... Я столько всего хочу сказать, столько важного для меня... Но никак не могу найти слов, не могу выразить свои чувства и мысли. На Душе становится всё тяжелее, словно приходит осознание тяжести бытия и неотвратимости сложных решений и перемен не только образа жизни, но вообще всего в корне. При чём выбор стоит очень просто, жёстко и ясно — либо полностью перекроить себя, либо смерть. Вот прям вижу, что давно иду по Пути, который ведёт к смерти. Да, куда не иди, а всё равно придёшь к ней, но есть разница — умереть тупо, бесславно, оттого, что забивал на своё здоровье, как мой батя, либо прожить долгую, полную и созидательную жизнь и уйти, когда будешь готов, легко и не принуждённо.
...Когда-то я решила пожить 200 лет в этом теле, а это пипец сложно, я не делаю для этого ничего, зато много делаю такого, что убивает это тело. Надо прекратить и вернуться к точке, откуда я пошла не туда. Если я вообще когда-нибудь шла Туда.

Сегодня, пока я в лёгкой панике разгребала папины фотки, чтоб запустить на телеке в ресторане, где были Поминки на 40 дней, мне позвонила Ка и рассказала, что прочла суд.мед.экспертизу про папу и что он умер в итоге от отравления этиловым спиртом. Это меня так ошарашило, что руки тряслись и началась паника, я еле соображала, что и как надо доделать с фотками и потом всю дорогу в машине говорила Исе, как мне обидно, как тупо он умер, — просто отравил себя этим ублюдским ядом, хоть ему уже каждый сто раз сказал, что его это убивает!
Я зла и обижена на него теперь, что ему было так наплевать на себя и на нас, на внучку. Так неинтересно посмотреть, как она будет расти и что делать! Ну не могу я понять, как можно не понимать, что курить и пить — категорически нельзя! Никому. Когда уже наш народ сложит 2+2 и осознает, что алкоголь и курение = яд?!

Теперь мне страшно за маму, родня ещё, особенно дядя Тимур, говорили об этом. Тимур вообще объяснил схему, по которой будут развиваться дальнейшие события и ясно дал понять, что только я могу помочь. Снова говорили, что мне следует переехать к маме, иначе ей конец. Меня очень огорчают и дико напрягают эти разговоры. Я плохо себе представляю, как там можно жить, да ещё и с ребёнком. А уж втроём с Исей — ваще капец. Но что мне теперь, уйти от него к маме, чтоле??? Расплачиваться за то, что она — дура? Не хочется, конечно, так говорить, но как ещё назвать подобное поведение и образ жизни? Сегодня её не раз тоже одёргивали за столом и намекали, что она ведёт себя неприлично и порет чушь. Алкоголь и курение давно сгубили её мозг тоже. Кем надо быть, чтоб видеть, как умирает от этого твой муж, и делать абсолютно тоже самое? И постоянно утверждать, что нет, это другое! Я не такая!
Мне нужно донести это всё до неё, я говорила лет 30 уже это им обоим, но вот именно ДОНЕСТИ так и не удалось. Попробую воспользоваться папиной смертью и донести до неё через неё.

Тяк тяжело на Душе... Именно от осознания того, что надо пахать и пахать... что пока не видно конца. Словно я среди тумана набрела на айсберг, имя которого Жизнь, Реальность. Неотвратимое и неизбежное. Поняла, что жить не напрягаясь и на отъебись — дорога к медленной смерти, — ошибка, сказки, грёзы, мечты... Я полжизни посвятила тому, чтоб доказать обществу, что можно и нужно жить легко, делать только то, что хочешь, быть распиздяем и тебе всё сойдёт с рук!.. Но теперь, кажется, поняла, что это было наивно и путь в никуда.

Я просто мечтаю, что уже через пару лет буду перечитывать этот период жизни и этот пост, и буду весело улыбаться и ностальгировать, вспоминать, как я боялась чего-то непонятного и как я ошибалась, не знала, что это всё просто поворот к счастливой, насыщенной жизни. Что это были лишь тучи перед просветом и радугой. Хоть бы это так и получилось бы в итоге!