"Чапаев" и Пустота %)

Есть вещи, в которых я одна ... как это сказать ... не одинока, а просто одна %) Ну, то есть, мне некому рассказать, поржать вместе, потому-что окружающие не в теме, а чтоб объяснить, в чём тут прикол, надо долго рассказывать суть. Приходится Исусу периодически проводить "мастерклассы" ... лекции )) Чтоб он мог хоть частично понимать, чего меня позабавило, например, на Биржах или в чате трейдеров... про личные "одинокие" вещи рассказываю реже, но бывает. Но я не хочу его нагружать лишней инфой, может ему это не интересно... он, конечно, слушает, часто понимает суть (но приходится своими словами пересказывать, что может искажать факты)... Иногда, поэтому, ощущаю себя совсем чужеродным элементом в обществе, героем каких-то фильмов... Но хз, каких, ибо я никогда раньше на себя не накладывала чужие образы, не ассоциировала себя с какими-то персонажами... Но последнее время это стало происходить, но потом проходит само-собой %)) Наверное, это из-за одиночества, но я от него не страдаю, я, скорее, наблюдаю и это интересно, пока-что оно меня забавляет, но я боюсь слишком отрываться от социума. Но мне бывает даже некогда особо подумать обо всём происходящим, я ощущаю какую-то постоянную работу в течении дня и внутри себя, даже если я ложусь вздремнуть, то это лишь для перезагрузки мозга, чтоб он продолжал пахать дальше, да даже сами сны я использую для своих целей... Нет, бывают, конечно, моменты, когда работа прекращается, но это, обычно, какие-то пограничные состояния, когда наступает перегруз и я сижу тупо час и грызу губы или ковыряю прыщи и не могу думать, мои глаза стеклянные и мне сложно фокусировать взгляд — тело не слушается, оно глючит. Наверное это надо лечить, но я хз как. Недавно читала,  — за подобной тупкой может скрываться микроприступ эпилепсии и они могут случаться десятки раз в сутки    Интересно, если бы у меня такое было, увидели бы это на МРТ мозга? Но вроде с ним у меня всё было норм...

...В общем, обычно я хожу и ржу сама с собой %) ... ну как, ржу, — насколько позволяет моё состояние вообще что-то испытывать. Но определённо что-то там шевелиться )

...Но иногда мне кажется, что у меня больше нет моего Внутреннего Мира, нет Души... интересно, за что я её продала и где мой магарыч?   
Именно творческий кризис, конечно, ещё продолжается... нет никакой тяги рисовать, шить, писать стихи, брать гитару, делать что-то по коже, снимать видосы на Ютуб по давно написанному сценарию... Ничего не хочу, нет интереса. Потому недавно ужаснулась этим мыслям, что из-за этой пустоты, отсутствия красоты жизни, ощущение потери Внутреннего Мира, Души. Дух есть, а Души не чувствую...

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, ТрудоВЫЕБУдни %))), Мемуары, Констатация факта, Вынос мозга

---

ДР Царевича и Ко

В прошлую субботу попала в прошлое, лет на 10-13 назад, заключалось это именно в атмосфере тусовки, хоть половину людей я видела впервые, но я могла наконец-то снова быть собой, не думать о том, что обо мне подумают, "творить, что изволишь"    Я прям реально отдохнула и искренне улыбалась! Давно такого не было!
И прям точно также, как столько лет назад, меня бесил Вовка-Мал-Глэрд    , когда снял с себя отвественность за маршрут, ибо был, типа, бухой и мы блудили час до метро, вместо обещанных 20 минут, а он всё восхищался пейзажами, в ущерб тороплению на последний автобус %)) Ну, я тоже всё фоткала и тупила много. Не важно, успели )

Когда Царевич позвал меня на будущее ДР (аж за месяц до), мне показалось, что он это сделал больше для того, чтоб я вытащила Дью, но, как я поняла из беседы с ним в субботу, он не очень верил, что я приеду ) Но я, вообще, сразу решила, что непременно буду, если не случится реальных форс-мажоров, типа там Ковида в сложной форме или если мы вдруг с Ахтубы не вернёмся в срок. Решила воспользоваться случаем потусить в старой новой компании %) и пофиг, что меня позвали с умыслом )) В итоге так и вышло, что в означенный день я никак не могла быть на месте, ибо никто из наших не собирался, оказывается, возвращаться в Москву 7 числа %) Но, волью судеб, мероприятие было перенесено на неделю позже и я(мы) как раз успели вернуться (9 августа) из отпуска и прийти в себя даже   
Я ждала всякого, честно говоря )) Были и не очень желательные варианты ) Но всё прошло прям по основному и самому позитивному сценарию =)) Правда, ожидала больше знакомых лиц )
Ну, под конец даже Мал хотел уже валить, ибо его тоже напрягают бухие )) Правда, в трезвом виде )) А я даже уже протрезвела как раз )

...Приехав домой, ток, не очень поняла, глядя на всякий мелкий трэш, что тут произошло и не могла узнать это  — Исус с Мелкой спали, практически в обнимку %) Ну всё оказалось норм, ничего необычного )

@темы: ПаЗИтиФф=))), Выплеск, Ностальгирование, Сенсации!!!, Е> Пис энд Лав <3, Други мои

---

На радостях, что Дайри заработали, соскучилась по Уютному, наболело, надо вывлеснуть.

Вроде по весне меня попустило, но стоит присниться очередному "тЕмному" сну, как снова ощущаю боль невосполнимой утраты чего-то такого важного, прекрасного, детского... толи лёгкости бытия, толи красоты жизни, а скорее всего -- и того и другого, и пятого-десятого. Неописуемое чувство чего-то родного, что было много раз, но уже никогда не повторится, потому-что всё изменилось и все изменились, что у друзей теперь свои, отдельные жизни, нет больше некоего общего целого, таких отношений, не будет больше таких совместных поездок, праздных прогулок, тусовок по несколько дней на чьей-то хате, рюкзаков и поездов... И вроде можно же взять и поехать куда-то, но это всё будет уже не то... не Свобода, а хватание за соломинку, работа, направленная на то, чтоб не зря потратить редкий отпуск, очередное лето; оголтело стремиться вырваться из города, чтоб просто потом поставить галочку "я не просрал, я смог поднять жопу!", а не истинное желание, кайф, впечатления... Унылое протокольное говно. Даже на днях кошмар про Карелию приснился -- мол, снова ощущение этого тупого удовлетворения, что "мы_смогли_мы_вырвались", но постепенно и неотвратимо до меня начинает доходить, что мы уже неделю стоим на том нашем старом месте и даже ниразу не сходили осмотреть окрестности, не пошли на тот мыс, где было хорошо ловить рыбу, да даже удочки-то мы не расчехлили! 0_х И накатывал ужас от бездарности поездки и что всё-таки "мы_всё_просрали"... Проснулась со смешанными чувствами, что хорошо, что сон, но ужас же в том, что лето идёт, а мы сидим дома, а если даже куда и поедем, то эта история может стать явью!..
Сегодня, после обычных частых посиделок с девками в заведениях, шла с Ка "подшофе", она взяла меня под руку и с горящими глазами пыталась заставить наслаждаться жизнью, говоря -- "Ты только посмотри, какая чудесная Луна! Какое Небо!!! Какой прекрасный вечер!!! Я хочу, чтоб ты запомнила, как я счастлива, как всё хорошо, как мы ещё молоды и полны сил! ..." и так далее. А я чувствовала себя Андреем Болконским в его период Старого Дуба, который своё пожил и смотрит свысока на все эти глупые чувства молодости... Я говорила ей, что не могу разделить их, эти чувства, ибо у меня кровь не наполнена такими гормонами, я лишь умом понимаю красоту момента, но "сердце" молчит. Под конец я устала спорить и лишь кивала, следя, чтоб она не упала %) и проводила её, как обычно, до подъезда. Потом шла, неспешно, пытаясь изо всех сил почуствовать хоть что-то, разглядывала всё, что некогда мне было интересно и вызывало эмоции, искала майских (июньских %) ) жуков, щурилась на новые светодиодные фонари... и ощущала лишь полную тишину внутри (и чувство беспокойства, которое меня настигло ещё в баре, видимо, очередной эпизод слабой панической атаки или тревожности). Какая-то недонирвана, когда нет никаких чувственных желаний, кроме одного -- дикое желание ХОТЕТЬ. Хотеть хоть что-то. Как раньше, искренне, безкомпромисно, как поссать на экзамене или в метро %)). Ну почему со мной происходит эта унылая хуета... Меня удивляет, что я реально сейчас живу так, как всегда хотела, у меня есть то, о чём я когда-то и мечтать боялась, и даже почти каждый день наполнен событиями, конечно, не такими, как было ДО, но не менее интересными и важными, если смотреть на них ТЕМИ глазами, я бы радовалась за свою ЭТУ жизнь, если бы мне чувак из будущего описал бы её... Так отчего же мне так ... НИКАК ... ничего не трогает, хотя могу пореветь над очередной серией "Мира в войне" и трупами детей... Вот и смотрю жесткач, чтоб хоть как-то почувствовать себя живой... И "радуюсь", сравнивая себя того и позапрошлого года, что в 2021 мне всё-таки гораздо лучше. Мне хотя бы НИКАК, а не ХУЁВО.
Никак -- он же раза в два круче, чем хуёво =)))

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Выплеск, Хачу камментов нимедлена!!! %))), Други мои

---

Урааа, Дайри работают и живы!!!

Но пока писать совершенно невозможно, блять!     У меня на этом белом фоне  новой записи   —  светложёлтый текст,  — нихуя не видно!   

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кощей

Чувствую себя кощеем, — мёртвая внутри и постоянно дрочу на своё золото...
Радости никакой, просто удовлетворение — смотреть, как растёт капитал...
Есть только страх всё потерять, но тоже не искренний, ведь мне всё рОвно.

Забавно, так было же, когда я принимала антидепрессанты. Вселяет надежду, что пока не накрывает снова то ужасающее чувство глубинного горя и дичайшей, раздирающей Пустоты внутри. Пока-что мне просто всё рОвно. По прежнему по шкале -10...0...+10 моё настроение варьируется от -2 до +1 точно, надо будет записать это сравнение/наблюдение для будущего психиатра

Мой дядя сегодня на ДР сестры сказал снова ужасающую вещь, которая добавляет уныния — он же работает аудитором и видит лично, сколько воруют наши чиновники, когда одна тётка его спросила про Дворец, он рассмеялся, сказав, что это вообще такая мелочь, что можно не обращать внимания... и вообще, мол, похер, чей он, можете быть уверены, что там ВСЕ воруют просто дохулиардами, и это уже давно не люди, а натуральные нелюди и с ними никто ничего не сможет сделать. При этом они просто шестёрки настоящих Царей.
*Это мой вольный пересказ сути.

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Гниды, Интересненькое, Констатация факта, Информация, Ярость, Вынос мозга, Политика

---

Привет, 2021!

Пока, 2020!
Это был год, когда все стали специалистами по низкой сатурации, цитокиновому шторму и ингибиторам холинэстеразы, мы выживали, как могли %)) Надеюсь, от этого мы стали не только эрудированнее, но и мудрее ) Осталось избавиться от понтов и самомнения 😎
В этом году я обрела новое хобби, которое поглотило меня с головой и принесло немыслимый ранее доход, надеюсь, его будет хватать на лечение нервов от этого же хобби 😆 А ещё мне показалось, что я стала вылезать потихоньку из психологической жопы, в которую никак не могу понять, кто, что и как меня загнало, — появился луч Света, Надежда.
А ещё в этом году я выпила столько пива, сколько не пила, может, за всю жизнь 😆 Но повеселились и хватит )
А вот придумывать прогнозы и пожелания на 21 год после 20 просто ссыкотно, так-что, дабы не попасть в мемы "Ожидание/Реальность", лучше не ждать ничего, а просто пытаться жить )
Посему, — ВСЕМ ЖИТЬ! Аминь.

---

Кто молодец? Я молодец! :D

— Ребёнка в Сад сводила, забрала ещё чуть позднее, чем обычно, погуляли, позанимались дома
— Пока была одна, убралась, пропылесосила всё обстоятельно, надраила полы
— Сделала планку по плану (4 минуты, — набираю снова прежнюю "высоту" после полугодового перерыва), сделала присед, качнула пресс
— Заработала 130 баксов , посмотрела очередной урок по Биржам, дала пару советов товарищу )

Так что вот —
...Поясница ток отваливается... интересно, из-за швабры или упражнений

@темы: ПаЗИтиФф=))), Выплеск, Пыскодрочувание %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Е> Пис энд Лав <3, Констатация факта, Информация

---

Ну вроде можно уже выдохнуть... Ещё одна эпоха окончена.

Я, видимо, победила. Но всё равно останется пока этот мерзкий осадок от чувства собственной бесполезности и, типа, наглости... Кои мне вменяли в процессе этой битвы... Битвы за увольнение по закону и по совести.

2013-2020, итоги %) Правда, из них я 3 года пробыла в отпуске по БиР и декрете...

Да, я согласна, что мои знания и умения, которыми, почему-то, восхищаются многие знакомые, на этом Заводе были почти никому не нужны, ибо им был нужен реально какой-то гений-конструктор, который быстро и качественно изобретает новую продукцию и совершенствует старую, при этом не требует денег за свой труд Я думаю, зарплата такому человеку там могла быть около 60К, ну потолок — 80К рублей. Я же работала за 30, но, есесно, могла делать только черновую рутинную работу. В идеале это бы и было норм, если бы мой начальник или коллеги из КО разрабатывали бы то, что нужно Заводу, а я бы помогала им экономить время на творчество, делая им КД... Но незабвенного Нестора уволили сразу, а круче него никто там так и не смог творить. Начальство же из самых верхних кругов не раз давало всем понять, что вообще не понимает, чем там эта "девочка в тапочках" занимается и нахер мы ей такие огромные деньги платим... Но за меня всегда стояли горой товарищи-коллеги, от маркетинга, до секретарши директора, и я оставалась работать дальше (КД и сопровождение чертежей (следила, чтоб их не путали со старыми, заводила их в 1С, печатала и вообще была хранительницей капризного плоттера, гоняя от него некоторых женщин и одарённых )), была душой компании и помогала сплачивать коллектив, готовила свои изделия на лазерную резку, делала как-то дизайн сайта для продукции нашего КО, фоткала эту самую продукцию, следила за актуальностью на сайте... В общем, работа, на самом деле, была и я её делала, просто обычно нагрузка была небольшая и на многое мне требовалось больше времени, чем другим на моём месте, часто из-за дикой неуверенности в себе, что я всё делаю правильно, ибо часто некому было проверить и подсказать, — все, кто шарил в ЕСКД, давно уволились или стали работать удалённо и приходилось некоторые вещи пытаться решать по телефону, что очень не удобно... А, самое основное умение забыла — 3Д-модели в Солид Ворксе же я делала все, а потом уже с них чертежи).

...Какая-то эпитафия получается %))

Короче, как было дело-то! — может, я писала начало, ибо давно же было, что за месяц до конца декрета я явилась на Завод с вопросом, что там теперь и как, и можно ли взять отпуск за свой счёт аж на месяц, ибо в Сад нас берут только с сентября, но до этого я хочу ещё в конце июля уехать в Карелию... Поговорила с кадровичкой, с Лёхой — динозавром КО (но он был как бы не в нашем КО), с новым начальником, с которым придумали, чем меня занять в сентябре. Все меня заверили, что "всё плохо" — всех моих разогнали/ушли сами-Ковид бушует-заказов нет-денег нет-ты тут и раньше была никому не нужна, но отпуск могу взять спокойно, ОК, не вопрос, а дальше что-нибудь придумаем, может у начальника одного из Цехов будет, чем меня занять или в Тех.Отделе... Написала заявление на отпуск. Потом Карелия, больница, карантин, в Сад неудачные попытки начать ходить, вечные сопли, температура, кашли Гусенички, — поехала снова на Завод, выяснить обстановку, ну и попросили написать ещё заявление на отпуск, если я не нашла ещё другую работу, кадровичка сказала теперь, что работы для меня на том месте не будет и в КО меня не возьмут 0_о Может предложить вакансию в маркетинге (самом уёбищном месте) или есть ещё какой-то, якобы, дизайнер там у кого-то, которая в декрет собралась, но хз, чем она занимается, кроме выставок-форумов "Армия" и какая загруженность между этими форумами... Короче, намекнула, чтобы я активнее искала работу в других организациях. Я спросила, не напрягаю ли я Завод, пока вишу на балансе в отпуске за свой счёт, она сказала, что нет и что, если меня устраивает, могу сколько угодно находится в этом статусе и чтоб я смело приносила больничные на ребёнка, ибо будет хоть какая-то денюжка и что это оплачивает ФСС, так-что и тут я не обременю Завод... Я решила забить пока на всё это и последовать "дружеской" рекомендации кадровички "ни о чём не париться и заниматься пока ребёнком"... Но вскоре она позвонила мне внезапно и спросила, собираюсь ли я там ваще работать и что я должна либо соглашаться на предложенные вакансии и выходить сразу на полный рабочий день (кстати, это незаконно, я имею право аж до 14 лет ребёнку сидеть на неполном дне, ровно как и мою должность в КО мне обязаны были отдать), либо увольняться Мол, оказывается, нельзя долго сидеть в отпуске за свой счёт и что предприятие штрафуют, что падает из-за этого коэффициент по зарплате 0_о Ну дык а я о чём спрашивала-то летом! Пришлось снова ехать туда, попросила поговорить с дядькой, у которого, мол, дизайнер есть. Кадровичка как-то неохотно на это отреагировала, было видно, что не видит в этом особого смысла, но отвела меня к нему. Это оказался новый на Заводе человек, — ещё не утратил веру в свою полезность и не потерял инициативность Мы явно боялись немного друг друга, но потом разговор оживился и всё прошло довольно мило, мы даже обсудили наших детей и Ютуб %) Но из беседы я поняла, что работы у них много, что нужен очень активный мобильный человек, на полный рабочий день, пышаший идеями и способами их воплощать в жизнь — такой агент про продвижение продукции завода, рекламщик, блоггер, PR-щик, короче. Это мне, конечно, в принципе близко, но вот с активностью, мобильностью и временем у меня ооочень туго... Я ему честно сразу сказала, что мне придётся много сидеть на больничных из-за Садика... Он же сказал, что это, конечно, плохо, но его прежде всего волнует моя личная заинтересованность в этой работе. В итоге порешили, что он даёт мне неделю на раздумия, но и сам подумает.
...Через сутки мне позвонила кадровичка и сказала, что он отказался 0_о И чтоб я приезжала увольняться...

...Пообещала приехать на этой же неделе, но мне понадобилось время, чтоб почитать про Трудовой Кодекс. Кстати, что меня выбесило ещё давно во всей этой ситуации, что, когда я почуяла, что пора изучать проблему, то наткнулась в Инете на кучу примеров, где женщин, выходивших из декрета, вынуждали увольняться прям точно такими же намёками и методами! Если до этого я ещё винила только себя и ситуацию, что вот мне так "повезло", что отдел почти весь разогнали и что сменилось несколько раз начальство и, в конце-концов, сам директор, плюс ещё эта пандемия и прочее, то после прочтения историй других декретниц, мне стало совершенно понятно, что это лишь поводы, а причина тупо в ... матке Что она может рожать и её хозяйке сидеть потом на больничных. Но да, если бы я была, конечно, охуенным специалистом держите_меня_семеро_обеими_руками, то меня бы оставили, есесно (или если бы руководство имело бы совесть или хотя бы жалость). Но такое бывает не часто. Хорошо, что лично мне, в принципе, похер, меня бы устроил любой вариант — выходить на работу или быть уволенной, хотя Душа, конечно, уже давно не лежала к Заводу, да и за три с хреном года я уже совсем отвыкла от такой работы, плюс Биржи меня разбаловали, когда стало понятно, что на них у меня есть возможность зарабатывать больше Сегодня, правда, там везде жопа полная, только Дед(Биток) делает всех %)) , но благодаря курсу бакса у меня всё хорошо )
В общем, отведя Гусеничку в Садик в понедельник (об этом нужна отдельная история, конечно), я села морально готовиться к бою за свои права — смотреть интервью Дудя с Нехтой На самом деле мне просто надо было отвлечься от нервных мыслей, но нацики-запутинцы в Польше мне помешали расслабиться
Короче, вышла, во скок писала, что подъеду к этому времени %) , еле завела машину, поехала ... и промахнулась мимо планируемой парковки, забыла, что там надо перестроиться вправо, чтоб туда попасть, пришлось ехать назад и далеко парковаться, идти через лес, там мне приспичило отлить, разговор же трудный будет, надо быть в форме, чтоб ничто не отвлекало Пошла искать густые кустики, а ща уже листья облетели почти, идти пришлось далеко... Потом я вышла не на ту дорогу, пришлось ломиться наобум через лес, потом долго бродила туда-сюда вдоль забора, не могла найти калитку, чтоб пройти к Заводу — короче вся моя спесь и настрой пошёл по пизде Прибежала в Отдел Кадров вся в мыле, с трясущимися от нервов руками, в полном раздрае... Пока оправдывалась в опоздании, вспомнила, что надо же включить беспалевно диктофон на телефоне, стала дрожащими руками пытаться незаметно его включить и врубилась моя пробная запись из машины, где я тренировалась и говорила, что мне ща предстоит сложное увольнение Короче, чуть не спалилась, перенервничала и не включила сначала запись . Пришлось потом, когда кадровичка вышла, включать и повторить с ней по кругу диалог, чтоб всё важное записалось %))
Началось всё с того, что она положила передо мной бланк "по собственному желанию" и я сделала вид, что не прочла это и спросила, по какой статье меня будут увольнять, она удивилась "в смысле по статье?", я грю, ну я же не по собственному, это же не моё решение... Она сразу напряглась и поняла, что разговор будет долгий %) Говорит, а по какой статье, мол, ты себе это представляешь? Я грю, ну вы же сокращаете штат в КО, значит по этой статье, она грит, ненене, у нас официально нет сокращения штата, это мы вообще тогда должны подавать бумагу об этом куда-то там, это серьёзное дело... я грю, ну я не знаю, что там по закону можно, как правильно, чтоб хоть какие-то выплаты были... Она сразу типа "денег нет", и ты какбэ и так непонятно, как там вообще работала на этой должности, ведь "тыждизайнер", ты не технарь, ты вообще не соответствовала должности, это тебя Артём взял под свою ответственность, а когда у нас были проверки, я должна была твой диплом прилагать к твоей должности, а я не могла, ведь он не тот, бла-бла-бла... Я намекнула, что это уже не моя вина, я же работала, всех устраивало столько лет, тогда давайте и увольняйте по "несоответствию должности" (а я читала, что это чуть ли не самая геморрная статься для работодателя, ведь там нужно аттестацию проводить и доказывать), она сразу "да зачем тебе такая плохая запись в трудовой???"... короче, предложила "по соглашению сторон", я грю, а в чём разница с "по собственному"? Она грит, ну там могут быть какие-то выплаты... Но только если директор подпишет, а он, скорее всего, не подпишет и вообще разозлится и ваще сама с ним разбирайся тогда, раз тебя не устраивает... Тут я уже напряглась, ибо и так уже силы кончались, а с ЕВ(директором) тем более не справлюсь %)) Я грю, а что тогда, если не подпишет? Она грит, тогда по собственному уволишься, я грю, ну значит терять особо нечего... Она грит, либо за прогул тебя уволит 0_о Я грю, какой ещё прогул, она грит, ты ваще должна была выйти на работу когда?!! 31 июля! Я грю, так некуда же было выходить-то! И у меня же отпуск написан был! А сама заочковала, вспомнив про подписанные мной заявления без даты, типа, могут же вписать туда так, чтоб у меня прогулы нарисовались... Но сама пытаюсь крепиться, говорю загадочно "Разберёмся! Я что-нибудь придумаю" %)) Это её как-то напрягло и она сразу стала диктовать, как писать "по соглашению" %)) ... А я уж собралась идти на попятную, подумав, что сделала всё, что смогла %) Но то ли кадровичке реально было пофиг на исход, то ли она не поняла, что я сдаюсь, но написали мы всё сразу, но тут я подумала, а почему дату увольнения она сказала написать с 30 октября, когда сегодня 26... Не поставят ли мне прогул, что я не приду 27? %)) Я спрашиваю "А в каком статусе я буду с 26 по 30?" Тут она молча даёт мне моё заявление на отпуск за свой счёт и говорит писать дату до 30 числа %)) И мне вот теперь интересно, не спроси я, она бы не дала эту бумажку? %)) Но вообще мне показалось, что ей реально пофиг на ситуацию в целом, кроме того, что я её время отнимаю... и она сама пошла в итоге к ЕВ, сказав ждать её внизу (до этого говорила, что ЕВ нет на месте скорее всего).
Пока ждала, успела потрепаться с Серёгой из ТО и тётичкой с проходной %) Сказала, что меня увольняют и вот я борюсь %) Начальника 3 Цеха ещё встретила, с которым мы хорошо общались раньше, но он как-то, узнав, что увольняюсь, потерял ко мне интерес и убежал ) Долго стояли, я уже напряглась, что директор ругается и ща и мне прилетит %)) Ибо они всё сделали для того, чтоб я все эти годы считала себя ненужным балластом и в конце ещё наглею и хочу денег низачто... У нас в стране вообще, по-моему, так принято — заставлять людей стесняться остаивать свои права и понижать их самооценку, на всякий случай, чтоб не выпендривались, а то вон, сначала с боссом спорят, а завтра что, власть пойдут свергать? %))
В итоге, кадровичка вышла уставшая(она всегда такая) со словами "Он подписал." %))) Ещё бы, а куда было деваться, раз Закон на моей стороне %)) И потом несколько раз повторила, что это всё, ВСЁ, мол, все наши с тобой отношения прерываются и больше, мол, чтоб тебя тут не видели %)) Ну она не прямо это сказала, но несколько раз намекнула, что меня сюда больше не возьмут %) О, ужас! )) Ну, кстати, когда я приезжала после пару раз (подписать всё и потом за трудовой и ещё что-то подписать), кадровичка мило со мной общалась и вроде искренне пожелала удачи и всё такое...

...Вроде я победила, но всё равно какое-то мерзкое чувство, что я какая-то плохая и никому не нужна %) Деньги, правда, ещё не пришли, но вчера, када за трудовой приезжала, кадровичка говорила, что уже "отправили". Наверное, как обычно около 7 числа придут, как зарплата. Ток терь не понятно, а те смешные детские 50 рэ в месяц мне теперь не будут платить? Это же работодатель платит %) А они хоть частично покрывали расход на обслуживание карты Сбера

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Вынос ссора из Избы, Выплеск, Интрижки ^__^, Пыскодрочувание %))), Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), РЕКЛАМА %))), Сенсации!!!, Гниды, Е> Пис энд Лав <3, Лулзы, Мемуары, Дизигн, Интересненькое, Констатация факта, Информация, Ярость, Вынос мозга, Други мои, Рукоблудие, Политика

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фейспалм

...Как только мне начинает опять казаться, какой молодец брат Исуса и даже снова начинает мне нравится, как парень, он обязательно выкидывает очередную хуйню, и я вспоминаю, какой он ... [здесь было слово "придурок", но не хочется его так называть, может менее обидно звучало бы "ебанутый" ].
...Не знаю, как ещё назвать человека, который может из любой невинной шутки или просто из фразы, которую он тупо не понял, что бывает в 50% случаях , сделать конфликт, при чём на столько некрасивый и на столько "не в кассу", что от него быстро отворачиваются многие люди.
Но в его пользу хочу сказать, что он знает эту свою особенность и понимает, какой он сложный.
...Но наступает на эти грабли снова и снова.

Эх, а был бы такой классный парень ) Самое смешное, что вот реально они с Исусом на столько полные противуположности, что прям доходит до абсурда, как в том фильме со Шварценеггером

---

Вести с полей

Уже писала несколько записей, да всё никак не допишу, уже не актуально стало, удалила один черновик, переписала, что-то само похерилось, что-то ждёт пупликации, как допишу, короче, это на меня не похоже, я очень бережно отношусь к своему труду ...
А ща хотела просто сказать, что у меня такая мозговыносная неделя, что тупо нет времени ваще. Потом напишу. Может завтра найдётся время. Точнее, будет желание, ибо времени нет, надо ещё доделывать наш проект же...

---

Запоздалый "упс" в догонку %))

Ёпт, какой у меня пиздецовый фон Дневничка, глаза вытекают %))) Не даром из-за этого от меня даже вроде отписалась Полина из Праги тыщу лет назад %)
Но он мне такой родной, что рука не поднимается менять, и он очень подходит и вообще красивый... Но пипец не практичный... Приношу извинения всем за порчу глаз

---

Про Гусеничку (НЕ ЧИТАЙТЕ, кому не интересно про горшки и бытовуху%) )

Йоу, дневной пост (начала писать около 17:30 потому-шта) %) Оборала всех и выгнала гулять, допиваю остывший кофий к Кит-Катом и пытаюсь собраться с мыслями, чтоб не просрать бездарно часик-два долгожданного вожделенного одиночества.
На Мелкую наорала, потому-что я блять который год в депре устала, что она не даёт мне посидеть спокойно за компом, вечно залезает на мой стул и либо пинает меня в спину и грозиться упасть, либо сидит на коленках и у меня ноги болят, нажимает на кнопки клавы, отбирает мышку, листает страницы, чтоб не давать мне читать — короче, доводит меня до белого каления и потом в слезах обиженно пожинает плоды своего труда, когда я скидываю её грубо на другой стул перед вторым монитором, где до этого уже и так были включены её дурацкие мультики, чтоб она от меня отъебалась...
На Исуса наорала, потому-что пора уже заметить, что по воскресеньям я особенно в ярости, ибо заебало, что у него бывают выходные, а у меня нет! Что вообще нет никакой разницы, на работе он или дома, эффект один — Мелкая висит на мне, пока он на кухне, как всегда, в наушниках, курит кальян, "готовит борщ" и играет в игрушки. Высказала ему, что пора бы уже заметить, что он всё равно будет выгнан с ней гулять, только в его силах сделать это добровольно самому заранее и получить мою благодарность и желание сделать что-то хорошее, либо дождаться, пока меня не заебёт и я не обору обоих и не выгоню без всякого чувства стыда и благодарности.
...Тут ещё многабуков могло бы быть, но я устала пытаться выразить все мои обиды и боль, вижу, что не получается, раз всем близким насрать...

Но я хотела написать о хорошем. Для разнообразия

Где-то с конца августа, с 20 чисел, начали приучать к горшку с новой силой, точнее, начали всерьёз %) Как советовали — убрали подгузы и сказали, что ВСЁ. Ну как всё, не совсем, конечно, на прогулку надевали обычно, но не всегда, на ночь тоже, в Сад (в те несколько раз, что мы смогли туда дойти, в начале), но как-то постепенно, всего лишь за месяц, надобность в них отпала, — Гусеничка перестала сама в них писать и снимали сухие в итоге, стала вставать по ночам, чтоб не описаться, ну, конечно, пару раз надула, но всего пару! И теперь я могу уже уверенно сказать, что мы полностью приучились к горшку, ибо уже и с каканием нет проблем. Проблема была последние пару недель даже наоборот — она слишком часто какала на горшок, ну тут уже видимо был какой-то понос или расстройство пищеварения. Ну с "по-большому" у нас, конечно, была сначала проблема — она, конечно, не хотела и боялась какать на горшок, поэтому терпела до болей в животе, по несколько дней, чтоб потом было совсем тяжело и больно какать, я сидела рядом и натурально держала её за ручку и тужилась вместе, — ощущение, что мы вместе рожали Но до клизмы так и не дошли, помогла ванна, — не думали, просто решили искупать, и, видимо, вода поспособствовала, ибо она много раз вылезала из неё и просилась на горшок, под предлогом "пописать", но было понятно, что хочет не этого, потом она даже сама призналась самой себе, что надо прокакаться %) Это был кошмар, при чём длился он не один день, дня три из неё всё это выходило, прям как камушки, и потом стало всё мягче и потом и вовсе превратилось в понос. И вот уже несколько дней, вроде бы, пришло в норму, но главное, что она стала воспринимать это буднично, даже уже может сама присесть, — не просить меня посидеть рядом. Потом ещё началось забавное, о чём говорила свекровь со своим психоанализом — про анальную стадию развития ребёнка, — что дети в этой стадии воспринимают свои "дела" в горшке за что-то значимое и свою собственность, могут приносить это как подарок родителям и не разрешать смывать Мелкая стала возмущённо спрашивать, где её какахи, почему горшок пустой опять Но вроде не обижается особо, когда я объясняю, что там микробы, и что он вонял, и надо срочно мыть сразу.
Из-за горшка, кстати, началась ещё проблема — она стала жаловаться на боли в лобке или органах, трудно сказать... Толи из-за того, что без подгуза попа стала быстрее охлаждаться, а она наотрез не хотела носить трусы и колготки, скидывала и бегала голой, пока не было отопления и было холодно, может застудила чего (поэтому снова сдавали анализы, пересдавали (последний раз, слава Богам, было вообще легко из-за того, что уже спокойно писает в горшок — ещё одна ПОБЕДА — анализы стало брать реальным! :crzjump, записались к нефрологу на всякий, но никак не попадём из-за постоянных соплей-кашлей, переносим), может из-за того, что стала интересоваться пиписькой и лазить туда грязными руками, ибо подгуз перестал от этого защищать и стало интересно, а может в натуре чешется, вот и лазит, хрен её знает! Попу тоже стала чесать, предположили, что из-за того, что голая бегает и плюхается везде, в жопу попадают крошки и всякий мусор, вот и чешется... но на энтеробиоз взяли повторно направление, на всякий... Короче, последние нервы истрепались, уже думала, не отступить ли, что дороже — приучить к горшку, чтоб тупо как все, или пресечь воспаление органов!
Но ща вроде потихоньку она смиряется, что надо носить трусики и штанишки... Чесать жопу вроде уже перестала... Может её и запор так беспокоил тогда...

Воооот...

Ещё хотела отметить речь — где-то в сентябре она стала гораздо лучше и разнообразнее говорить, уже появились длинные слова, типа "магазин", "шокоВад", "бутодот" (бутерброд ), стала выдумывать интересные предложение/выражения, типа там "Ну ты чего, да чо такое! Чего всё нельзя, да нельзя?!" (последнее не дословно, но что-то подобное она свекрови отмочила ) Попросила меня повесить наши совместные рисунки красками кленовых листьев и заявила, что это "Галерея, а это портреты!" Откуда слова-то такие знает )) Из мультов, вестимо )) Со всеми старается здороваться на улице, говорит "пасип", даже за всякую ерунду )) — типа, подала ей воды или носки )
Короче, даже свекровь в шоке, как внучка выросла с тех пор, как она снова пропала на месяц блять, пообщав усиленно помогать, ведь у неё же отпуск! .

Да, ещё она стала всё больше проявлять ко мне чувства, ну и к окружающим, но так как они с ней не часто, то ко мне — обнимашки, поцелуи, прижимается прям вся, улыбается, мимими, жалеет меня, гладит, целует бобобо, "лечит" (ну это давно ещё пошло — изобразить пластырь, помочь по-настоящему намазать йодом, дать витаминку/таблетку (категорически не разрешает мне самой себе в рот класть ) ), даже сказала, что любит меня пару раз , ну, как ответ на мой вопрос, не сама с бухты-барахты ), бросается меня защищать от всех, если ей кажется, что ко мне проявляют не те чувства Правда, не теми чувствами она также считает обнимашки с Исусом Так и не понятно, это ревность, ревность меня или его ко мне, или она не так понимает происходящее (такое же редко бывает, с непривычки можно попутать ).

Гулять с ней стало опять муторно — она на этом самокате рассекает будь здоров, вроде всегда останавливается, если видит опасность, но блин, а если не увидит? Она же ещё не понимает, хоть я ей сто раз объясняла, что нельзя из-за машин выскакивать резко или кустов. А она считает, что успеет услышать машину или заметить в последний момент и остановиться. Но сколько раз мимо нас пролетали электросамокатчики или велосипедисты, которых она явно не успевала отследить! А сколько раз она летела сама с самоката через руль на ровном месте?! Короче, снова начало постоянное напряжение, что надо за ней бегать и следить. Зато ушла проблема с мотивацией выйти на улицу — на самокате она почти всегда готова пойти ) и ушла проблема с малым радиусом перемещения без коляски — на самокате у неё хватает сил по всему Новому Городу три часа кататься %)) И скорость стала быстрой, не надо час идти куда-то недалеко, до Садика ваще минуты три выходит не торопясь, пропуская все машины.

Сад. Ну про Сад я уже вроде писала. Как и про всё выше, кажись Лучше не стало — сопли так и не проходили, кашель ещё сильнее, голос у неё охрип ещё, температура около 37,5 бывает, в общем — никуда мы не ходим и тупо спим до вечера =( Завтра к педиатру, хочу у неё спросить, можно ли ща ходить такими в Сад или не стоит...

Приспичило тут купить ей-таки уже кукольный домик класный какой-нить, и семью туда, набор фигурок. Может и рано, но в семью она точно давно пытается играть, это ей точно нужно. а вот сможет ли играть полноценно в домик — хз. Я не очень хочу в этом участвовать Хочу, чтоб сама играла. Мне в куклы играть совсем не хочется, максимум — одежду им пошить. Мысль, что мне придётся играть с ней в это меня прям натурально пугает Но, видимо, придётся, потому-что надо же ей показать, как вообще этим играют, да и это же важно для ребёнка — общение и совместные игры... Просто я готова что угодно делать, только не в куклы Наверное, поэтому ещё до сих пор не купила ей такой набор, зато у неё полно машинок, кубиков, конструкторов, самолёт на пульте, буквы магнитные и всё такое, — всё, что нравится МНЕ %)) Хотя кукол у неё тоже много, но она не играет в них, может потому, что я с ней в них не играю... Хотя я пыталась, и свекровь точно играет у себя с ней, она вообще озабочена куклами, покупала их даже до нашей Свадьбы, тупо для себя А может Мелкая в них особо не играет, потому-что там все явно девочки, а не семья, вот в мягкие игрушки, где непонятен пол и они разного размера, она себе сразу выделила, кто там мама, кто папа, а кто дети. Укладывает их спать и следит, чтоб они не расставались Да даже в разноцветных, но одинаковых, платформах на колёсах от поезда "Лего" она умудрилась увидеть, кто там папа-мама и ребёнок
Ещё она всех жалеет, у кого "Папа-мама нееее!.." — насекомых, камни, палки, мультяшки...

Ну, характер у неё по-прежнему боевой, — совершенно невозможно заставить делать что-то насильно — тупо не даст! Приходится изощряться или отступать, смотря сколько осталось сил или на сколько это жизненно важно... Выматывает.

Танцует она, по-прежнему, просто уморно, такие неповторимые движения! Очень ржачно и гармонично ))) С этого все тащатся )) Но нельзя заставить )) Всё только по настроению ) Рисует тоже, видимо, очень хорошо. Не с кем сравнить просто ) Но все, кто наши ровесники и просто в теме, говорят, что круто )) Ну мне, понятное дело, тоже очень нравится, ибо мне вся её деятельность кажется гениальной Но наверное так ведь у всех, да?

@темы: ПаЗИтиФф=))), Выплеск, Пыскодрочувание %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Лулзы, Мемуары, Интересненькое, Констатация факта, Информация, Гусеничка, Вынос мозга

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

YFI

Да, я была участником пампа YFI, будет теперь, что внукам рассказать
Вышла, может быть, даже с каким-то плюсом, но надо считать, проверять и зализывать раны ))
Реально ощущение, что была на битве ))) Глаза вчера чуть не вытекли, нервы измотала маленько, короче, очень это энергозатратное дело — лезть во всякую ебанину, которая за 2 дня вырастает в цене на 20 000 баксов
Боем и пиздецом это всё было ещё и потому, что объёмы торгов роняли сайт, я не могла сто раз купить и продать, выставлять лоссы, да даже тупо следить за курсом, он менялся просто мгновенно, а сайт не мог обновить курс минутами, то есть после подгрузки данных можно было либо выпадать в осадок, что давно уже пиздец, либо радоваться, что ты не смог продать, а цена ушла давно наверх и ты ща продашь куда выгоднее Но, конечно, так нельзя, это увеличение рисков в разы. Но выражаю респект платформе — они, походу, подключили какие-то резервы и наладили работу в итоге, сайт стал летать лучше прежнего
Я играла на 10% депо примерно, ставила первый стоп-лосс на минус 25%, где-то, от торгуемой суммы, это мой примерный заработок за месяц на крипте )) Неприятно, но дико интересно было )) Но я полностью отдавала себе отчёт в рисках и относилась к этому, как к отличному уроку, который просто необходимо пройти каждому трейдеру ))
Правда вся эта хуйня сорвала мне планы по обучению по опционам на Фонде, я, конечно, всё равно весь день смотрела уроки, но ооочень отвлекалась и половина мимо ушей прошла )

Зато какой кайф ща торговать привычной, родной и уютной старой валютой ))) Когда всё понятно, почти никаких рисков и стабильная прибыль

Нет, я очень рада, что потратила кусок нервов на YFI и выстояла этот бой, хоть и в ничью )) Согласитесь, для хомяка моего уровня это просто Победа!
Но, конечно, немножко обидно, что я слила вчерашние 200 баксов прибыли, которая так тяжело далась ))

И в который раз убеждаюсь, что нельзя менять стратегию, что я сначала верно угадываю тренд и перспективы, а потом начинаю думать, что ситуация изменилась и вместо того, чтоб выйти, начинаю жадничать, как все )) Я знала, что он пойдёт на 30 000, я вошла по-крупному на 26К и держала долго, но когда он пошёл вниз снова, сдрейфила и решила продать на небольшом плюсе и перезайти подешевле, а потом просто гонять туда-сюда. Если бы я проявила стойкость [слабоумие и отвагу], я бы срубила ровно столько, сколько было в моей цели — 500 баксов, но уменьшив риски вышло вот 200... И я знала, что больше входить не надо, но как проснулась днём, увидела, что он пытался пойти на 40К и это меня вдохновило поиграть ещё )) ... И просрать прибыль, соответственно )) Я, конечно, как истый нарик казино, пыталась отыграться, когда мой стоп-лосс сорвало, немного отыграла, но пришлось в итоге продать в минус, когда он полился. Кстати, до сих пор дрочит часовую свечу 27-28К Не стал литься конкретно )

А завтра будет жара на Фонде, завтра сплитнутся Эпл и Тэсла, а Эпл у меня на руках и надо будет быть внимательной, а также поймать Тэслу, если будет хорошая точка входа ) Ну и прочее... Там ещё эта эпопея с ТикТок... Но, кстати, я в этом не участник ) И я даже так и не удосужилась почитать, что же такое этот знаменитый ТикТок, а котором все новости инвестинга

@темы: Пузыри из мозга, Мозгоблудие, ПаЗИтиФф=))), Вынос ссора из Избы, Выплеск, Интрижки ^__^, Пыскодрочувание %))), Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), РЕКЛАМА %))), Сенсации!!!, Лулзы, Интересненькое, Констатация факта, Информация, Вынос мозга, Рукоблудие

---

Очередной криптоговнотрейдинг©

Надоело играть в слепую, по-лоховски, стала чувствовать себя неуютно и на измене, особенно на фоне динамики Портфеля, который начал расти уже не по дням, а по часам, в день по 0,4% примерно Это стало пугать, типа, не пора ли фиксировать прибыль, пока всё не полетело на Вторую Волну... Если б я гоняла туда-сюда что-то, было бы понятно, откель прибыль, а тут на ничегонеделании...
Но стало непонятно, а что сливать и на какой высоте, пришлось вдариться в проф.инвестинговые чаты, в которые меня ещё по весне добавила Дью. Раньше я даже боялась туда соваться, ибо там ежедневно +2К сообщений новых %) И в них половина слов непонятна Пришлось врубаться ) Ну плоды уже принесло — зафиксила по их сигналам Яндекс (на +47.7% за пару месяцев ) и он вскоре в натуре пошёл вниз! Также попался видеоурок от создателя чата про индикаторам МА и ЕМА, теперь я хоть знаю, что это такое и как это использовать ))) Вообще я решила вдариться подробнее в тех.анализ, ибо без базы — никуда. Чувствую, что пора уже менять стратегию, я выросла из игрушек по наитию и угадайке по визуальному анализу графика в самой простой форме. Осилила грёбанный стрим в записи на 2,5 часа Но чел так быстро говорил и рассматривал графики, закрывая и открывая новые со словами "видите да, тут у нас спайки, пробитие, двойное дно, ну в общем всё очевидно и понятно, всё читается, всё замечательно", что я нихрена не успевала сообразить и тем более понять, что там ему очевидно Чел, кстати, ведёт крупный инвесторов, в том числе у кого по 100 лямов и кто может пачками покупать Тэслу и Амазон. Раз его ещё не убили, значит хорошо работает Правда он, походу, тусит в Америке и иных странах ). В общем, посмотрев его уроки по скользящим средним, очень захотелось применить на практике, ибо в уроке всё выглядело понятно и просто Но хер там был! ))) Ну днём, правда, срубила на банке Америки чо-то около 0,4% от закупки, но потом просрала их (по-моему, впервые "зарезала лося" на Фонде), неудачно зайдя в улетевший на хаи Гугл, но я нарушила просто пару из первых правил — пожадничала и не выставила стоп-лосс.
Короче, как-то это всё слишком сложно, зато интересно и бесконечный потенциал для развития и роста %)) Но пока бесят и расстраивают неудачи. Но в моём состоянии ангедонии и апатии это довольно тускло, так-что не особо колышет
Так-то, поминая, как мне было это всё дико непонятно и страшно по-началу, виден крутой прогресс, что я уже в чате понимаю 70% слов и ... 50% смысла Посмотрела ещё урок про иную стратегию, надо попробовать. Правда, чтоб такую применить, надо найти прям очевидную консолидацию у какой-нить акции. Чую, такую систему новичкам можно применять только на чёткой и тупой консолидации.
На крипте продолжается, иногда усугубляется жопка %)) Но я сама виновата, что застряла, при чём дважды виновата Я тупила все эти дни из-за своей жадности, невнимательности и плохой памяти, а могла бы освободить нормальную сумму для торгов, поставив один ордерок пониже! И уже 10 раз бы отбила недополученную от перестановки прибыль
Сегодня же Портфель подупал на теже 0,4%, неприятненько, но Денис Богатиков, по которому я училась в самом начале, строго-настрого запрещал вообще заходить в портфель чаще раза в неделю, а то и месяц Но он и не про трейдерство вещал, а про настоящие надёжные инвестиции, без боли в жопе, нервных тиков и потраченных часов жизни.

@темы: Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Пыскодрочувание %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), РЕКЛАМА %))), Сенсации!!!, Интересненькое, Информация, Рукоблудие, Политика

---

Полоса

Какая-то у меня теперь не та полоса пошла %) И всё это случилось за последние 10 дней

— Кажется, всё началось с продажи Тэслы по 1485 с минимальным профитом, дабы больше она меня в минус не катала, и уехала она вскоре аж на 2089 уже! Это просто фэйл, конечно, который очень подогрел мой пукан
— ...ставила потом каждый день ордер на покупку, дошла до готовности брать по 1600, тщательно следила за ней... и невероятным образом профукала пролив на 1600! До сих пор не могу вспомнить, на что отвлеклась... и то был единственный день, когда я забила и не выставила ордер, думая, что уехала моя Тэсла с концами Ну, до скорого сплита, конечно, но хз, как она после него будет отрастать... но так-то было бы у меня 5 акций! А её ж надо непременно купить до 22 сентября (там же долгожданный Tesla Battery Day)...
— Недоглядела на площадке за Гусеничкой, да, сидела в телефоне — классика, отличие только в том, что, наверное, сидела на Бирже, но может и да, во ВКонтактике... Короче, улетела она у меня кубарем по лестнице (некий малыш перехватил её новый самолёт на пульте и она, вместо того, чтоб нормально скатиться с горки, побежала обратно по лестнице, глядя только на игрушку, чтоб не потерять из виду)... Кувыркалась прям как в западных сериалах... Я ещё всегда ржала, как можно так нелепо катиться, неужели нельзя сразу остановиться... Правда, она-то не боком, а именно кубарем, через голову... Я даже испугаться не успела, пока не подбежала и не увидела вмятинку на лбу справа Она плакала сильно и не давала осмотреть себя, как обычно, впрочем. Но до Травмы в детской поликлинике через район дошла за ручку, я бы её не дотащила, наверно. Там пришлось подождать, потом осмотрели, сделали рентген, и там уже меня врач напугал сильнее, при чём до сих пор ощущение, что нарочно, что это у него шутки юмора такие... Но именно своим молчанием, тоном и манерой изъясняться, а не предметом разговора. Ну и то, что сказал, что надо бы Скорую вызвать и съездить в Москву на обследование — этого мне тоже дико не хотелось. А было повышенное внутричерепное давление. Поехали. На Скорой попали в небольшое ДТП — водитель чиркнул зеркалом по чему-то, разбил, с его слов (стёкла в салоне закрашены до половины, ничего не видно, кроме домов и неба), поворотник на нём и некоторое время ворчал, что ему всё время не везёт на это зеркало ) Было страшновато, в общем, ехать на красный тоже. В больницы мы, тупо из-за того, что приехали к ночи в пятницу, провалялись до понедельника, ибо не было специалистов на местах, почти весь день субботы ещё и в чём и с чем приехали, Исус только ближе к вечеру подвёз вещи, но забыл "самое главное" — плюшевую большую Кошку )) Без неё Мелкая отказывалась спать и плакала ) Пришлось ему вторую ходку делать Блин, не собиралась я так долго/подробно писать про это! Короче, когда мы уже врубились в этот режим и устроились комфортно, нас сразу выписали ) В понедельник сделали обсдедование на трёх аппаратах, взяли кровь и мазок, видимо, ещё раз на Ковид (почему-то только у неё на этот раз), мило пообщались с нашим симпатичным доктором и я начала собирать вещи. А, диагноз, в итоге, сотрясение, но никаких симптомов, кроме давления, не было, а вмятинка уже к вечеру выровнялась 0_о
А, было "ржачно", что она, по закону подлости, в пн умудрилась ещё пару раз стукнуться башкой и упасть, пока бегала по полу, благо не сильно и до обследований %)
— Слила Гугл по 1560... Он уехал на 1592, что для него круто Для торгов на Фонде это фэйл, а то, что произошло с Тэслой — эпический невиданный пиздец , на сколько я понимаю ) Хотя может подобное когда-то с чем-то и бывало, но хз.
— Заболела.
— ...вызвала врача, посадили на всякий на изоляцию до 3 числа
— ...пошла по пизде моя "командировка" в Москву на встречу с Белорусом из Криптобанка, который показал бы мне их сервера и я бы расспросила про ситуацию в стране и риски инвестирования...
— ...хз, как терь относить доки в садик, а они уже пишут, что давно пора... И к бабушке на ДР ещё надо... И Мелкую к неврологу записали...
— У меня пропали в тот же день 5 облигашек ОФЗ Беларуси в приложении на телефоне, оказалось, что это общий глюк брокера и проблему уже решали, порешили к ночи, всё норм ) Но написала им, что повезло, что не Тэсла, а то это залёт на 300 баксов мог быть.
— А, на крипте тоже 18-19 числа всё пошло вниз и я осталась "на хаях", ордера запаса на 3 уровень падения, я, конечно, не трогаю. Но это не просто Так-что сижу на нуле который день и смотрю, как тает депо Но я вроде вышла на хороший плюс, впрочем, упади бакс на несколько рублей и пипец... Но если Биток сходит ещё разок на 12, то я буду в шоколаде при любом раскладе При этом самого Битка у меня мало, но они ж там почти все взаимосвязаны с ним )
— А сегодня ещё дико разболелась нога возле колена, прям боюсь на неё наступать и не могу приседать/нагинаться. Прям пугает, что за херня
— И когда я пошла на Дайри писать это всё, то обнаружила, что, видимо, не сохранила черновик (думала, они сами же сохраняются!) с почти готовым постом о Карелии Хорошо, что у меня уже было поганое настроение и что депра снова накатывает, что мне похер на это, на потраченные силы, время и сам пост, всё равно это не сделает меня счастливей ни на секунду!..

@темы: Депрессив..., Пузыри из мозга, Мозгоблудие, Вынос ссора из Избы, Выплеск, Интрижки ^__^, Хачу камментов нимедлена!!! %))), ТрудоВЫЕБУдни %))), Сенсации!!!, Констатация факта, Информация, Ярость, Гусеничка, Вынос мозга, Рукоблудие