*Проблемы с клавой, поэтому не могу писать все буквы (

Новая волна груза тяжести бытия — Гусеничка растет, становится активнее и донимает просто пипец, сгоняет меня с компа, приходится ее развлекать гораздо чаще и дольше, это куда проще, чем отбиваться от ее атак в войне за мой стул и комп
Исус просто свихнулся со своим квадрокоптером, который, наконец-то, приехал с Али, он уже второй месяц грезит только им, забил на все и изучает все уроки, обзоры, мануалы, как и что там надо делать, покупать, управлять... И его настроение теперь зависит только от успехов в этим деле. Вот и сейчас сидит на кухне, настраивает управление ... весь день и всю ночь. Даже забыл звякнуть дяде Юре, чтоб договориться про ремонт Мусси — дело №1 на весну, ибо мы ж на Оку с народом хотим, нам нужна большая машина. Меня начинает напрягать это уже нездоровое увлечение, терплю еще пару дней, ибо вроде он близок к победе, и начну психовать.

А поводов психовать у меня дохуя — анализы у Мелкой опять не очень, то сносные, то плохие, хотя может уже писала, последний имел целый набор — до 20 лейкоцитов, белок и эритроцитов до 2, что нам опять дали бланки на Нечипоренко и мы заебались снова его брать и пока не смогли; меня снова все заебали критикой и идиотскими советами; из-за анализов я опять словила переутомление моего и так вечного переутомления; а самое главное — я решилась отлучать Мелкую от груди и прошлая ночь была полный пиздец, она орала, как резанная, пыталась разодрать в клочья мою одежду и меня, швыряла в меня бутылочкой и соской, била ногами, не давала себя трогать... спасал только телефон — согласилась позырить видосы и Винни-Пуха, но потом снова орала также, Исуса пришлось будить, хоть он был никакой, помог немножко, но ей была нужна только я... Ну прям натурально ломка наркомана, как она корчилась и извивалась! И я вообще теряюсь, как быть, когда она так орет — уйти и не соблазнять собой, пытаться утешать или просто сидеть рядом молча... Хрен знает эту детскую психику!
Утром, часов в 10, Исус проснулся на ее крики, унес на кухню и я поспала хоть еще до 12-13. А к вечеру сиськи набухли, мы еще пошли гулять почти на 4 часа, пришла, когда были каменные и я уже не соображала и меня кидало в пот, пошла расцеживать, но попустило ток ща, када на ночь дала ей пососать. Я решила все-таки не резко отлучать, пусть ест на ночь и, по-ситуации, перед тихим часом. А то у меня башню снесет.
Я уже реально ... ДАЖЕ Я! стала замечать, что психика перенапряжена до предела и физически я просто падаю и голова кружится все чаще... Не могу дышать нормально, надо заставлять себя делать глубокие вздохи, иначе задыхаюсь... Мысли путаются, вата в голове, глаза горят, хочется реветь, но просто не могу, нет сил и даже просто лень думать об этом... Внимание нарушено по максимуму, как у меня когда-либо бывало... А больше все рвет башню от страшного осознание того, что я не могу никому пожаловаться о самом сокровенном — нет того, кто бы меня понял! На столько нет, что язык не поворачивается даже попытаться объяснить кому-то... Всем вообще срать и мне даже не интересно пытаться поведать мои переживания. Вот, кстати, Нориэль может поняла бы
Я так ждала ... хотя нет, я боялась даже фантазировать про эти праздники, уговорила Исуса взять, как он размышлял, отгулы и отдохнуть как следует... И пока я не вижу никакого проблеска в моем бытие, мне все тяжелее и тяжелее. Греет и спасает только одна мысль... предчувствие... что это ночь перед рассветом, та работа, за которую будет самая крутая награда! Только, если она наступит через 20 лет, то от меня уже ничего не останется и мне будет допизды
Хы, а сегодня у меня наивное предчувствие, что Гусеничка будет спать гораздо лучше, чем вчера... Как часто меня обманывали такие глупые мысли!

Очень нужно и очень жалко отлучать ребенка от груди, и жалко не ее саму, а это время, которое я обязательно буду вспоминать с теплотой и дикой ностальгией, даже думать не могу о том, что кормлю ее последние дни... Даже писать это руки еле поднимаются, — я просто не верю в это, в то, что такое может быть... Хоть это неизбежно, рано или поздно, но наступит! Я уже давно, с первых недель ее жизни, могла ностальгировать по этому времени!

А Глэрд ... Мал ... улетел вчера в Португалию. Мы встретились позавчера и я вывалила на него свой гнев на окружающих, спросила, какая я, по его мнению, мать, и эта сволочь, этот сын Бога Распиздяйства, тутже выпалил, что нам необходимо срочно наладить нормальный режим ребенку! Даже лучший друг не утешил! Это меня подкосило еще больше и я осталась совсем наедине с моей болью... Хотя девчонки из нашего мамского чатика никогда напрямую меня не осуждали, а, напротив, относились с пониманием. Так-что хоть от них есть добрые слова и поддержка, а это уже не мало!
Нормальный режим — мое самое больное место... Меня очень пугают все, кто говорит, что это жизненно необходимо ребенку... Но как, еб вашу мать, я могу дать ребенку то, чего у меня нет??? Я была почти уверена, что ребенок — такая штука, которая тебя под пытками заставит делать все так, как положено! Но вот ведь нет, они тоже умеют подстраиваться под родителей!

Короче, падаю. Сил мне это пережить, сил мне перекроить себя, не потеряв хорошее, сил мне остаться с моей кукушечкой в ладу!

А, планы на праздники —
1. Сделать Муссю
2. Сделать Фабик
3. Сделать шведскую стенку
4. Сделать мой комп
5. Съездить к маме и там сделать всякое (повесить картину, найти документы, отвезти туда детские вещи, поменять фильтр, полить цветы, найти мелки...)
— — —
6. Начать ходить в ГринСити
7. Съездить в Заманию втроем
8. Сходить на костер и потом салют
9. Организовать Мелкой кроватку