Раньше, даже в самые тяжёлые морально периоды, когда я считала, что у меня депра, мне достаточно было даже зайти в лес за домом весной, ступить на мягкую почву, ощутить Солнце на щеках и наступали "Покой и Свобода!", я чувствовала себя дома и что пришла туда, куда шла...
В последние же годы я НЕ ЧУВСТВУЮ НИЧЕГО, мне ваще пофиг, где находиться, — на толчке, в очереди в поликлинике или на берегу Кипра. Ничего не отзывается в сердце, нет любви, нет жизни.
И хорошо, что границы закрыты, а то я бы всё ещё тешила себя лживой надеждой, что мне надо срочно полететь на море, чтоб выйти из этого состояния... И только зря бы потратили деньги. Хотя, Гусеничке, конечно, было бы очень полезно.

В общем, нихрена мне эти антидепрессанты не помогают. В группе спросили недавно, мол, ну как, жизнь наладилась? (Как-то разговорились с самой прикольной ... падагогом?, и я сказала, что пью таблетки и всё такое), а я не знала, что ответить, так как у меня же в жизни всё хорошо, кроме режима, но мне-то плохо... Я стала говорить ей ерунду про Биржу и падение нефти, мол, чего тут хорошего ... Мама сегодня тоже говорит, что значит "а чему радоваться"?, у тебя же всё хорошо... Но я не хотела снова объяснять про химию клинических депрессий и просто перевела разговор.

...Когда уже это говнище меня отпустит... Я ХОЧУ ЖИТЬ! Я утратила чувство покоя, у меня постоянная тревога, смешанная, каким-то фантастическим образом, с заторможенностью, я словно специально делаю всё медленно, чтоб не нервничать, хотя на самом деле мне похуй, я устала волноваться и переживать, париться, винить себя, винить других, куда-то спешить, что-то делать, иначе, мол, пиздец-пиздец, мне и умереть не страшно, я только мозгом понимаю, что нужна Мелкой ... и маме, и кому-то ещё и только поэтому себя берегу. При этом я не хочу умереть, я просто ХОЧУ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО! Чувствовать, что дышу свободно и автоматически, а не прилагать для этого усилия... часто кажется, что если я не перенесу внимание на дыхание, то так и не сделаю вдох, и делать его тяжело, прям физически, словно груз проблем висит на плечах, словно у меня горе какое... в груди аж болит порой... И очень хочу просыпаться с радостью начала нового дня, а не поганым чувством, что снова надо вылезать из тёплой постели, и делать остопиздевшие за все мои годы дела + новые (уход за ребёнком).

А вообще сегодня был чудесный день, но его чудесность я понимаю лишь мозгом, внутри же безразличие и несвобода.