Жизнь -- самый бесценный дар, великий грех и кощунство не наслаждаться каждым днём!
Вроде по весне меня попустило, но стоит присниться очередному "тЕмному" сну, как снова ощущаю боль невосполнимой утраты чего-то такого важного, прекрасного, детского... толи лёгкости бытия, толи красоты жизни, а скорее всего -- и того и другого, и пятого-десятого. Неописуемое чувство чего-то родного, что было много раз, но уже никогда не повторится, потому-что всё изменилось и все изменились, что у друзей теперь свои, отдельные жизни, нет больше некоего общего целого, таких отношений, не будет больше таких совместных поездок, праздных прогулок, тусовок по несколько дней на чьей-то хате, рюкзаков и поездов... И вроде можно же взять и поехать куда-то, но это всё будет уже не то... не Свобода, а хватание за соломинку, работа, направленная на то, чтоб не зря потратить редкий отпуск, очередное лето; оголтело стремиться вырваться из города, чтоб просто потом поставить галочку "я не просрал, я смог поднять жопу!", а не истинное желание, кайф, впечатления... Унылое протокольное говно. Даже на днях кошмар про Карелию приснился -- мол, снова ощущение этого тупого удовлетворения, что "мы_смогли_мы_вырвались", но постепенно и неотвратимо до меня начинает доходить, что мы уже неделю стоим на том нашем старом месте и даже ниразу не сходили осмотреть окрестности, не пошли на тот мыс, где было хорошо ловить рыбу, да даже удочки-то мы не расчехлили! 0_х И накатывал ужас от бездарности поездки и что всё-таки "мы_всё_просрали"... Проснулась со смешанными чувствами, что хорошо, что сон, но ужас же в том, что лето идёт, а мы сидим дома, а если даже куда и поедем, то эта история может стать явью!..
Сегодня, после обычных частых посиделок с девками в заведениях, шла с Ка "подшофе", она взяла меня под руку и с горящими глазами пыталась заставить наслаждаться жизнью, говоря -- "Ты только посмотри, какая чудесная Луна! Какое Небо!!! Какой прекрасный вечер!!! Я хочу, чтоб ты запомнила, как я счастлива, как всё хорошо, как мы ещё молоды и полны сил! ..." и так далее. А я чувствовала себя Андреем Болконским в его период Старого Дуба, который своё пожил и смотрит свысока на все эти глупые чувства молодости... Я говорила ей, что не могу разделить их, эти чувства, ибо у меня кровь не наполнена такими гормонами, я лишь умом понимаю красоту момента, но "сердце" молчит. Под конец я устала спорить и лишь кивала, следя, чтоб она не упала %) и проводила её, как обычно, до подъезда. Потом шла, неспешно, пытаясь изо всех сил почуствовать хоть что-то, разглядывала всё, что некогда мне было интересно и вызывало эмоции, искала майских (июньских %) ) жуков, щурилась на новые светодиодные фонари... и ощущала лишь полную тишину внутри (и чувство беспокойства, которое меня настигло ещё в баре, видимо, очередной эпизод слабой панической атаки или тревожности). Какая-то недонирвана, когда нет никаких чувственных желаний, кроме одного -- дикое желание ХОТЕТЬ. Хотеть хоть что-то. Как раньше, искренне, безкомпромисно, как поссать на экзамене или в метро %)). Ну почему со мной происходит эта унылая хуета... Меня удивляет, что я реально сейчас живу так, как всегда хотела, у меня есть то, о чём я когда-то и мечтать боялась, и даже почти каждый день наполнен событиями, конечно, не такими, как было ДО, но не менее интересными и важными, если смотреть на них ТЕМИ глазами, я бы радовалась за свою ЭТУ жизнь, если бы мне чувак из будущего описал бы её... Так отчего же мне так ... НИКАК ... ничего не трогает, хотя могу пореветь над очередной серией "Мира в войне" и трупами детей... Вот и смотрю жесткач, чтоб хоть как-то почувствовать себя живой... И "радуюсь", сравнивая себя того и позапрошлого года, что в 2021 мне всё-таки гораздо лучше. Мне хотя бы НИКАК, а не ХУЁВО.
Никак -- он же раза в два круче, чем хуёво =)))
Сегодня, после обычных частых посиделок с девками в заведениях, шла с Ка "подшофе", она взяла меня под руку и с горящими глазами пыталась заставить наслаждаться жизнью, говоря -- "Ты только посмотри, какая чудесная Луна! Какое Небо!!! Какой прекрасный вечер!!! Я хочу, чтоб ты запомнила, как я счастлива, как всё хорошо, как мы ещё молоды и полны сил! ..." и так далее. А я чувствовала себя Андреем Болконским в его период Старого Дуба, который своё пожил и смотрит свысока на все эти глупые чувства молодости... Я говорила ей, что не могу разделить их, эти чувства, ибо у меня кровь не наполнена такими гормонами, я лишь умом понимаю красоту момента, но "сердце" молчит. Под конец я устала спорить и лишь кивала, следя, чтоб она не упала %) и проводила её, как обычно, до подъезда. Потом шла, неспешно, пытаясь изо всех сил почуствовать хоть что-то, разглядывала всё, что некогда мне было интересно и вызывало эмоции, искала майских (июньских %) ) жуков, щурилась на новые светодиодные фонари... и ощущала лишь полную тишину внутри (и чувство беспокойства, которое меня настигло ещё в баре, видимо, очередной эпизод слабой панической атаки или тревожности). Какая-то недонирвана, когда нет никаких чувственных желаний, кроме одного -- дикое желание ХОТЕТЬ. Хотеть хоть что-то. Как раньше, искренне, безкомпромисно, как поссать на экзамене или в метро %)). Ну почему со мной происходит эта унылая хуета... Меня удивляет, что я реально сейчас живу так, как всегда хотела, у меня есть то, о чём я когда-то и мечтать боялась, и даже почти каждый день наполнен событиями, конечно, не такими, как было ДО, но не менее интересными и важными, если смотреть на них ТЕМИ глазами, я бы радовалась за свою ЭТУ жизнь, если бы мне чувак из будущего описал бы её... Так отчего же мне так ... НИКАК ... ничего не трогает, хотя могу пореветь над очередной серией "Мира в войне" и трупами детей... Вот и смотрю жесткач, чтоб хоть как-то почувствовать себя живой... И "радуюсь", сравнивая себя того и позапрошлого года, что в 2021 мне всё-таки гораздо лучше. Мне хотя бы НИКАК, а не ХУЁВО.
Никак -- он же раза в два круче, чем хуёво =)))
-
-
17.06.2021 в 13:02-
-
18.06.2021 в 00:08-
-
19.06.2021 в 18:36-
-
19.06.2021 в 18:36