Снова не могу выразить эту некую тупую боль внутри... Ощущение, что я сломалась, потеряла нечто очень важное... типа там, радость Бытия, красоту жизни, как Эшли из "Унесённых ветром"... Словно наступает время, в котором я жить не могу, словно моё время прошло... Нет той лёгкости, уверенности, что всё будет хорошо... Постоянно ловлю себя на том, что тяжело вздыхаю, замечаю, что стала реже смеяться...

Пугает, не только то, что нет сил встать с постели, не говоря про прочий быт или телодвижения, а пугает больше закабалённость мозга, мышления, что я всё время попадаю в порочный круг кривого бытия и не могу вырваться не потому, что нет сил, а потому, что нахожусь в забытьи и мне даже не приходит в голову, что надо хотя бы попытаться! При чём я постоянно проваливаюсь в забытье такого рода, что просто не помню о том, что надо покормить или переодеть Маленькую... То ли я на столько устала, что мне уже всё допизды, то ли ... надо сделать МРТ мозга
Реально постоянно в голове густая вата, даже может в ушах гудеть... Голова кружится, глаза жжёт, теряю связь с реальностью...
А всем насрать... Даже если жаловаться Исусу, слышишь всегда одно и тоже — "Ага, таже фигня!" Наверное, это всё-таки переутомление, раз у него так же... Он же сам очень мало спит, хоть и по другим причинам... Хотя не, причина одна — ублюдская привычка, порочный круг.

Моя мама никогда не умела никого жалеть и её бесят нытики. Ей бесполезно объяснять, как мне тяжело, у неё одна шарманка — "А кому щас легко? Сама виновата, надо рано ложиться спать." А ведь это такая же сильная привычка, как её курение! Она может это понять.
Даже свекровь более понятливая. Может потому, что у неё у самой в жизни довольно много хаоса. Но ей, я, конечно, не стану изливать душу. Да вообще как-то стало некому её изливать... Только сюда. А с той же Ка мы никогда не были душевно близки. Она вообще не из тех, кто пускает кого-то внутрь себя. Словно ей и не нужно было никогда исповедоваться... А может просто не умеет, так уж воспитали и так жизнь сложилась. А мне теперь трудно это делать ещё и потому, что как только Маленькую сдаю и появляется возможность с кем-то встретиться и поговорить, то я так расслабляюсь, что вообще не могу формулировать мысли и просто залипаю, ловлю момент, когда мне можно спокойно помолчать.

А вообще я снова себе очень не нравлюсь и всё это нытьё — попытка себя пожалеть и оправдать свои слабости в собственных глазах. Я даже поняла, что кидаюсь на людей из-за того, что "нападение — лучшая защита". Точнее, на любую, даже безобидную, критику я кидаюсь с пеной у рта и начинают говорить, как я заебалась и как мне плохо, при этом ясно осознавая, что я тупо сплю, когда есть возможность, и не хуя не делаю. Но почему, блять, мне должно быть стыдно за то, что я реально постоянно хочу спать и нет сил что-то делать?! Наверное всё-таки я реально просто устала от всего... или мне не хватает веществ в организме. Что подтверждает тот факт, что от кофе меня реально штырит и поднимается настроение и силы прибавляются, и что когда я болела недавно, то два дня валялась в кровати и на третий день даже не орала на Мелкую, реально как-то немного дух перевела. Просто у меня в голове не укладывается, как можно так устать, если я реально так мало успеваю делать... Либо в натуре очень важно ложиться спать рано. Вот сейчас у меня есть такая возможность, если Мелкая продержится в постели до утра, а то мы пропустили тихий час и она капризила вечером, хоть мы не успели поесть третий раз, я решила её уложить и она заснула прям через несколько секунд! Но день у неё вышел короткий, встали-то мы около 14 и уложила её около 22... ХЗ, проспит ли до утра, нам в 9 снова вставать, ибо во вт она не пописала с 9 до аж 13, а сегодня я не смогла встать и проспала всё, то завтра вот надо снова пытаться взять мочу. Как меня заебали эти анализы... Хорошо, что два предпоследних были хотя бы нормальные, но хз, какие щас будут. Почему стало так сложно взять обычную общую мочу??? Раньше реально максимум 40 минут траха и всё, результат всегда был! А теперь можно с утра и до обеда ебаться и хуй, не писает она!
Стала поить её насильно из шприца, не плохо помогало пару первых раз, а потом и это перестало! И мама ещё выбешивает, начинает на меня злиться, что я мучаю, видите ли, ребёнка! Типа ей страшно и неприятно смотреть, как я пихаю Мелкой в рот шприц, а она вырывается и орёт! На заебись блять, конечно, ей ваще похуй, что ребёнок не пьёт и что это очень опасно, это, наверное, только мои проблемы и её не касаются; похуй, что я сплю из-за этих анализов по 3-5 часов пол недели с моим переутомлением и депрессией, ведь она грёбанный жаворонок, который отрубается до 22 и бодро встаёт в 6 утра — эти сволочи никогда не могут допендрить, что такое быть совой! Реально надо к ним ломиться в 3 часа ночи и делать и говорить всё, что они пытаются делать с нами, чтоб допендрили! Я ей сто раз говорила, что не надо мне трахать мозг с утра, что представь, что я тебе начну такое говорить, приперевшись в 3 ночи! Нет, блять, она тупит и нудит своё "Но сейчас уже 10 утра, люди в это время уже обедать собираются! Тебе просто надо раньше ложиться спать!" — просто хочется взять и уебать! Вот почему никто никогда не видел сову, которая приходит в 3 часа ночи к жаворонку и ебёт ему мозги, хуйли он спит? Почему совы всегда добрее и как-то стараются понять других? Мама, конечно, может возразить, что приперается же потому, что мы с ней договорились, ибо надо меня поднимать и брать анализ, но нахера быть настолько бесчувственной и безжалостной, чтоб непременно трахнуть хоть на полшишечки мой невыспанный мозг?

А ещё у мамы начались тоже проблемы с памятью... С ней нельзя обсуждать никакие дела вечером — она потом не помнит ничерта. И хз, это она пивка тяпает и потому тупит, или реально уже возраст и усталость...

...Фак, она всё-таки проснулась... в полпервого... И когда теперь снова уснёт???

Писано вечером 10 апреля, не хочу перечитывать и дописывать %)