один день, и что в кой-то веки 1 сентября выдалось таким солнечным, столько знакомых отправили детей в 1 класс, а я просто не в состоянии была встать с ранья и прийти с коляской к кому-нибудь... Я ваще ложусь ща на рассвете и дрыхну до 15, можно сказать, высыпаюсь даже, ибо беру Гусеничку в постель и кормлю кое-как, засыпая через пару минут, и она, видимо тоже, привыкла уже не есть, а спать на сиське... Наверно я ей весь режим испортила и ваще... Но я тупо не могу себя пересилить, встать, покормить нормально, проследить за этим, подгуз вовремя сменить... так она и мается с ночь до 15 часов... каждый день, особенно солнечный, обещаю себе встать не позже 13 хотя бы, и каждый день посылаю всё к чертям и вырубаюсь... не могу дойти до Пенсионного, забрать её СНИЛС, чтоб на Молочку записаться... Не стирала сто лет, кучу тканей догладить не могу, сшить то, что необходимо сейчас (слинг хотела сшить, всё купила, постирала и вот валяется хз скок на гладильной доске)...
Вчера развеялась немного — Таня с мелким и Людмилкой в гости приезжали, поигралась с Таниным слингом и ... как его... шезлонг для младенцев. Если такая штука поможет мелкую баюкать дистанционно — цены ей не будет И вот нет сил в Инете полазить, найти себе такой... Может я бы сцеживалась регулярнее, если бы мне кто-то мыл бы молокоотсос... меня даже мастит не может напугать и заставить налаживать режим лактации... ну была тогда температура 39, но ведь не доказано, что это было не от теплового удара, ну болят сиськи, ну может это норма, ну покраснело немного, но это же всего лишь кожа... короче, пока гром не грянет...
...И дальше тоже, думаю, вот ведь фантазировала, как я буду с мелкой заниматься, развивать её, гулять... А такими вот темпами, нихрена я делать не буду... Одна надежда — может это хроническая усталость и гормоны шалят, может приду в норму и стану на позитиве и с вдохновением? Но ведь я так живу уже давно, не одни год, надежды мало...
Вот есть лентяи, которых бесят активные, они не парятся, что лентяи; есть лентяи, которые любят активных и себе подобных и тоже не парятся, а есть такие вот, как я, — лентяи, которых бесят лентяи... Ни себе, ни людям, короче...
Раньше было есесно проще — я могла пересилить себя и начать делать делать. да, это бывало крайне редко, но это было возможно, а теперь я завишу от Гусенички, ток я соберусь с силами, как она начинает плакать и мне нужно тусить с ней... а интервалы, када она спокойна, совсем малы, за это время я успеваю только потупить, позалипать в Инете и подумать обо всём этом вот, что просираю время зря...

Эх, где те прикольные гормоны, что были первую неделю? Дайте два... вагона

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, ТрудоВЫЕБУдни %))), Констатация факта, Ярость, Вынос мозга

---

Утомилась...

Чот какая-то хрень ща пока, мелкая перестала спать по ночам как раньше хоть с полуночи до рассвета, утра превращаются в кошмар, я, вымотанная за ночь, начинаю вырубаться, а у неё самая движуха и жор, приходится класть её с собой, а она начинает пинать меня ногами, царапать руками (она сбрасывает с себя всю одежду, как плотно не кутай, не спасают ни коконы на липучках, ни тем более рукавички и распашонки с зашитыми рукавами), спать невозможно, но так как у меня опыт спать даже между схватками , то вырубаюсь между каждыми движениями и в таком коматозе и неадеквате валяюсь до 14 часов... Потом кормлю её опять уже проснувшись и тщательнее, жду, пока уснёт немного, тащусь чистить зубы и умываться, потом опять её успокаиваю, потом жду, чтоб уснула, иду делать завтрак, опять кормлю и жду, потом ем и потом — бац!, уже 17 часов Потом вспоминаю, что надо бы и попИсать, а то терплю с рассвета Иногда даже не очень успеваю сесть на толчок, ибо походу мышцы ослабли после родов, надо качать... Потом она опять плачет и надо опять кормить, потом думаю, надо бы посуду помыть или что-то сделать... но чаще хочется просто забыться за компом ... залипаю, а тут уже Исус с работы. Кормлю мелкую, он греет обед (у него-то ужин), едим, в перерыве она опять орёт, но тут уже он на подхвате, откладывает тарелку и берёт её на руки, чтоб я хоть поела. Потом опять кормлю её, потом он тусит на кухне с кальяном, иногда готовит, но чаще отдыхает, я её развлекаю, сидя за компом обычно или ползаю туда-сюда, потом меня вырубает, пока кормлю её на кровати, потом её пора купать — это у нас всецело Исусова работа , мы со свекровью заценили его мужские руки, нам не сподручно было купать и стало это чисто его обязанностью )), потом начинается самый трэш — она орёт своим ультразвуком, пока её вытирают и переодевают, уши закладывает, потом я кормлю, и потом раньше она спала после этого норм, я успевала сходить в душ, покушать, сцедиться и потупить в Инете, иногда даже поспать пару часов, а теперь нет, теперь я её несколько часов пытаюсь усыпить, то сиськой, то на руках, то качаю в кроватке... И так до 4-5 утра, потом только я ложусь, как она начинает опять ворочаться, кряхтеть, сопеть и покрикивать, что значит, что надо срочно брать к себе, иначе начнёт орать...

Не знаю, на долго ли меня так хватит... Радует пока только то, что раз я не испытываю негатив к ней и по-прежнему умиляюсь, когда она в хорошем настроении, спит или просто не начала орать, значит силы пока есть терпеть

...Парит, что гулять я теперь с ней не успеваю... Как и делать всё, что планировала...

Это описание обычного дня, но часто бывают и другие дополнения, типа там приходы свекрови или моих предков, сегодня вот меня коллеги навестили Вручили подарочек и рассказали новости завода (ничего хорошо там давно не происходит), Галя мне показала и продиктовала, как писать заявления на всякие пособия, передаст потом в отдел кадров всё, чтоб мне не мотаться, а ещё вожделенно поносила на руках Гусеничку наверно целый час, пока болтали, она прям вся умилялась, потом ночью в ВК написала, что скок последнее время не сюсюкала младенцев, а родить третьего только моя у неё желание вызвала, хоть ей по здоровью нельзя, либо только кесарево делать, чего она очень не хочет... Удивило, что Макс так рьяно проявил интерес к Гусеничке, прям не отходил от кроватки, пока ждала её пробуждения, и вообще давно напрашивался к Гале поехать вместе, как только она соберётся ко мне Ему прям реально было интересно, как-то не ожидала от него )

...Блин, опять она кряхтит... пойду соску проверю... Мне блин терь надо постоянно следить, чтоб я ела чаще, находила время на это, ведь от этого зависит приход молока, терь это моя обязанность, а я ж привыкла забивать на такие мелочи ... Вот сижу ем блин вместо сна и пью чай с молоком... ведь ща она есть захочет опять...

Так и живём... Поездка на машине или даже прогулка с коляской терь для меня вообще событие и приключение, прям как собака радуюсь перед этим, готова поводок Исе в зубах тащить

@темы: Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Мемуары, Констатация факта, Вынос мозга, Други мои

---

Житие-бытие

Пошла вторая неделя, как Исус вышел на работу, вчера, точнее в понедельник, 21 числа, случилась какая-то фигня, толи в вск я перегрелась и получила тепловой удар, пока гуляла с мелкой, ибо начала болеть голова и потом всю ночь не могла спать, ломило левое полушарие, точнее точечная боль такая, толи моя лень и раздолбайство привели к проблеме с грудью, короче проснулась в коматозе, башку противненько ломит, покормила нашу Гусеничку, встала в туалет, и меня пробил дикий озноб, поняла, что явно температура, и груди горячие, правая вроде чуть больше, легла потом и укуталась, дрожала под тёплым одеялом с градусником, оказалось, температура 38! Испугалась, лежала и пыталась сообразить, кому звонить и что делать, я же в таком состоянии не смогу с мелкой возиться... Тут конечно лучше всего подходила свекровь — и живёт недалеко и медик и работает не 5-дневку, есть шанс застать дома. Мне повезло, она смогла прибежать через 15 минут, так как по телефону подумала, что это у внучки 38, ради меня не знаю, прибежала бы так быстро , но она меня возможно прям спасла, заругала, что не сцеживаюсь (так как мне тупо лень и я распиздяй , ну ещё вокруг столько примеров, када не сцеживались и всё норм было... правда у той же Ка, хоть она не ленилась, была проблема, а её подругу ваще на Скорой с 39 температурой увозили лечить, чуть ли не оперировали, не помню, короче расслабилась я и решила не париться, и так времени не хватает), заругала, короче, и давай меня цедить Это было конечно долго, больно и ... мокро Ибо, оказывается, молоко-то у меня есть! Зря я плакала пару раз, переживая, что мало (ну это гормоны наверно заставили %)) ). Прям струйки по всей кровати прыскали )) Хорошо так намяла меня, прям разработала видимо все дольки и протоки, надеюсь после такого молоко станет прибывать и сосаться куда лучше и Гусеничка будет прибавлять вес, а то почти нихрена не набрала за 3 недели с гаком, ругать будут врачи, запугивать.
Короче протусила она со мной до вечера, ушла наверно около 21 часа, забыла даже, что у неё сеанс по Скайпу должен был быть, толи пациент, толи учёба. А днём, пока свекровь убежала по делам на несколько часов померила по её наставлению попозже температуру и охренела — 39,1! А я думала ещё, чегой-то мне жарко стало Сказали Исе купить парацетамол, как приедет с работы. После кормёжки выпила, потом сцедились, разработали левую грудь, но там вроде не было застоев, и потом к ночи упала до 37,2 и башку попустило. Она конечно круто мне помогла, но сегодня же пришла опять, проведать и помочь, и протусила со мной с 12 до 18, правда пару часов гуляла с коляской, я хоть передохнула... от неё Но к вечеру я утомилась немного, она ещё, пока мелкая спала или ела, искала себе занятия и решила немного прибраться, помыла посуду, что-то ещё там всё делала, а меня это очень напрягает, ибо посуду все моют хреново, ещё раз в этом убедилась, мы с Исей поэтому очень не любим, когда лезут на нашу кухню, хоть помощь нам очень нужна, ибо мы ничо не успевали всегда и развели там полный трэш, но блин какой смысл в этом мартышкином труде, когда мы потом всё перемываем... И остальное она делала всё не так, я конечно молчала, человек же помочь хочет, просто не знает, какие у нас правила в доме и как это делать правильно... Плюс психологически это на меня давит, когда рядом взрослые, которые любители учить жизни. Она постоянно напирает на негатив, типа "Может закроешь окно, у тебя же как раз правая грудь набухла, продует! Зачем ты купила ткани, тебе некогда шить и купить вещи дешевле. Держи грудь, у неё носик не дышит, она не может сосать! (хотя я всегда смотрю, чтоб нос не затыкался, а с её ракурса тупо не видно было). Одень лифчик, не ходи голой и вообще не дыши на Солнышко, мало ли что у тебя такое, может ты простудилась, заразишь! Не клади её сюда, она упадёт! Разговаривай с малышкой, почему ты молчишь, если не общаться, дети становятся аутистами! (а я вот считаю, что это интимно и не могу при ней разговаривать с мелкой и она не верит видимо, что наедине я даже люблю говорить ей что-нибудь постоянно, и даже что Исус постоянно с ней болтает не верит походу)"... Ну и всё в таком духе Вот реально по каждому вопросу только пророчества, что это обернётся негативом %)) Это очень давит и напрягает. Под вечер ещё, када я тупо хотела подумать и помолчать, как мы с Исей часто делаем, когда вместе, нам не нужно постоянно общаться, мы вместе любим и помолчать друг с другом, она спросила, не надоела ли мне, не хочу ли я побыть одна, раз я перестала разговаривать Я даж не знала, что сказать, ибо молчала не поэтому, а вот побыть одной мечтала давно За два дня мне показалось, что мы вместе живём уже неделю ))) Ну конечно это всё мелочи, я ей очень благодарна за реальную помощь, пусть это лишь 20% её суеты и некислая доля даже скорее вред, но тем не менее и на том спасибо, не так много людей, которые что-то делают для нас

...Сегодня Гусеничка не хотела засыпать аж до часу ночи, днём чтоле отоспалась, пришлось мне всякие души, сцеживания и ужин переносить на глубокую ночь, она небось уже скоро проснётся, а я ещё не поспала... Блин... Ну ничего, главное я себя чувствую норм, это самое главное, можно пережить, посплю днём. Завтра вторая смена — после работы приедут мои предки

А в целом жизнь без дневной помощи Исуса не стала невыносимой. Вроде сносно, только трудно найти время поесть и пописать Главное не соблазняться Инетом и вместо компа делать дела ) Но это не всегда получается ) Ещё бы не разменивать сон на Сеть... В квартире у меня конечно есть небольшая зависимость от этого. На Природе я даже не вспоминаю про комп.

Эх, хотела написать другое, но лучше спать пойти...

@темы: Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Мемуары, Констатация факта, Вынос мозга

---

Ностальгия по Род.Дому %))

...Вот уж не думала, что у меня будет ностальгия по Дому Боли, по месту, которое я называла филиалом концлагеря, где я провела самые ужасные сутки моей жизни... Но там просто было что-то такое... что-то важное, что перезагрузило сознание, как на Випассане, только вместо медитаций — боль, вместо предписаний — правила больницы и рекомендаций по уходу за ребёнком... И там было много чувств, эмоций, дум, надежд на Светлое будущее, что надо потерпеть и станет легче... много сострадания, не только к другим, но главное — к самой себе. Это тоже важно, это не только жаление себя, это любовь к себе, не только эгоизм, а именно сострадание и уважение к тому, что ты смогла это пережить. Это было настоящее испытание себя на прочность. Минуса тут наверно два — ты не можешь думать и заботиться о ребёнке в нужном ему объёме, и ... а нужно ли так страдать вообще? Может Природа предусмотрела более щадящий процесс, а врачи не дают ей проявить себя и все эти муки — ненужный стресс? Кто знает... Кто знает, как бы всё было, если бы я рожала дома без всех этих идиотских датчиков КТГ и препаратов... и в нормальной позе.

Так меня видимо стимулировали окситоцином и врали, что это обезболивающий спазмалгетик типа всякой Но-Шпы... Там ещё была веселуха, када я пыталась взгромоздиться впервые в жизни на судно, чтоб отлить, и у меня выпала капельница и хлынула кровь из вены...

Всё самое страшное позади, сорок минут после рождения, а она уже смотрит на меня...


...и конечно расово правильное селфи ...


Пытошная...


Такие пелёночки мы меняли частенько...


Мы мииииилые ...


Спустя двое суток...


Расписня редких минут отдыха и радости ... Правда пока доберёшься до столовки, уже устал и всё ещё больше болит, главное — не споткнуться об пузырчатый линолеум в бесконечных коридорах, а то потеряешь ещё 15 минут, пытаясь сгрызть зубами стену ...


А это было моё любимое место — там всегда было открыто окно нараспашку и я глотала воздух Свободы и завидовали тем, кто внизу... только не беременным ... И плакала, глядя, как выписывают других... слезами радости за кого-то освобождённого, кого любят и ждут... Это было так трогательно!... А када выписывали меня и я ждала врачей битый час, то пошла сюда помахать рукой моим встречающим


Предписания, что висели в палатах...

Жаль, что на выписку не удалось позвать всех желающих и кого я хотела там видеть... всё произошло как-то спонтанно, в будний день, да и я была в состоянии изменённого сознания и не очень соображала и не могла звать всех, первые пару дней я даже говорить не могла особо, а писать смсы было почти некогда, там бы улучить минутки пописать и попить воды... Короче вот, всё никак не напишу подробно о том, КАК ЭТО БЫЛО, но допишу конечно как-нибудь.

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Вынос ссора из Избы, Выплеск, Интрижки ^__^, Пыскодрочувание %))), Хачу камментов нимедлена!!! %))), Ностальгирование, ТрудоВЫЕБУдни %))), РЕКЛАМА %))), Сенсации!!!, Гниды, Е> Пис энд Лав <3, Мемуары, Интересненькое, Констатация факта, Информация, Ярость, Вынос мозга, Други мои

---

Две недели...

Вот и прошли две недели после родов и две недели Исиного отпуска, последнего в этом году. Пока он был со мной, я заходила на кухню только что-то взять или сполоснуть кружку Он меня кормил и поил, а также купал мелкую, подменял меня, если надо было успокоить и покачать её, поменять подгуз, или просто тусил с ней сам. Мы гуляли по делам по солнечным аллеям Нового Города, наслаждаясь новыми делами и чувствами, для меня Мир расцвёл новыми красками, что понятно, ведь я недавно пришла из Ада , меня радовал каждый цветочек, каждый листик, каждый лучик солнца... А главное — Исус был рядом и подарил мне отдых и реабилитацию от всех этих мук, было так здорово смотреть, как он нянчится с дочкой, как говорит с ней, как наконец-то делает дела, связанные с ней, понимает, что теперь надо крутится в три раза быстрее Стараюсь по ночам беречь его сон, ночь — моя смена, слежу за мелкой, делаю так, чтоб она не успевала заплакать и разбудить его. Досыпаю потом, после 9 утра и до 12 обычно удаётся поспать, правда уже с ней под боком. У неё сон обычно с 00-2 часов, смотря как уложили, и до рассвета, до 5-6 утра, а потом мы кормимся до 8-9, ибо обе засыпаем и просыпаемся, не могу будить её постоянно, чтоб ела, саму вырубает, довольно выматывающее занятие среди "ночи". Днём с ней особо нет проблем, она либо спокойна, либо спит, либо кормится. А по вечерам у нас истерики %) Купаться она не особо любит, орёт высокими частотами, аж уши закладывает, пока переодеваем, раздеваем, одеваем после купания — короче это самый трэш %) Зато потом кайф, када я её кормлю и она засыпает и наступает тишина Правда к этому моменты мы обычно такие уставшие, что валимся с ног, еле нахожу силы поесть, умыться, поделать дела по дому или за компом, пообщаться в сети.

Уложила Исю, пообнимашкались — щас это бывает редко, ибо тупо некогда %) Утром он выходит на работу и я буду теперь одна с ней целыми днями, надеюсь, это будет не трудно, а то сил у меня пока не много, ещё и кровь как при самых менструшных днях, но хорошо, что она перестала просто литься и теперь стала густой и гораздо реже. После такой кровопотери вообще не знаю, как ещё что-то могу %) Первые дни меня от усталости аж трясло и не могла спать от боли и припадков этого озноба бессилия, но иногда не могла спать от вдохновения на новые дела , так и хотелось встать скорее, погладить пелёнки или сшить постельный комплект, или посмотреть ещё раз фотки и выложить что-нибудь, или придумать, как разгрести комнату и сделать перестановку

Вроде бы войны с роднёй прошли, воевали и по поводу имени, и про наш быт и просто они между собой немного...Правда свекровь, как узнала, что днём в пн ко мне приедет мама и я хочу отправить её гулять с мелкой, а сама поеду в ЖК, стала намекать, что это плохая идея, типа моя мама не справится Ага, не сможет коляску покатать Дочь спит всегда на улице, если её катать, никаких проблем с ней там нет. Это как раз дома она может начать искать сисю и орать, тогда куда сложнее будет её успокоить без меня. Но вот к ночи узнали, что с утра до ночи будет гроза и дожди, так-что придётся маме сидеть дома у нас видимо. Ну посмотрим. Ещё врач может прийти...

...Ладомира наверно скоро уж проснётся, надо будет кормить, сижу и валюсь со стула, но хотела наконец в Днев написать о теперешнем житии-бытии. Кстати уже вроде стала нормально почти ходить в туалет по большому Сама )) Ну типа без этих чудесных микроклизьм Микролакс от Саши, которые так меня спасли в Род.доме, что сидя на толкане я её готова была боготворить А ведь када она мне их впарила, я думала, что это хрень какая-то ненужная и что я низачто не буду это применять

Сегодня мне официально можно сидеть Но я, по совету свекрови, уже давно начала, может даже почти неделю как, хотя наверно поменьше. Она ток говорила, что надо аккуратно, чуть-чуть, на одном бедре, но я забываюсь и вспоминаю, када уже хорошо так приваливаюсь на стуле Потом больно вставать. Но швы вроде давно рассосались, хотя шишка-отёк всё там же. Сейчас ещё, несколько дней назад, появилась новая боль — болит видимо клитор ну и что-то там ещё, при чём как при сильном неудовлетворённом возбуждении, когда сухо и горячо, кровь в тканях прям давит и всё набухает када... Реально сильно болит аж снова писать тяжело стало. Ток я обрадовалась, что боль ушла... Странно. Может это оттого, что я сидеть стала много...

В общем пока всё хорошо, посмотрим, как будет дальше. Гормоны кстати стали утихать, теперь у меня более ровные чувства и усталость ощущается сильнее...

Всё, доча проснулась. Начала сопеть, кряхтеть, хрюкать и попискивать — она так умильно это делает

---

Ну вот и всё, старая жизнь закончилась и дала жизнь новой!

Я прошла через все круги Ада, чтоб явить на свет моё Ладо. Когда боль начала утихать и я вернулась домой, начались счастливые, насыщенные, интересные, трудовые будни, которые затмили весь кошмар родов. В муках рождается нечто настоящее, я словно переместилась в параллельный Мир, каждый день куча подарков от нового Мира за мою боль и страдания... может это гормоны меня кроят, конечно Ну посмотрим, что будет через месяц ))

Открываю все закрытые записи ниже. Они были об этом и о том, как я исполняла мечту с правами.

---

Кажется пошло %)

Вчера съездила в ЖК, проторчала там два часа, делали опять КТГ, мелкая ток не хотела долго шевелиться, хотя до этого как обычно двигалась, спугнулась или удобно стало, ну вроде удалось получить распечатку, но акушерка Галина сказала, что пусть Абрамова посмотрит, если скажет ложиться, то вы уж типа не отказывайтесь, а то отёки пипец сёдня и ваще пора уже. Вес 66,1 был кстати. Илюшкина в отпуске, поэтому и к Абрамовой направили. Та очень мило сказала, что ей всё нравится, хоть и переспросила свою акушерку, какие показатели нижних границ КТГ норма, типа она не помнит Ну сказала спокойно идти домой, схватки уже есть 0_о Типа, если не рожу до 4 числа, идти в ЖК и они дадут направление в Род.Дом лечь. И я как всегда радостно убежала, ток по пути видимо эти схватки опять пошли тренировочные, еле до мамы доплела Там меня обкормили ягодами и впихнули шоколадку-медальку Как раз после того, как я сказала, что после прошлого сладкого у меня сыпь на пузе пошла, но вечером прошла и что мне видимо ваще нельзя сладкое... Логика пипец у мамы. Но я её жадно сожрала, потому-что нельзя меня так соблазнять, но всё вроде норм было, ну отёки ток конечно, но они и без неё бы были. Короч от них до дома из Крюково тоже еле доползла, ещё в магаз за кремами для лица пошла

...А утром стала Исю собирать на дачу к тёте Алёне, отвозить из шкафа бабушкиного барахло, ну как собирать, говорить, что брать и мешаться под ногами И подумала, что бок потянула, када он уже почти выходил, глянула в трусы, а там чот слизи много, ну думаю, а вдруг началось... Но промолчала, хотя он мимо меня раза три бегал, как я со своей ваткой блин стояла, рассматривала И ток он ушёл, как меня прихватило, корчилась тут, ползала, потом прям мощный сгусток слизи ещё в трусах нашла, еле соображала, зубы пошла чистить, Ка написала в ВК, потом еле в душ сходила, вроде полегче стало, а то ещё вся потная пипец, ещё приступ паники начал накатывать, но отвлекла себя делами, кровать заправила, кашу греть поставила, ну потом полегчало, ща вроде опять ремиссия ) Девкам написала — Гале, Саше, Ровэнке, у Тани пока просто спросила, ела ли она в тот День Х )) А то вдруг и низя... Но нужны же силы потом будут! Поела всё равно короче. Ися отзвонился, что доехал, ща уже назад ехать должен. Ему конечно не сказала ничего, чтоб не торопился и не переживал за рулём. У него ещё настроение какое-то хорошее было Может радуется, что в отпуске уж третий раз за 4 месяц Ну вроде как раз подгадали с этим
Короче жду его, а девки в основном говорят в больницу ехать )) Предлагают подвезти )

---

Финишная прямая?

До официального ПДР осталось 10 дней... То есть фактически конец следующей недели! Я конечно думаю, надеюсь!, что дотяну до августа
Ощущения последние 2-3 дня стали новые, ходить-вставать совсем больно, не только кости, как обычно, а ещё новая боль — не знаю, как будто ща вывалится оно оттуда Давит, короче, резко так на низ. Потом попускает, потом опять, словно мелкая там елозит туда-сюда, ну может и так, не пойму я. И ощущение, что она стала перемещаться вниз, типа живот опускается видимо, вроде визуально стоя незаметно пока, но када лежу на спине и пытаюсь встать, живот как-то делиться на две ступеньки чтоле %) Раньше такого вроде не было. Ну и када сижу, на ноги пузо больше давит, словно лежит на ляхах, точнее оно и лежит на них %) Но так вроде тоже уже давно, но вроде вес прибавился, типа ниже стало и сильнее давит. Сидеть стало ещё неудобнее поэтому. Хотя она стала спокойнее тоже, но теперь просто всегда неудобно сидеть. Дышать же легче не стало нифига, и также на органы вверху давит, на желудок, печень, лёгкие... что там под рёбрами, под грудью...
Хотели меня положить опять и опять в пятницу %)) Отмазалась, сказала, буду пить ваши таблетки, а потом посмотрим. Типа отёки у меня сильные, по мнению Илюшкиной, и када я сказала про мою чесотку, она ваще напряглась, спросила ещё, кровоточат ли дёсна, а у меня утром как раз какой-то пипец был, ток такое первый раз было за эти месяцы и больше пока не повторялось, оказалось, это признаки, что печень не справляется и это очень опасно... Даже позвонила мне (и впервые дозвонилась! ) вечером и сказала, что всё-таки хочет меня госпитализировать, но я опять отмазалась, что чего на выхи-то, давайте попью Хофитол ваш, бруснику и Канефрон. *точняг, надо его выпить ща %) , и она сказала прийти к ней в понедельник и там решим.
Начиталась в Инете про холестаз беременных, разозлилась, что откуда мне знать, что эта чесотка такой тревожный симптом! И она ведь ещё с мая меня донимает по ночам! Вот чего врачи не спрашивают об этом? Я-то откуда знаю, что это просто не зуд от сухости кожи или грибок из-за упавшего иммунитета! Короче сама пересрала, хотела уже лечь в натуре, но подумала, что надо тогда анализы уж сдать, чего так резко-то.
Ну и в выхи пила это всё, старалась даже питаться правильнее и не пить лишний раз воды... Сходили в Род.дом, впервые была на выписки, забирали Таню Драконову с их сыном, ещё Людмилка была с фотиком и предки Тани. Дракон такой смешной — напуганный и радостный Пристыдил, что мы без цветов, блин, если бы знали, что там так долго всё, успели бы купить... Ну пообщались наконец-то, а то сто лет не виделись, потусили, он показал Исе, куда передачки там мне таскать потом, думали вместе, как автолюльку пристёгивать правильно, гуляли по территории... Ну потом нас позвали, несколько всё сумбурно вышло, по-бырому пофоткались в зале, потом на улице, пошли к машинам, там пофоткались и разъехались.
Потом ездили с Исей в лес на отмечание ДР Дракоши. Даже Тёмыч с Дашей позже подъехали. Томас был даже %)) Пьяный и взъерошенный, озабоченный глобальными проблемами, как всегда Сообщил, что вчера они официально закрыли Киник (Кинематограф), типа не окупается оно всё как обычно... Ну короче гитары, костёр, сосиски, фрики Всё как обычно ) Вечером удивилась, что отёки спали.
В вск на меня опять напала паника, что пошла уже 38? неделя, а в комнате ещё хуже, чем было в начале лета И ваще... судорожно искала в Инете ванночки, комоды, ткани, шить чо-то не получается этот конверт-одеяло на выписку, трудные ткани у меня... короче ничо не успеваю, из-за этого началось переутомление и всю ночь не спала от мигрени? — правое полушарие пульсировало, прям вроде ток засну и просыпаюсь от боли... пришлось выпить до утра две "Но-Шпы", но как всегда не помогли... Короче в ЖК поехала никакая, прям дурно было... Думаю, ну всё, ща меня такую увидят и упекут до самых родов ... Ага, приезжаю — кабинет мой закрыт, и даже фамилии врача не висит! Оказалось она в отпуске, блеать! Это как так??? Она в пятницу мне звонила и не знала, что в пн её не будет уже? Короче в регистратуре сказали пойти тогда к другой акушерке, пришла, та сказала, что моя акушерка на месте, просто кушает наверно, даже любезно пошла мне её позвать %)) Я её второй месяц вроде не видела, видать тоже в отпуске была. Ну я была рада, так как эта Галина, которая как раз со свекровью училась, мне нравится, и она меня успокоила, что всё нормально и не надо мне ложиться никуда Но отвела к другой врачихи, видать у неё нет полномочий меня так просо самой отпускать, та чисто формально задала пару вопросов, ничего не смотрела и отпустила с миром аж до 28 июля! Они хотят, чтоб я у них там родила чтоле?
...Потом пошла в 7, похомячила гречку с парой куской вафельного торта и чаем — праздновала свободу от больниц И завалилась поспать на часок, точнее получилось на часок, в плане было два, но решила, что норм и дел много, поехала ткани смотреть. Всё хочу сшить сама бортики в кроватку, а то дорого и мне мало что нравится, да и прикольно самой. А вот одеяло на выписку не получается у меня, сложные ткани, выглядит не очень, не для торжественного дня, и как-то неудобно в использовании, по-моему... Но тканей зелёненького цвета и как мне надо днём с огнём не сыскать, либо стоят огого... Так и не купила, одну ток, для пелёнки-уголка... Сёдня попыталась заказать по Инету — перелопатила за неделю кучу групп по тканям — так тоже нет в наличии! А я уж обрадовалась, что нашла прям дешёвые Ивановские бязи...

...А погоды всё стоят... фиг поймёшь, что на улицу одевать, сёдня (20 июля) утром до обеда опять ливень лил, ща вроде Солнышко, бывает ветрище, и всё это за один час меняется %)) Зато лето не жаркое, все говорят, что нам, колобкам, повезло, а то бы помирали совсем

Да, кроватку с коляской привезли, кажется во вт, 11 числа чтоле. Забила на мытьё и принялась играться с ней, Ися тоже присоединялся Ну цвет оказался немного не в той гамме, но там как ткань при пошиве ляжет, конечно, немного девчачья, но всё равно прикольная Посмотрим, будет ли удобна. Всем понравилась, кому показывала фотки. Исина мама ток пришла и давай сразу причитать, что это "трёхнога" и люлька мелкая... Выбесило конечно, но я не ожидала одобрения Она наверно к классике привыкла и не знает, что ща есть более удобные в плане маневренности шасси и что это не трёхколёсная, а обычная конструкция, и что остальные люльки ещё меньше обычно, кроме совсем крокодилов. Ну хоть красивой назвала... Кроватку же даже не приоткрыли, хоть цвет проверить Блин, пойдё гляну, а то скоро 2 недели пройдет и не вернёшь небось! Водила с "Акушерства" такой смешной был, ему воспитателем в садике бы пошло работать Но тоже поздно приехал, зато сэкономили на подъёме на этаж, так как Ися давно дома был и сам затащил. А водила с "Теремка" ваще припозднился, после 22 мы с ним еле нашлись, он заблудился и телефон у него сел, бегала его искала за два дома, но он сам на меня потом вышел и долго извинялся. В общем мило прошло %) Матрасик показался мягким, но вроде кокос. Наверно для ребёнка сойдёт.

Так и живём... Не знаю, я наверно всем вру, када говорю, что не планирую ничего после родов, ибо это для меня как смерть или падение в пропасть... Я всё-таки человек, а живые всегда надеятся на лучшее, иначе жить-то как %) Может это наивно, но мне кажется, что сильно труджнее мне жить не станет, что там будет даже хорошо, может даже лучше... Хотя все говорят обратное... Просто я себя всё-таки немного знаю, и знаю, что я не смогу жить хуже, что я сделаю всё, чтоб избегать трудностей и геморроя, буду значит забивать на многое, может даже важное, чтоб не сойти с ума... да и лень мне напрягаться. Меня утомил этот геморрой подготовки — и само вынашивание, и покупка всех этих вещей, а главное — бесконечные поиски в Инете и бегание по магазам, выбор — вот что бесит Нервы, что мы ничо не успеваем... короче это же как перед Свадьбой всё, ток попроще, ибо тут наверно ничего страшного, если не успел, ну будет всё не как у людей, через жопу, но от этого мало что изменится Да какая разница, в чём спать ребёнку, ему по первой и не надо особо ничего, это ваще всё на усмотрение родителей. Бардак конечно самое главное НО, но ему всё равно жить в бардаке, я же знаю нас с Исей, никогда у нас порядка не будет, пусть привыкает... Главное, чтоб для здоровья не во вред пошло...
Утомило, что я ничего не могу сама делать, сижу, дни летят, а дела не делаются, ну точнее, оооочень медленно... Это выматывает... У меня всё болит, сёдня бёдра ноют ваще, пришлось изобразить зарядку на кровати, вроде легче стало, прям хотелось на шпагат сесть, если бы умела Иду до кухни — опять внизу ноет дико, как мелкая на органы упала, и всё время не знаешь — это опасно, стоит ли посидеть или полежать? Или это всё фигня и можно потерпеть? Посуду мою — тоже всякие боли, и тоже не знаешь, как поступить правильнее, бросить всё и лежать или наоборот, больше всего делать, чтоб совсем не развалиться... Ну это и раньше было, как спина с поясницей болели же часто. Тоже не знаешь, лучше терпеть и тренироваться или надо всё бросить, чтоб не навредить... Ваще ничего не знаю, не умею, как первый раз живу

...Очень хочется гадости — кофия, пончиков, десертов, даже пиццы Начала нападать на Исины бублики и пряники даже %)) Ибо ща стараемся не покупать ничего, что меня соблазняет Ведь даже фруктов и ягод нельзя особо! Не в тех количествах, что я привыкла... Зато вроде жиреть перестала, даже сбросила чего-то, судя по визиту в пн в ЖК, и ещё до этого тоже, када там, 14, в пт я там была ж, взвешивалась, тоже не набрала ничего или даже меньше было. В пн короче натощак весила 65,25. Завтра с Ка договорились в "Тануки" опять пойти, уже в предвкушении греха — закажу кофейку и тот десерт клёвый из Маскарпоне, ягод и печеньки "Юбилейное", над чем мы так ржали в тот раз

Ха, вчера у Тан спросила, как сына-то назвали , оказалось, Дракон дал ему имя Роберт Её мама в шоке А я бы даже разочаровалась, если бы ему дали обычное имя )) Что это за сын самого Дракона, да с обычным именем! ))) Сначала он говорил, чтоб сына Таня сама назвала, но видимо как родился, передумал чтоль )) Ну он такой, сурьёзный у них, в натуре Роберт ))) Проболталась Ровэнке, она аж вся изошлась, стали с ней спорить про попсовые имена, у неё конечно позиция обычной мамаши, скучно ) Ну иного я не ожидала, пожалуй ) Там многим досталось, Шульцу например Она, оказывается, думала, что по документам они хотя бы дочь обычно назвали, не Огнеярой, а я сказала, что вроде нет, прям так и назвали )) Ну в итоге решили не спорить, согласились, что это всё-таки личное дело семьи, но остались каждая при своём мнении, конечно )
Я уже тоже давно в предвкушении батхёртов на тему моих имён )))

Лан, пойду чтоли картами займусь опять... У меня летом появилось куча новых карт, надо как-то активировать социалку и с Бинбанком доразобраться... А ещё заказ с Вайлдберри приехал, там куча лифаков для кормления, а у меня денег нет свободных, надо Исю просить, чтоб не теребить счета...